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   "¡Rincewind, Rincewind! ¡Despierta! ¡El Archicanciller quiere verte!Es fascinante... ¿Nunca se te pierde una tortita?&¿Perdérseme... de aquí? ¿De la sartén?8¡Por lo visto no comprendes
la gravedad de tu acusación!º¡Hace veintisiete años que estudio para ser
aprendiz de cocinero! Tengo las mejores notas en
voltear con la derecha y con la izquierda, en
engrasar las sartenes y en apilar las tortitas.Ah. ¿Y en Trato con el Cliente? ¡Dos sobre cien! ¡Largo de aquí!+¡Es la peor cocina que he visto en mi vida!!Sería peor si hubiera frankfurts.¿Qué es un frankfurt?Una salchicha extranjera.¿Habla otro idioma?GLas de Escurridizo están tan habitadas que
podrían montar una academia.$Cielo santo. Vamos de chistes malos./Observa un rato las tortitas.
Es muy relajante.DTienes un talento muy especial.
Tus padres estarán orgullosos de ti.!La verdad es que iba para mago...7...pero se enteraron de que mis padres
estaban casados.(Disculpa, ¿puedo hacerte unas preguntas?)¡Lárgate! Y nada de magia en la cocina...$Un sólo hechizo más en este lugar..."...y me quejaré al Archicanciller.¿Siempre estás así de amargado?No. Hasta me sé un chiste.¿De verdad?0Sí. ¿Qué es feo, hueco y suena como una campana?No lo sé. ¿El qué?¡Cuidado por allí!.¿Alguien ha anotado la matrícula de ese carro?(¡Invertir la gravedad es la última gota!#Estoy harto. ¡Presentaré una queja!BHechizos, magos, antigravedad...
esto es antinatural, desde luego.&¿Y quién paga esto, eh? ¡Pues yo! ¡Yo!?Al piso de arriba a quejarme, luego
vuelta a bajar a la cocina.1Arriba y abajo, arriba y abajo como una...
una...)Ese juguete de los críos, con una cuerda.¿Una cometa?¿Qué? ¡Sí, eso mismo!2Escaleras arriba, escaleras abajo,
como una cometa*¿Eh? ¡Una chica! ¿Qué hace aquí una chica?¡No soy una chica!!¿Y por qué llevas un vestido, eh?%Es una túnica de mago, no un vestido.WUna vez conocí a una chica y
llevaba vestido. Era estupenda.
Hacía anguilas en salmuera¿En salmuera?... ¡Fascinante!"¿Que me muera? ¿Cómo que me muera?L¿Aquí no se muere nadie!
Además, empezaste tú. A mí
no me gusta la salmuera.%No, hijito. A nadie le gusta morirse.*¿Cómo osas, mmm, proyectar aspersiones...?sobre...1Rayos, me he perdido.
¿De qué estábamos hablando?¿De salmuera?%¿Salmuera? ¿Qué? ¿Mmm? ¿Qué salmuera?La de las anguilas, ¿no?¿Qué? ¿Aguilas en salmuera?I¡Malditas sean sus orejas, he dado
orden de tener los licores bajo llave!¡Ve, muchacho, a por ellos!¡No, no! ¡Anguilas, no águilas!B¿Anguilas? Eso en la cocina. ¡Fuera,
no me hagas perder el tiempo!¿Y qué sucedió?*¡Nada! ¡No sucedió nada!
¡De eso se trata!  43  #¿Robar? Oye, ¿tengo cara de ladrón?,¡Mi bastón! ¡Todos quieren mi bastón mágico!(¡No! ¡Mira, no quiero tu maldito bastón!:Así que buscas las anguilas, ¿eh,
diabólico pantaloncillo?(¡Te he descubierto, mi joven estantería!<Oiga... ¡mire, éste no es el problema
que quería plantearle! ,Aunque yo también conocí a una chica, claro."¿Caro? ¿Qué es lo que cuesta caro?XUn joven como tú no debería pensar en el
precio. Debería correr mundo y vivir aventuras.Vino, mujeres y, mmm, anguilas.Mira, yo me marcho.^No te manches, si tanto te preocupan los
precios. La lavandería es cara, mi joven ambientador.;¡No me preocupan los precios!
¡Lo dije por simple cortesía!;¡Tengo que encontrar a alguien que
hable con sentido común!¿Comuna? ¿Ahora una comuna? ¡No pienso tolerarlo! ¡No señor!,¡Aquí no se permite ese tipo
de libertinaje!,¡Haré que seas expulsado, mi joven albornoz!"Pero... ¡oye, si no he hecho nada!^¡Pues claro! ¿Cómo vas a ser un hombre de mundo
si no has probado las cosas buenas de la vida?&¡Mujeres! ¡Cayados de mago! ¡Anguilas!4¡Dijiste que, si hacía eso, ordenarías mi expulsión!¡Es intolerable! ¡Intolerable!1¡Esto se está llenando de jovenzuelos
expulsados!5No lo consentiré... ¡sois escurridizos
como anguilas!2Por favor, no empecemos otra vez con las anguilas.J¿Anguilas? No, no comas anguilas con
ese vestido. Te mancharás las mangas.¿Por qué llevas un vestido?Buenos días, señores.O¿De verdad? ¡Ja! ¿Y qué hay de la caída
de precios en el mercado de la tapioca?7Ya estamos otra vez. Pasadme las
píldoras de rana seca.J¡Ríete si quieres, viejo bivalvo!
La culpa la tiene ese asunto del dragón..¿Dragones? ¿Dragones en la ciudad? ¡Imposible!(¡Bah! ¡Querrá decir dragones
de pantano!>No, un dragón de verdad, no una
de esas lagartijas de lodazal. Bobadas. Esos bichos no existen.hLos dragones sólo existen si crees en ellos.
No creo en ellos, y ellos no creen en mí.
¡Todos contentos!6Escucha, ¿alguien sabe por qué
me sigue este equipaje?^¡Ah! ¡Es de madera de peral sabio!
No hay manera de librarse de él.
¡Te seguirá a donde vayas!¿Madera de peral sabio?AAntes se usaba para recipientes y enterrar objetos en las tumbas.%¿Por qué el bibliotecario es un mono?Oog....¿Alguien ha anotado la matrícula de ese carro?.No es un... un bicho de esos. Es un orangután.¡Pero si son lo mismo!¡No, no, no!&El genuino orangután es un gran simio.2Un habitante arbóreo de los bosques subtropicales.XSi quieres llegar lejos en la vida, debes aprender el
valor de la nomenclatura adecuada.¿Nomenclatura?>Pero, ¿qué diferencia hay entre llamarlo
"orangután" o "mono"?YResumiendo, la diferencia es la misma que llevar
los dientes en la boca o en el sombrero.Pero, ¿cómo llegó a ese estado? ¿Es correcto que
un habitante arbóreo de los bosques subtropicales
se haga cargo de nuestra mejor biblioteca?(Bueno... es que antes era humano, claro.¿Qué? ¿De verdad?GTodo fue por un accidente mágico.
Una tragedia, pero así son las cosas.:Resulta embarazoso verlo rascarse
entre las enciclopedias.0¿No quiere que lo vuelvan a convertir en humano?No.x¡Ja! Dice que le gustan los brazos largos, los dedos
ágiles en los pies y el derecho a rascarse
entre las enciclopedias.XCreo que le gusta ir por ahí tranquilo, sin
llevar pantalones. Yo también lo preferiría.-Disculpa, ¿dónde puedo localizar al Patricio?  438%  Bueno...*¡No seas idiota, chico! ¡Busca el palacio!'¿Es accesible? ¿Se puede hablar con él?%Oh, sí. Pero es un hombre de palabra./¿Otro día ajetreado en la facultad, caballeros?Estamos cogitando.EEspero haber oído bien, dicho sea
en un tono entendido, guiño, guiño.cCogitar, muchacho, es un proceso mediante el cuál el
sabio deja en su mente espacio para más ideas.D¿Dejáis espacio para vuestras ideas sentándoos
a beber té con leche?¡Duro con él! ¡Duro con él!HLas ideas, chico, se valoran normalmente por
su volumen, no por su peso.;Es mejor dejar que se asienten,
así queda más sitio arriba.Tenemos sabiduría, y tú no.7Por ejemplo... este acto es propio de un hombre astuto.0¿Qué tiene de astuto escribir la palabra "mono"?$La sabiduría nunca es barata, chico.3Bueno, no sabía que la vendierais al peso pesado...¿Este lugar es así siempre?¿Así? ¿Cómo?¡Pues, así!ŒEs un caos, es... es indisciplinado.
Es como si me ahogara en un mar de
preguntas... como si gritara contra vientos
que destrozan el alma...Una metáfora algo liada, ¿no?t¡A veces me dan ganas de agarrar este lugar
por el cuello y apretar hasta que empiece a
tener algo de sentido común!¡Yo también me sé una así!¿Sí? ¿De veras?¡Sí!¦En un momento mágico, ¡avanzo como un
gigante intelectual por los tejados del mundo,
cortando por siempre jamás el loquesea
gordiano ése del pensamiento oscurantista!lY tengo un sueño aterrador, en el que me
veo cubierto de yogur de frutas,
y luego una ballena se me traga...JPor suerte, ése no es mi problema.
Por ahora. Sólo nos queda la esperanza.Oye, tú eres el tesorero, ¿no?`Sí, me encargo de las finanzas... la contabilidad
y todo eso. Y estoy bastante chiflado, ¿sabes?¡Pero, si sólo es contabilidad!Q¡Para tener un puesto importante en una
universidad mágica, sabrás algo de magia!#Se supone que este lugar va de eso._La magia está bien, joven triturador de basuras,
pero las matemáticas son el arte más poderoso.	¡Anda ya!e¿No me crees? ¡Muy bien, frasco de
abrillantador para muebles! ¿Quieres ver
cómo te hago desaparecer?Así que eres... eh...El tesorero.Oh, gracias al cielo.8No me gustaría haber olvidado el nombre de alguien útil.Así que eres el tesorero.'Oye, ¿qué hace exactamente un tesorero?‰Bueno, se trata de un trabajo muy importante.
Contabilidad, desembolsos, arranques ocasionales
de irracionalidad, valoración de bienes...,Vaya, suena un poco... bueno, aburrido, ¿no?4¡Eso es lo mejor del empleo, mi calcetín quirúrgico!"¡Aquí, los cargos son de por vida!xY, como los magos son longevos por naturaleza,
la única manera de ascender en el escalafón
es asesinar a tus superiores.fHay temporadas en que caen como moscas. A veces,
hemos tenido más asesinos que magos
en el edificio...<De mí no tienen nada que temer.
Nunca he querido un ascenso.KAunque algunos colegas prefieren encargarse
personalmente de estos asuntos.ŠMi cargo está seguro. ¿Quién quiere abrirse camino
a cuchilladas hasta la cima para convertirse en
contable y llevar un sombrero estúpido?oRecuerda lo que te digo, colgador plegable:
la supervivencia sólo es cuestión de
descubrir tu lugar en la vida.OPreferentemente, un lugar bien alejado de
lo que los demás consideren deseable.U¿Y esto es lo que haces todo el día? ¿Sentarte
aquí para ejercer de molestia pública?Estoy reservando mis poderes.¿Qué poderes?+Pues, para empezar, te puedo leer la mente.¿De verdad? ¿Y qué ves?
Poca cosa.'Debes de tener la edición "condensada",lAsí que sois jefes de facultad, gigantes de la magia.
¿Y ya está? ¿Ésta es la mejor vida que se puede tener?¿Pensando en un ascenso?%No, pensando en un cambio de carrera.    4303  ƒOye, como mago de edad... perdón, como persona
que ha trepado hasta lo más profundo... ¿hay
algún consejo que quieras transmitirme?2¡Ah, sí! Bien, joven papel pintado autoadhesivo...YTe diría que, de todas las lecciones de la vida,
aprende siempre a esperar lo inesperado.Mmm...*Es que, si lo espero, ya no es inesperado.¿Eh?@Por definición, si estás esperando una cosa
ya no es inesperada.Muy cierto, muchacho.Bien señalado.GEn ese caso, te aconsejo que esperes
siempre lo esperado. ¿Queda claro?Espero que sí.,Eh, siempre he querido preguntar una cosa...GEstos... estos vestidos que llevamos...
¿son imprescindibles de verdad?¿Eh?:Estas túnicas son el símbolo de nuestra
dedicación, chico.KEs que esto no es tanto una vocación, una profesión,
como un estado mental.?Al llevar túnicas largas sugerimos un estado
de sonambulismo...o...una actitud según la cual caminamos por
este mundo en un ensueño, con las mentes
puestas en cosas más altas.
Más altas.+¿Tan altas como este sombrero,
por ejemplo?¡Bueno, el sombrero también!,¡Su altura sugiere majestad de pensamientos!AO quizá que nuestras madres deberían
seguir eligiéndonos la ropa.@¡Y lo que es más, impide que los
mequetrefes como tú se escapen!¿Eh?b¿Quieres andar por la calle como si fueras un
refugiado de una fábrica de lápices algo sospechosa?
Entendido. Hola...7¿Qué? ¿Qué haces ahí parado? ¡Sal a matar
a ese dragón!7¿Éste? ¿Éste, matar dragones?
¡Ja! ¡No me hagas jadear!o¡En mis tiempos, sí había héroes para luchar con
los dragones! Tipos corpulentos, con
los pectorales hinchados.rLos héroes no son tan importantes.
Sigo pensando que este joven puede matar
a un dragón si de verdad es necesario.5¿Éste? ¡Ja! ¡Tendría una posibilidad entre un millón!&¿Qué me puedes decir sobre los héroes?c¿Héroes? ¡Ja! Reconozco a un héroe a un kilómetro
de distancia. ¡Siempre llevan un talismán mágico!"Es como cuando tienes un desatino.¿Qué? ¿Haces algo mal?s¡No, no! ¡Un des... un destino! ¡Eso!
No estás destinado a ser un héroe, a
menos que encuentres un talismán mágico. ¡Aaah, si es el joven Breakwind!Rincewind, señor.YRincewind, claro. Pasa. Tenemos que hablar.
Bueno, yo tengo que hablar y tú que escuchar.hSin duda habrás oído todo tipo de rumores
sobre ese dragón que se supone anda
aterrorizando a la ciudad.¿D-D-Dragón?0¿De los que respiran fuego y queman ciudades...?^Cállate. Sí, de esos. Escamosos, presumidos, les
gustan los objetos brillantes... esos bichos.‰Lo que tenemos que hacer es asegurarnos de que la
Universidad Invisible está adecuadamente representada
en los intentos de acabar con él.y¡Si algún palurdo se carga al maldito bicho
sin nuestra ayuda, la gente empezará a preguntarse
para qué sirven los magos!/En realidad, señor, ¿para qué sirven los ma...?ELos magos son imprescindibles para
la celebración de grandes comidas.D¡Y si quieres seguir comiendo bien,
irás a encargarte de ese dragón!*Es ilógico, señor, los dragones no exis...YCállate. ¡Los dragones existen si crees en ellos!
¡Y el hombre de la calle cree en ellos!¿Me sigues?Pues no mucho...DCállate. No quiero oír excusas.
Hay demasiado torpe suelto por aquí._Baja a la biblioteca y tráeme el Compendio
Conciso sobre Dragones y Mazmorras, de Plumacaracol.HUna vez lo leamos, sabremos cómo acabar con
el bicho ése de las escamas.>¿Aún estás aquí, parado como un montón
de algo poco higiénico?¡Vete!#¡Excelente! ¡Buen chico, Breakwind!Rincewind, señor.{¡Ajá! Ahora tenemos la fórmula para construir
el Revelador Siempreinfalible de Madrigueras
de Dragones, según Recoglimento.Será como a una rata, señor.  43<=  /¿Sí? Es posible. Desde luego, parece más fácil.vLógica y sensatez. Me gusta eso en un mago.
Ve a buscar los elementos que necesitamos
para construir este instrumento.wMe encargaré de que la junta de la universidad
tenga en cuenta tu actuación cuando revisemos
tu beca del año que viene.3Señor, ¿te he hablado de mi ambición de ser un yak?@Eso se puede arreglar, Rincewind.
Pregúntale al bibliotecario...¡Venga, ponte en marcha!0Necesitamos un cayado de termaturgia tumultuosa,Ah. ¿Nada más?SBueno, eh... también nos hará falta una muestra
del aliento del sujeto en cuestión.¡Aliento de dragón!Sí. ¿Hay algún problema?	No. Bien.'¡Bueno, no te quedes ahí! ¡Venga, vete!Tienes trabajo.No hay tiempo para charlar.Vaya, lo siento.2Muy bien. Pero vete,
aún tienes trabajo pendiente.¡Excelente! ¡Muy bien hecho!”Ahora que has acabado todo el trabajo tedioso, sólo
necesitamos que un mago heróico localice la guarida
y recoja todo el or... eh... toda la gloria.kMuy bien, Breakwind, puedes irte.
Y trata de hacer algo útil por aquí.
No hay banquetes para los perezosos.Claro.8Bueno, entonces... me voy por
este pasillo, ¿de acuerdo?¡Sí, adiós, Rincewater!@Y tú... eh... te encargarás del oro...
quiero decir, del dragón. Tú te... te harás cargo de todo.¡Sí, eso es!*¿Debería ofrecerme voluntario para ayudar?bHe tenido experiencia de primera mano con el
instrumental habitual en la localización de dragones.SNo digas tonterías.
Necesitamos a alguien de caracter, viril,
con fuerza y astucia.GEh... ¿qué tiene 100 ojos, bebe sangre
y es de color púrpura brillante?%Diantres, chico, ¿cómo voy a saberlo?.Es que tienes uno de esos justo detrás, señor.(¡Espero que no sea una alfombra valiosa!D¡Hola! ¿Te importa si echo un vistazo
por esta monada de biblioteca?¡Eh! ¿De quién es este mono?Eh... ¿hola?¡Oook!/¡Eh! No serás tú el encargado de esto, ¿verdad?¡Ook ook ook ook!Ah. Ya veo./Bueno, eso explica el sistema de clasificación.CMira, no sé si eres exactamente
la persona a la que necesito ver...¿Ook?)Sí... la verdad es que cuesta explicarlo.¿Ook-ook ook ook?Mmm... sí...Eh... ¿Oook iik oo oo ook?¡Iik ook ook ook ook ook!¿Oook ook ook?¡Ook! ¡Ook!2¡Vaya, es maravilloso!
¡No sabía que hablaba mono!5¿Puedo llevarme un libro de la biblioteca, por favor?	Oook ook.¿Perdón?¡Ook ook eek!2Ya entiendo... para sacar un libro, necesito algo.Oook ook¿Pasta de dientes?Dedos... guantes...¿Algo que tienes en la mano?¡OOK!R¿Un dentista? ¿Halitosis? ¡Quieres elixir bucal!
¡Eso es, quieres un elixir bucal!!Lo siento, ya estoy comprometido.
¡OOOOOOOK! 43èE  ¡Oh, un carnet de biblioteca!3Bueno, ¿y por qué no lo dijiste desde el principio?B¿Qué pasa si entro a la fuerza,
sin darte un carnet de biblioteca?.Sí... mira, simio, ¡por desgracia no lo tengo!¿Ook?(...¡ensimia! ¡No lo tengo encima, simio!¡Ufff! ¡No he dicho "mono"!Disculpa, mi estimado señor,
¿me puedes buscar un libro titulado Compendio
Conciso sobre Dragones y Mazmorras, de
Plumacaracol?Ook ook ook ook ook.Ya.Oooook ook ook ook iik. Ook.Sí, sí, me lo imagino.Ook ook ook ook ook.Mmm. Claro...0Oye, ¿no hay alguien más con quien pueda hablar?¿Oook?.Bueno, ya sabes... alguien que no sea un mono.¿Oook? ¿Oook?(No, ya volveré más tarde a por el libro.¿Ook ook ook?;Me estoy hartando de hacer
el mono...¡el simio!
¡Oh, rayos!XPerdón, ¿tiene la Guía Siempreinfalible
para la Invocación de Dragones,
de Recoglimento?!¡Robado! Pero eso es... eso es...¡OOK!¡Exacto!<Eh, viejo molusco,
¿qué me puedes contar sobre el espacio L?Ook oo oo oook.Mmmm... sí, sí, ya veo...Ook ook ook ook.Sí... sí...¡Ook ook ook ook ook!Ahhh. Ajá. Ah, sí, ya veo...¡Ook ook! ¡Oook ook ook OOK!²Mmm. ¿Entonces, según tus datos, el espacio L es
una forma de viaje por el tiempo sólo para bibliotecarios,
un tema demasiado complejo como
para explicarlo con gestos y gruñidos?¡Ook ook ook ook ook!Ah. Ya me parecía.fOye... si tuviera que entrar en el espacio L, para
viajar a otro tiempo, por ejemplo... ¿me ayudarías?Mmmm...%Oye, ¿no tienes un peine, o algo así?¿Ook?kQuiero decir que, si te empeñas en dirigir una
bibliteca importante, deberías tratar
de arreglarte un poco.Vas algo desasimiado.¡OOK!NNo, esta vez no me pescas.
He sido más listo que tú.
¡He dicho simio, no mono!¡Oh, rayos!Hace un tiempo estupendo.¿Ooo?:Bueno, podría ser peor.
Podría hacer un tiempo de... de...¿Ook?3Oh, dioses. He olvidado la palabra. Un tiempo de...Un tiempo de...¡OOK!)¡No me metas prisa! Un tiempo de... de...¿Ook?¡Perros! ¡Eso es, perros!KSeguro que pensabas que no iba a salir de
ésta sin decir la palabra "mono".¡Ook ook oo ook ook!¿Qué es eso?¡OOK!EAh. ¿Tengo que pronunciar el juramento
secreto de los bibliotecarios?Ook ook ook ook ook.Ook ook ook ook ook.Ook ook ook ook ookOok ook ook ook ook...  43€P  ¡Ooooo-oooo-OOK!¡Ooooo-oooo-OOK!Ah.. ¿Nada más?C¿Qué sucederá si alguna vez revelo
estas palabras a un no iniciado?¡Iiik!Oh.Oh, sí... ya veo.\La verdad, no sabía que se podía hacer eso
con toda una enciclopedia de dieciséis volúmenes.Ook.%¿Cosas peores se han visto en el mar?"Supongo que sucederán en barcos...¡Pssst! ¡Eh, amigo!¿Quién, yo?a¿Has considerado alguna vez las posibilidades de
poseer tierras en la península de Frammenwanger?!Pero, ¿no está toda bajo el agua?¡Ésa es la ventaja, amigo!'Eres un hombre extremadamente estúpido.'Pues no soy yo el que lleva un vestido.M¡Cielos, sí! ¡Quiero aprovechar esta oferta,
es una ocasión única en la vida!¿Qué? ¿De verdad?ENo, era broma.
Sólo quería ser amable,
es para entablar conversación.K¡Ha sido una crueldad! ¡Me has dado
esperanzas, sólo para luego frustrarme!-¡Duro trabajo éste,
el de engañar al prójimo!%Quizá te hagan falta unas vacaciones.]Sí, pero, ¿a dónde voy?
¿A dónde? En estos tiempos no
hay mucha paz en los lugares de recreo.9Dicen que la península de
Frammenwanger es muy tranquila.¿Qué llevas bajo la chaqueta?'Relojes de arena. ¿Quieres comprar uno?¿De dónde has sacado tantos?(Se cayeron de un carromato.
Más o menos.'¿Por qué tienes un plátano en la oreja?,Es mi billete de entrada para la biblioteca.fTe da acceso a las estanterías. Te consigue
cualquier servicio especial que quieras del
bibliotecario.)Sí, pero, ¿por qué lo llevas en la oreja?¿No se debe hablar en vano sobre la naturaleza
mística del universo. Digamos que nuestros
pensamientos son los que dan forma al mundo, y
que la realidad sólo existe en tanto que la
percibimos.¿Como los dragones?Mmm... ¡podría ser!)¿Y por qué llevas un plátano en la oreja?¿Qué plátano?.¡Mira, ya estoy harto!
¿Cuánto quieres por él?	¿Por qué?¡Por el plátano!8¡No está en venta!
¡Ni por todo el oro del reino, amigo!¿Qué? ¿En serio?FNo, no es en serio. Tráeme todo el oro
del reino y el plátano es tuyo.K¿Por qué el movimiento de tus labios no
está sincronizado con tus palabras?…El espacio-L. La biblioteca es un nexo del espacio-L.
Entre estas estanterías se encuentran
todos los pasados y los futuros posibles.¡Ah, aquí estás!¿Qué?)¿De verdad éste es todo
el oro del reino?KSí. Bueno, técnicamente somos una democracia.
Ya sabes, un hombre, un voto.Oh, bueno, bueno...)Es que no pensé que de verdad fueras a...Bah, no importa.;¿Sucede algo? No habrás cambiado
de opinión, ni nada así...¿Mmm? Oh, no. No...Bueno, ¿me das mi plátano?¿Mmmmm?Oh, claro. Toma.Oh... eh... sí.Bien, aquí tienes.XPues... entonces, me voy con todo
el oro del régimen dictatrorialmente
democrático, ¿no?/¡Buena idea! ¡Que mueras entre grandes dolores!¿Cómo abres la puerta?    43hZ  Con el hechizo secreto.$De acuerdo. ¿Cómo abro yo la puerta?JNo te lo puedo decir. Se supone que
tienes que ir a ver al archicanciller.!¡Venga ya! ¡Anda, abre la puerta! ¡No, amigo, me juego el trabajo!CHan cambiado las comosellamen, las bisuegras.
Hay un hechizo nuevo. ¡Pues enséñame el nuevo hechizo! No puedo. Es un hechizo secreto.BOye, el bibliotecario ha dicho que me
dierais la nueva contraseña.(¿Sí? ¡Eso es una infracción de derechos!@¡Desde luego! ¡Ve a decirle que no
haga monerías con tu trabajo!.¿Alguien ha anotado la matrícula de ese carro?Las bisuegras, por favor.Sí, sí, claro.Sólo hay que hacer así.¿Así? Sí, casi... Ahora, prueba asá...Muy bien, chico.6Ahora, si me disculpas,
quiero echarme una siestecita.(¿Y la puerta, qué?
¿No la vas a vigilar?¡Bah, sólo pasan cuatro monos!Hace buen tiempo.†Hoy hay previstas clases de levantar vientos,
provocar lluvia y lanzar relámpagos, de modo
que me parece que has hablado muy pronto...¿Qué estás comiendo?DCiruelas. Un pequeño tentempié para
aguantar hasta la hora de comer.¿Puedo tormar una antes de ir?5Tomar una antes de ir es el objetivo de las ciruelas.SVaya. ¿Así que te pasas aquí todo el día,
y te pagan tu salario por comer ciruelas?BDesde luego. Alguien tiene que hacerlo.
Es un trabajo alimenticio.	¡Saludos!>¡Hola! ¿Eres un... eh... empieza por C...
ah... un camorrista?No, no. ¿Por qué lo preguntas?Oh. Mira, por aburrimiento.Demasiada tranquilidad.¿Te pagan por esto?Sí¿Cómo? ¿Al azar?+No, no uso nada complicado, como el "azar".Me parece mejor idea.&Así no hay desgaste para los nudillos.Es mucho cambio, de golpe.+¡Perdona! Es que, como has dicho "golpe"....¿Alguien ha anotado la matrícula de ese carro?#No te habré pegado muy fuerte, ¿eh?Sí, gracias, mamá...#Estoy bien. No es más que un golpe.4¡Perdona! Siempre estoy igual, soy un ser impulsivo.(Pareces algo indispuesto... ¿estás bien?No... no me encuentro muy bien."Me siento como mareado de golpe...,¡Perdona! Perdona, no sé cómo disculparme...6Sí... mmm... disculpa,
me parece que me llama alguien.¿Mucho trabajo esta noche?No, lo normal. ¿Por qué?Nada, curiosidad.¡Ah! Son cortesía de la casa.¿Y por qué no puedo tomar una?/Porque primero pagas tú al bar
las de cortesía.¡Pero si no he bebido nada!De acuerdo, ¿qué quieres tomar?¿Qué hay para beber?ŽBueno, es cuestión de complacer a la clientela,
amigo. ¿Qué crees que le gusta beber al tipo de
persona que frecuenta frecuentemente este bar?¿Qué va a ser?4Mmm... ¿es éste uno de esos bares sucios y brutales? 43€e  ¡Sí!DPero no fue un plan preconcebido.
Es algo que se va desarrollando...rTomaré lo de costumbre.
Un vaso de ginebra servido a temperatura
ambiente con un cabello humano dentro, por favor.;Eeeeeeh... he ido a mirar, y nos hemos quedado sin ginebra.Mmm... ¿Whisky?
Mmm... no.-Vino de arroz, Pernod, Absenta, disolvente...No.¿Licor Retuercetripas?Se nos ha puesto malo, señor._¿Cómo se puede poner malo
el Retuercetripas? Mata a las
bacterias. Sirve para limpiar retretes.$Bueno, es más bien que se ha posado.7Todo el colorante negro está
como nadando por el fondo.,Me pasó lo mismo con el vino de bayas pasas.fBueno, digo que fue lo mismo, pero en realidad le
salieron como bultos. ¡Aunque seguro que está bueno!No, gracias.(¿Tienes algo sin objetos sólidos dentro?¡Ooooooh... toneladas de cosas! jPor cierto, señor, no sé si habrás advertido el juego
de palabras... personalmente me pareció muy bueno...8Sí, sí, muy bueno. Entonces,
¿tienes grandes cantidades?#Eh... pues no, la verdad es que no.+En realidad sólo servimos vino retroactivo.)¿Serviría de algo que te
pidiera un vaso?Es muy probable, señor..Bien, pues tomaré un vaso de vino retroactivo.¡Un momento, señor, iré a ver!Mmmmmmmmm......
Mmmmmmmmm.Mmmmmm¿Sí?3Lo siento, señor. Era para crear tensión dramática.&¡Dame la bebida y la caja de cerillas!¡Aquí tienes, señor!0Ten cuidado con la bebida. Es un poquito fuerte.¿Fuerte? ¡Si no he notado nada!TEs vino retroactivo. Se hace a partir de una uva
que crece hacia atrás en el tiempo. Te afecta antes de que lo bebas.'¡Menuda resaca debiste
de tener anoche!5Es curioso, no recuerdo nada de lo que pasó anoche...¿Así de fuerte fue?<¡Ni hablar! Una copa por conversación
es suficiente para mí. Bueno, ¿hay algo para beber hoy?\¡Pues claro, señor, esto es un bar!
¡No sería lógico poner un bar
y luego no servir cerveza!¡Hoy tenemos cerveza de grifo!¡No huele a cerveza!@Huele igual que el Emoliente Lacontílico
Espléntico de Zinemoth.1Eh... bueno, se parece mucho a la cerveza, señor.Y¿Que se parece? ¡Es una de las medicinas con receta
más mortíferas creadas por el hombre!¿¡¿Cómo se va a parecer?!?Bueno, también es líquido.Pues yo no me lo bebo."Tomaré un vaso de agua, por favor..¿Agua? ¿Como el agua que se saca del río Ankh?"Eres más valiente de lo que creía.Ah. Ya te entiendo.KEn fin, sírveme un Emoliente Lacontílico
Espléntico de Zinemoth, por favor.¿Suelen venir héroes por aquí?[¡No los puedo ni ver! Siempre van flexionando
los músculos, presumiendo de sus monederos...¿Presumiendo de sus monederos?"Sí. Dios sabe qué llevarán dentro.|¡No puedo, señor! La bodega está llena de
esos bichos... eh... cómo se llaman...
ya sabe... los roedores peludos con cola...¿Zorros?t¡Eso es, zorros! Los hay a cientos, no paran
de chillar y de comer queso.
¡Tenemos una plaga de zorros en la bodega!    43Œp  Hola.¿Hola? ¡Hola!Bueno... sí.I¿Y ya está? ¿Es ésa
manera de recibir al más
grande héroe de nuestra era?(¡Al único, al inimitable, al invencible!¿Al qué?V¡Soy importante! ¡No puedo ir por ahí
respondiendo a un saludo anticuado, compréndelo!$Bien, ¿cómo prefieres que te salude?8Por ejemplo, poniéndome una jarra de cerveza en la mano.T¡Soy Pulgabart el Increíble!
El mejor ladrón del multiverso.
¡He sobrevivido a todo!>¡Luché contra el dios hormiga
de Quax, que ni siquiera existe!No me creo ni una palabra.:¡Ja! ¡Ja! ¿Osas dudar del héroe más grande
de nuestra era?%¡Se me conoce río arriba y río abajo!¡El río!Sí.¿El río Ankh?¿No es un poco peligroso?3Hay que ir con cuidado, por los bocios y las tomas.¿Tomas? ¿Qué tomas?¡Otra cerveza, gracias!3Y en cierta ocasión, yo... bla bla fanfarronada bla.Vaya, cuánto me gustaría que me lo contaras...¿De verdad?(¡No! ¡Era puro sarcasmo! ¡Largo de aquí!.Disculpa, voy a salir a la calle para vomitar.$Mmmm... en cuanto a esas amazonas...PBla bla bla bla bla suculenta bla bla bla
curvas bla bla bla bla bla los tres...Y luego tomamos el té.Háblame del templo de Offler.@Te lo contaría todo, hijo...
pero tengo que cuidar de los bebés.¿Bebés?¿Qué bebés?¡Otra cerveza, muchas gracias! Bueno, háblame sobre ese templo.A¿El templo de Offler?
No hagas caso de lo que te digan los demás.oYo he estado allí, se encuentra en la cima de la montaña
más alta, en el lugar más inaccesible que te imagines.#¡Pero si está en esta misma ciudad!¿Quién lo dice?x¡La Guía de los Observadores sobre lugares de
culto, casas de sacrificio y piedras verticales
sagradas, tercera edición!¿Estás llamándome mentiroso?Ni se me ocurriría.3¡Mejor! ¡Aaaah, recuerdo bien el templo de Ossifer!Offler.¿Qué? Ah, sí, ése mismo.›Diantres, cualquiera que no fuera yo habría sido devorado
por las comadrejas del hielo aún antes de que el troll de
tres cabezas bla bla bla bla bla bla...¿Y dónde está?:En un pantano... ¡no, en una cueva!
¡Eso es, en una cueva!%No tienes ni idea de dónde está, ¿eh?¡Claro que sí!Está....¡en un túnel bajo la universidad invisible!!...¡en un túnel bajo el río Ankh!2...¡en el interior de un tronco hueco! ¡De verdad!(Dime, ¿qué hace falta para ser un héroe?=Un arma. No se puede ser héroe
si no se tiene un arma mágica.¡Eso lo sabe cualquiera!¿Qué más se necesita?¿Eh?¿Qué más necesitas?¡Otra cerveza, muchas gracias!gMira, un dibujo del trofeo de oro, primer premio en la
competición de canción popular animal de Klatch.n¿Quieres echar un vistazo al dibujo del
cerdo campeón en el baile del gremio de los
porqueros de Ankh-Morpork?ÕDesde luego, es muy llamativo, pero ¿qué hay de ese
dibujo del medallón al mérito otorgado por la sociedad
para la preservación de la naturaleza en la ceremonia
de entrega de premios a especies recién extinguidas?   43`z  oFantástico, pero... ¿está a la altura de la
magnificencia de esa cinta azul, premio
a la oveja vencedora en...?¡Bien, bebe!%¡Ja! ¡Has caído en mi pequeña trampa!¿Por qué? ¿Qué has hecho?¿Que qué he hecho? Pues...¡ARK!>Las... las tortitas... robé las tortitas.
Y las ciruelas. Y...y... ¡y el diente, con el oro! K¡Le di una paliza al pobre!
Estaba allí, tirado,
llorando a lágrima viva... #¡Lo siento, no sé qué me ha pasado!¡Ja! Por fin te tengo.¿Que me tienes?'Pero... pero... no te puedo decir nada.¡Son mentiras, todo mentiras!\¡S-soy una comadreja! ¡Una miserable comadreja!
Una comadreja repugnante, inútil, mentiro...Sí, oye, mira...9...sa. Una comadreja sucia
y mentirosa... venga a hablar.*¡Venga, ahora hábame del templo de Offler!EEstá en la selva, junto a un desfiladero.
Aparece en todos los mapas.*Por suerte no tengo que hablar más con él.G¡Eh, tú! ¿Dónde crees que estás,
en un bar con decoración de mal gusto?!¡No! ¡Vete! ¡No quiero fantasmas!Calma, muchacho. Soy un mago.Te invito a una copa.&¿Qué es eso que dices sobre fantasmas?¡En mi habitación! Una horrible criatura del más allá.
Me quitó mi pase de entrada, y luego se fue.
Nunca olvidaré el horror...¡El pase de entrada!&Eh... dijiste que nunca lo olvidarías.D¿Puedes hacerme un relato detallado,
golpe a golpe, por así decirlo?Bueno... sí...ASólo para el informe, por así decirlo.
¿Te importa si tomo notas?-¿No debería tumbarme en un diván, o algo así?Como quieras.¿Eso mejorará las cosas?No.Háblame del pase de entrada.¿El pase de entrada?'Perdón, ¿he dicho "el pase de entrada"?Háblame sobre ese fantasma.y¡Era espantoso! Estaba ahí,
todo neblinoso y espectral. Una visión aterradora,
recién salido de las dimensiones mazmorra.F¡Salió por la puerta! Mira,
yo tengo el corazón delicado,
¡me desmayé!YAh... te desamyaste y no viste nada. Por ejemplo,
no viste lo que hacía aquel fantasma...	No, nada.3Bueno, no vi nada,
sólo que buscaba bajo mi joyero,'Pero, aparte de eso, no recuerdas nada.¡Exacto!DCuando desperté, mi pase de entrada
de la ciudad había desaparecido.>Háblame de eso del martillo.
¿Tu fantasma llevaba un martillo?¡Sí! Así es."¿Y qué hizo con él, concretamente?Abrió el joyero de un golpe.¿Lo abrió de un golpe?Qué cosa más... ¿por qué?-Pues porque mi pase de entrada estaba dentro.!¿Y vosotros, caballeros, sois...?Nosotros ser ejeños.Ja... ejeños.¿Tú querer luchar?¿Qué? ¡No, claro que no quiero luchar!7¡Y menos con alguien que se pone aceite en los pezones!¿Por qué lo dices?    43È…  ,Ser ciudad muy aburrida. Nosotros no volver.QJa, ser demasiado tranquila. Anoche nosotros
matar un poco aquí y allá. En casas.8Creo que también matasteis un par de veces por la calle.jJa, yo matar a alguien en la calle... pero no mucho...
luego nosotros aburrirnos y buscar una buena pelea.¿Quieres luchar?(No. Y creo que ya hemos hablado de esto.3Quizá luchar más tarde, cuando gente se emborrache.[Ja, si tu querer, dar vuelta a tu vaso.
Nosotros pulverizar tu cráneo y pisotear tu hígado.%Vaya, gracias, trataré de recordarlo.SDisculpad, de pronto siento la necesidad
apremiante de encontrarme en otro sitio...DAh, debéis de ser los maniacos
asesinos habituales de este bar, ¿no?Ja.KNosotros ser maniacos bárbaros pisatripas.
Nosotros aquí para pisar tripas.(Si tú querer, nosotros pisar tus tripas.¡Sólo un poquito!Para pasar rato. Jo. Jo.¿Querer luchar?Eh... no, no, no os molestéis.UYo creer que mejor matar a éste un poco,
luego beber cerveza y después acabar con él.%¡Nada de luego! ¡Querer luchar ahora!hSi nosotros pedir con educación, quizá él poner su
vaso del revés y pedir que nosotros pisar sus tripas.)¿Tú querer que nosotros pisar tus tripas?=Pues la verdad es que no, ahora mismo
estoy bastante ocupado.)Pero, más tarde, ya veremos, ¿de acuerdo?!¿Qué hacéis aquí, par de bestias?¡Fuera de mi camino!¿Quizá él hablar con nosotros?Sí, él hablar con nosotros.¿Qué hacer nosotros con él?ZYo proponer cogerlo, aplastarlo entre nuestros biceps,
y sacarle los sesos por las orejas.4Quizá éste no servir para luchar.
Llevar un vestido.DSólo hacerle un poco de daño.
Luego nosotros buscar lucha de verdad.¡Disculpad!¡Aay!¡Aay! ¿Y eso, por qué?*Perdona. Yo entender que tú querer pelear.¡Pues no, ni hablar!NEso es lo malo de la gente como vosotros. Creéis
que todo se arregla luchando.¡Ooooh, perdón!&Nosotros pensar que tú decir "luchar".9Sí, sí. Esto empieza a convertirse en costumbre,
gracias.Mejor me voy a otro lado.2No os ahoguéis al beber la
cerveza, ni nada así...P¡Lárgate! Ya estoy harto.
¡Me acaban de dar una paliza y
ni siquiera sé por qué!¡Mantente a distancia o grito!?¡Diosss te bendiga, amigo!
Mi camarada... mi... mi comosellame.#¡Tú y yo contra el mundo, camarada!¡Yaaah! ¡Wugga wugga!FOh, no, revienta... se abre...
tu cara... tu cara es de oro fundido...¡AAAAAAHHH!,¡No te acerques! ¡Los magos traen problemas!¡Piedad!¡Alto! ¡Somos amigos!'¡Yo detengo las peleas! ¡Es mi trabajo!¡Pero si nadie se pelea!¿Y cómo llamas tú a esto?2¡No era una pelea hasta que empezaste a golpearme!2¡Ah! ¡Pues ahora hay una pelea, y puedo detenerla!@¡Pero si no me resisto!
¡Esto no es una pelea... es una masacre!A¿Y cómo se describe esto en tu profesión?
¿Represalia preventiva?¿Eh??¡No es correcto!
¡No puedes ir golpeando a la gente sin motivo![Mira... en el futuro, sólo debes golpear a la gente
que lo esté pidiendo de manera directa.¡Eh! ¡Puede que sea buena idea!    43D  ¡Eh, tú! ¡Eso está prohibido!,¡Oh! ¿Esto es... eh... una clientela normal?Bueno, sí, me imagino que sí.	¿Por qué?&Todo el mundo parece muy... saludable.Es la cerveza. Hace músculo.¡Camarero! ¡Una copa!¿Qué va a ser?¡Para mí, una zarzaparrilla!¿QUÉ?-Eh... ¡oh, rayos! Q-quiero decir... P... P... ¿Pócima Muy Peculiar de Britley?¡Sí, eso mismo!B¿La cerveza más abrasadora y vil jamás
ideada por la mente humana?Eh...1Una cerveza que nadie en su juicio querría probar^...una cerveza tan mortífera que los perros rabiosos
prefieren arrancarse la cabeza a beberla?6Oh, rayos... mira, ¿no puedes ponerme un vaso de agua?¿Cómo? ¿Agua del río Ankh?Sí.Me impresionas.¡Ah! ¡Hola otra vez!
¿Otra vez?¿Cómo que "otra vez"?)Ah, es verdad. Lo siento, se me olvidaba.¿Eh?"Oye, ¿tienes una caja de cerillas?No. Se nos han terminado.(Eso me recuerda que tengo que pedir más.=¡Soy Pulgabart el Increíble!
El mejor ladrón de multiverso...Vaya.(Y entré por la fuerza en el templo de... ¡Cállate! ¡Ya me lo has contado!¿Qué? ¿De verdad?Sí. Eso y lo de las amazonas.¿Las amazonas?OSí, las que tú bla bla bla bla
bla bla suculenta bla bla bla
curvas bla bla blaY luego tomasteis el té.<Eh... sí. Claro. Ya me acuerdo de eso.
Menuda aventura, ¿eh?¿Quién eres? ¿Qué quieres?¡Nada!#Oye, he venido aquí a beber en paz.)¡No te acerques a mí o se arma una buena!
Problemas.'¡Oooh, se acabó! ¡Se acercan problemas!¿A saber...?aOooh, problemas terribles, espantosos, dolorosos.
¡Soy el peor camorrista tabernero de la ciudad!
¿De veras?=¡Sí, así que no intentes nada raro!
Te podría... te podría...¿Mmmm?O¡Las quemaduras chinas se pueden infectar!
¡Podrías quedar marcado de por vida!DMira, me llamo Rincewind.
Sólo soy un mago, ¡no he venido a pegarte!¡Oh!4Oh... bueno, yo soy Horton Breve, bárbaro colegiado.Más bien pareces un contable.‹¡Pues no! Soy un aventurero psicópata desquiciado,
¡no uno de esos hombrecillos pusilánimes
que se llevan todos los golpes en las tabernas!O¡El hecho de que beba leche
no debe hacerte suponer que
no soy un asesino nato!LSí, sí, estoy seguro de que no lo eres,
pero ahora tengo que irme, en serio.d¡Qué hermoso dibujo de los tres primeros clasificados
en el concurso anual de gatos de Ankh-Morpork!¡Pues sí, lo es!.¿Alguien ha anotado la matrícula de ese carro?4¡Ehhh! ¡Eh, es un comosellame con chisme puntiagudo!
¿Un lápiz?9¡Sí, un lápiz disfrazado de mago!
Vaya con el progreso...  43T˜  HOLA DE NUEVO¿Qué, cómo ha ido?<BUENO, OPUSO BASTANTE RESISTENCIA,
PERO AL FINAL LE DI BIEN.¿Una pelea terrible?SI, LA VERDAD. MUY FEROZ.¿Cómo de feroz?q¿Cómo es que un roedor famélico de la orden
de los Ratus Domesticus casi ha podido con un
Hombre del Saco adulto?
ME CHILLÓ.¿Te chilló?¿Sólo te chilló?+BUENO, FUE MÁS BIEN LA MANERA DE CHILLARME.GTE PONE LOS PELOS DE PUNTA. ¡LOS
MORDISCOS DE RATON SE PUEDEN INFECTAR!4LO LEÍ NO SÉ DÓNDE.
A UN TIPO SE LE PUDRIÓ EL BRAZO.DTú no puedes coger infecciones,
eres un personaje mítico del terror.$AÚN ASÍ, ES MEJOR NO CORRER RIESGOS.
Sí, claro..ESPERO QUE NO VUELVA POR AQUÍ, ¿TÚ QUÉ OPINAS? .¿Alguien ha anotado la matrícula de ese carro?Oh, vamos... ¡porfaaa!	¡Lárgate!Eh, ¿qué tal tu mujer?No está mal. ¿Y la tuya?XVa tirando, va tirando. Hemos pensado que
por qué no vienes a cenar mañana por la noche.¿¡¿Moho de hojas?!?9Perdona, ¿he dicho polvo de hojas?
Quería decir caramelo.WEn fin, el caso es que habrá montones de todo.
Ya conoces a mi mujer, le gusta cocinar."Sí, pero... ¿te parece buena idea?Creía que estaba a régimen.¿Por qué va a estar a régimen?Mira, ya sabes...HPor lo de la última vez, cuando se comió
aquel camello sin darse cuenta./Mi mujer no está gorda. Sólo algo... rellenita.0Sí. Rellenita, muy rellenita. Con mucho relleno.Bien, eh... ¿qué tal tu mujer?%¿Se quitó ya aquella cosa de la cara?¿Cosa? ¿Qué cosa?La cosa peluda.¡Eh, eso es un lunar sensual!Oh.Oh, claro...AUn poco grande para ser sensual, ¿no?
Me refiero a la superficie.'¡Oye, los bigotes son un
rasgo sensual!¿En las mujeres?)Eh, ¿estás diciendo que mi esposa es fea?¡No!1Bien. Porque, de otra manera, me habría enfadado.¿De verdad está tan gorda?¿Qué?BBueno, tu amigo decía lo gorda que está tu mujer,
así que pensé...Ah, ¿eso dijo?¡Mentira! ¡Jamás...! [No deberías hacerle caso.
En eso consiste el amor, ¡en cargar
con una mujer que es un coco!¿Qué?PBueno, tu amigo estaba comentando la inmensa
falta de atractivos de tu esposa...\¡No! Falta absoluta, no, sólo en general.
Pero seguro que tiene una gran belleza interior...	¡Socorro!¡Eh, que esto es importante!+¡Exijo que me dejéis pasar, par de idiotas!2Hay que estar en guardia con estas conversaciones. Eh, ¿me dejáis pasar, por favor?	¡Lárgate!*¡Saludos! ¡Soy el poderoso mago Rincewind!    43P   ¿Un mago? ¿Un mago de verdad? ¡Eh... sí! ¡Que no se os olvide!%No nos impresionas. No puedes entrar.)¿Cuál de los dos está casado con una fea?$No volveremos a picar con ese truco.0Sí, nuestra amistad se basa en el respeto mutuo.
¿De veras?Bueno, hasta cierto punto.¿Me vais a dejar pasar?¡NO!7Eh, ¿es que vosotros dos no
tenéis otra cosa que hacer?9Bueno, sí. Quizá podríamos ir
a preparar ramos de flores.,Yo podría ir a la consulta del psiquiarrata.!¿Y para qué tienes que visitarlo?dNi idea. Le dije al capitán que mi mujer
me parecía guapa, y me dio un vale
para ir al psiquiarrata.¿Puedo preguntar...?	¡LÁRGATE!Sólo una cosa...¿Mmmmm?	Oh, nada.	No, ¿qué?¿Qué ibas a decir?5Se trata de este dibujo...
¿qué os parece, muchachos?¡Ah! ¡Es muy original!)Es el perro de un vagabundo con sombrero.#Naa, tío, mira mejor. ¡Es tu mujer!¡Mi mujer no es fea!5Bueno, supongo que ninguno de los dos querréis ver...¡Exacto!¡No, un momento!¿Ver el qué?6Bueno, me preguntaba qué deduciríais
vosotros de esto.Es un pastel de chocolate.(No, no... ¡pero me resulta muy familiar!No es un hipopótamo, ¿verdad?¿Mmmmm?.No, no es un hipopótamo.
¿Un budín de manteca?¿Sebo?¡Ya lo sé! ¡Es tu mujer!¡Mi mujer no está gorda!5¡Tú, lárgate!
¡Cada vez que vienes empiezan los líos!¿Quién, yo?6Sí, así que quédate ahí para que te tengamos vigilado.Mirad...¡No pensamos hacerte caso! No, si sólo me preguntaba...¿Qué pasa ahora?¡No escuches!QSe trata del asunto de la sanguisucción.
¿Vas a pagar la cuenta que debes, o qué?¿Qué sanguisucción?4¡Nuestro sistema de eliminación de grasa, patentado!`Tu amigo hizo un pago por adelantado para el
tratamiento de tu mujer, pero dejó a deber parte...¡Eres un traidor...!:¡No le hagas caso!
¡Es mentira, igual que las otras veces!Sí...Sí, tienes razón.#Gracias,amigo. ¿No te has enfadado?No, no, en absoluto.	Ah, bien.0Entonces, ¿quieres lo de la sanguisucción, o no?VObviamente estoy tratando con intelectos inferiores,
y mira que en mi caso es difícil. &Ah. Bueno, en fin, aquí hay una bolsa. 43«  ¿Para quién?JPara tu amigo. Dijo que la quería para cuando fuera
a cenar con tu esposa.-¡No es verdad! ¡No le hagas caso, es mentira!h¡No es mentira! ¡Dijo que la quería para ponérsela
en la cabeza y no tener que verle la cara a tu mujer!
¡Serás...!>¡Mentira! ¡Es mentira!
¡Lo que quiere es causar más problemas!¿Qué?Oh, sí. Sí, claro.Gracias, amigo.No hay de qué, compañero.?Con todo lo que hemos pasado juntos,
es una tontería que aún...DSí. Ya lo sé. Pero... estamos juntos, ¿eh?
¡Tú y yo contra el mundo!BPara eso están los amigos, compañero.
Para eso están los amigos...!Entonces, ¿quieres la bolsa o no?
Sí, claro.6Bueno, espero que hayas venido por asuntos agradables.Eh... sí, bueno...`Asuntos no interfirientes. Asuntos de confianza,
sólidos, y no una simple tranmisión de rumores.¿Estoy en lo cierto?Asuntos graves. Bueno... sí.
¿De veras?2La verdad es que se trata de un tema algo difícil.LVerás, he venido para ver si se puede hacer
algo con el asunto del dragón...¿QUÉ?Bueno... es... es decir...Escúchame bien.Mm...ÀNada de sis, peros o quizás.
Ya he tenido suficiente. El siguiente que mencione la
palabra dragones delante de mí, emprenderá un viaje en
dirección a los Técnicos Recopiladores de Información.Es que yo pensaba...¡Oh, oh!Oh.Bien, de acuerdo.6Transmisión de rumores, asuntos graves. Mm... quizá...Bueno, ¿sí o no? ¡Decídete!CAsí que no considerarás que nada remotamente
dragonino pueda ser...	Válido...!Válido como tema
de conversación.Creo que es un buen resumen.Sí... sí, ya te entiendo.+Mm. Pero supongamos, para poder discutir...
¿Discutir?µDigo discutir, pero más bien se trata de una
argumentación basada en supuestos. Digamos que, si
durante la conversación saliera a colación un animal
de la familia de los reptiles...¿Sí...?f¿Y si, en ciertos momentos, entrara
en el diálogo el tema de las llamas,
o quizá el de respirar fuego?Mmm... sí, sí, ya te entiendo./Mmm... ya ves a dónde empieza a llevarnos esto.	Sí, sí...
Sí, claro.KEn fin, creo que este tipo de información
merece un tratamiento exhaustivo.¡Ah! ¡Exacto!±Quizá los Técnicos Recopiladores de Información
que trabajan en las mazmorras puedan colaborar en
el caso. Te refrescarían la memoria para
que recordaras detalles, y esas cosas.2Ah... los "Técnicos Recopiladores de Información".Sí, esos mismos.N¿Los que usan potros, y tornos, y... y esa
cosa larga torcida que meten en...?7Ah, veo que me entiendes.
Sólo son suposiciones, claro.¡Sí! Sí, como digas.SEn fin, ¿querías discutir conmigo sobre
alguna cosa? Impuestos, reformas legales...Dragones...%¿Dragones? Dioses, no. ¿Qué dragones?Exactamente.CEntonces, dejaremos el tema, ¿de acuerdo?
Bueno, no te retengo más.#Sí... no demos más vueltas al tema.B¿Tienes idea de lo difícil que
es llegar aquí para hablar contigo?KLa verdad es que no. Te parecerá
raro, pero yo nunca he tenido que hacerlo.    43Tµ  L¡Pues a mí no me parece bien! ¿Qué pasó
con el gobierno de puertas abiertas?bPues... ya que lo mencionas, el último gobernante
que lo intentó, acabó... muy abierto él también.Y¡Aún así, me extraña que a un verdadero mago
se le pongan tantas dificultades para verte!?A ver, ¿qué pasaría si hubiera signos,
o portentos, o algo así?5¡Estás bloqueando el camino tradicional del progreso!HMira, siempre he pensado que la inaccesibilidad
es la medida del hombre."Oferta y demanda, ya me entiendes.Pero, ya que estás aquí...Por fin.GClaro. Bueno, ahora que estás aquí,
debo ofrecerte cierta hospitalidad.HUn pequeño refrigerio... quizá incluso
un paseo rápido por el palacio...%¿Un paseo por las peligrosas almenas?-O quizá un breve recorrido por las mazmorras.Eh...%¡No, no! ¡Eres un hombre muy ocupado!Exacto.Hola.=¡Oooh, es un visitante! ¡Mira, Chucky!
¡Un visitante, sí, sí!¡Oooooh Chucky Chucky Chucky!)¡Gotella de gerveza! ¡Gotella de gerveza!¡Cabeza de lápiz ha dicho hola!"¡Hola! ¡Nos ha dicho hola, Chucky!¡Oooooh Chucky Chucky Chucky!+Disculpa, me parece que me he perdido algo.¡Perdido... perdido!-¡Muy bueno, muy bueno! ¡Es muy bueno, Chucky!E¡Es bueno, es bueno, es muy muy bueno,
es muy muy pero que muy bueno!¡Oooooh! ¡Chucky Chucky Chucky!¿Estás bien?,¡Oooh! ¿Estamos bien, Chucky? ¿Estamos bien?)¡Gotella de gerveza! ¡Gotella de gerveza!¡Fiii!(Me parece que me voy a tumbar un ratito.,¿Por qué siempre me encuentro
con chiflados?5¡Chiflados, tarados, pirados!
¿Y tú no estás flipado?1Oye, ¿estás recibiendo algún tipo de tratamiento?1¡Tratamiento! ¡Tratamiento! Qué listo, qué listo.NA Chucky le gusta el tratamiento. ¿Cabeza
de lápiz también quiere tratamiento?/Oye, ¿por qué no coges a tu muñeco y te largas?!Pero... ¿qué tipo de tratamiento?4¿Qué...? ¡Ja ja ja! ¡A Chucky le gustan sus chistes!¡Uuuh!¡Oh Chucky Chucky Chucky!BOye, me preguntaba si podrías
proporcionarme alguna información...¡Información! ¡Información!<¿Información, Chucky? ¿Sobre lagartos... sobre dragones, sí?Bueno... sí. Exacto.%¡Dragones! ¿Entonces, sobre dragones?0Oye, por favor, ¿puedes bajar un poco la voz...?7¡Dragones, Chucky! ¡A Chucky no le gustan los dragones!¡Silencio! ¡Calla!Venga, dime todo lo que sepas.¿Que te diga qué?¿Qué hay sobre el dragón?¿Qué dragón?#¡El dragón que amenaza a la ciudad!¡Ooooh Chucky Chucky Chucky!¡Sabe lo del dragón!¡Calla!¡Dragón, Chucky, dragón!
Eh, oye...,¡Uaaah ja ja ja ja! ¿Adivinas qué soy ahora?
¿Un pelma?¡No! ¡Prueba otra vez!    43¿  ¿Una tetera?&¡Sí! ¡Una tetera! ¡Una tetera, Chucky!¡Oooooh Chucky Chucky Chucky!¡Basta!¡Deja de hacer el loco!Loco. ¿Has dicho loco?Eh... sí...(A Chucky no le gusta que me llamen loco.:Mi madre me llamó loco una vez.
¡Fue justo antes de MORIR!Oooooh, claro.$Disculpa, creo que me llama alguien.Ejem... sí, ¿cómo te llamas?Es un secreto.¿Eh?0¡No puedo decírtelo, pero el señor Flor lo sabe!Oh... bueno, como quieras.Ejem... "Hola, señor Flor".¡Uaaah ja ja ja ja ja!¡Está mojado! ¡Todo mojado!¡Oooooh Chucky Chucky Chucky!,Saludos, campesino miserable y despreciable.O¡Saludos, oh tú, el del sombrero puntiagudo!
Y nada de despreciable, por favor.¿Qué está pasando?OQueremos una audiencia con el patricio,
el poderoso gobernante de Ankh-Morpork.¿Qué? ¿De veras?…Bueno, eso dice nuestro Agnes.
El caso es que nadie quiere que un dragón achicharre
a su familia. Es dificilísimo barrer las cenizas.Sí...DMira, eso dice el viejo tío Agnes.
¡No se puede dudar de su palabra!¿El tío Agnes?Sí, sí... el tío.1Así que... según vosotros es todo un hombre, ¿no?3La verdad, no nos habíamos parado a pensar en ello.|Ahora que lo mencionas, quizá deberíamos haberle
preguntado. Nos limitamos a casarlo con uno de
los guardias de las puertas. Vaya, eso explica algunas cosas./¡Un momento... eres un ladrón! ¿Qué haces aquí?Se trata de mi cuota.¿Cuota?6La cantidad que se me permite robar. No es suficiente.,Depende de si estás en el veinte por ciento. ¡Hola, guapito!¡Aaaah!1¿Cansado? Yo doy un masaje estupendo en los pies.2Vamos a tomarnos esto con mucha, mucha calma, ¿eh?LUna cena tranquila, una velada agradable
viendo cómo hierven los brebajes...¿Qué tal si cantamos un rato?;¿Te sabes "El Cayado de un Mago
Tiene un Nudo en la Punta"?JEh... el mío no. Te lo aseguro.
Pero no vayas a comprobarlo, por si acaso.<Eso es mi libro de recetas para preparar natillas,
una joya.7Tengo un brebaje cociendo en casa.
Te irá de maravilla.V¡Ni hablar! Con la gente que he conocido
últimamente, no pienso probarla, desde luego.>¿Nadie tiene ninguna queja, aparte
de las relativas al dragón?C¡Nuestro sistema de gestión de datos
no puede absorber tanto flujo!¿Sistema de gestión de datos?-Suena mucho mejor que "mazmorras", ¿no crees?Ah.Bueno, si... eh... si...$Objetos Vaporizantes No Identicados.Gracias.\Este... mm... este fenómeno está causando
problemas reales, verificables. ¿No deberíamos...?¿Sí?No sé, hacer algo...¿Por favor?No es así de fácil, ¿sabes?    43àÇ  ŸSi invierto fondos de la ciudad en un programa
de eliminación de fenómenos, tiene que haber
alguna manera de mostrar sus beneficios para
el próximo año fiscal.\La única alternativa es reconsiderar nuestra
política sobre devoración de masas e incendios./Convertirlo en una especie de servicio público.¡No es fácil, te lo garantizo!Eh... sí...9Mira, si se pudiera obtener algún beneficio
del asunto...+Imponer un impuesto P.M.C., o lo que sea...¿P.M.C.?Paga Mientras Comes.Sí.CPor otra parte... dado que el.. eh... fenómeno
no es verificable...Cierto.'Entonces, puede que no esté sucediendo.?Podríamos dejar de hacerle caso... A lo
mejor se va, y ya está. Dejar de creer, por así decirlo.GBuen chico. Sigue así y en menos de nada
habremos derrotado a esa cosa.¿Aún estás aquí?xSí, mira, eso es lo malo del sistema feudal.
Hacer cola no significa gran cosa ante una
estructura social estratificada.¿Antigüedad?TSí. Es lo que siempre digo, la próxima vez lee
la letra pequeña del contrato social.&Ya te entiendo. ¿Dónde está el ladrón?1Creo que ha ido a las Sombras. Cosas de ladrones.8¡He triunfado! El bien se vuelve a imponer sobre el mal.ILas tierras están liberadas, la serpiente se ha ido,
el dragón ha muerto.+El dragón ha muerto. ¡Lo he matado yo! ¡Yo!PRecibiré con toda humildad las fabulosas
recompensas que consideres que merezco.¿El dragón?¿Qué?TEso mismo. Y, como nadie cree en ellos,
no vamos a recompersarte por acabar con uno.¡El siguiente!K¡Eh, alto ahí! ¡He matado a un dragón!
¡A un dragón de verdad, verificable!No existen.¡Sí que existen!¡No existen!¡Si que existen!¡No existen!¡Sí que existen!¡No existen!¡Sí que existen!¡No existen!¡Sí que existen!¡No existen!¡Sí que existen!¡Sí, sí, sí, sí y sí!¡No existen! ¡Sí! ¡Existen si crees en ellos!Eh...¡Pero nadie cree en ellos!
¡Sí creen!
¡No creen!
¡Sí creen!
¡No creen!-Perdona, muchas, muchas gracias... ¡sí creen!
¡No creen!¡Creen, creen, creen!>Dragones... ya sabes, enormes, malvados,
hediondos, crueles...EJEM... HOLA OTRA VEZ.^Eh... cuando dije lo de creer, quería decir... eh...
que había oído rumores. Sin fundamento...JSÍ... BUENO, AHORA QUE HE VUELTO, TENGO
QUE ENCARGARME DE ALGUNOS ASUNTOS.Oh./Perdona lo de "hediondo". Se me
ha ido la mano.SÍ...   43¬Ñ  YA ME ENCARGARÉ DE TI.$Tú lo has invocado. ¡Deshazte de él!¡Bueno, ya estamos otra vez!Hola, ¿quién eres tú?&Bueno, era el recaudador de impuestos.GPero unos tipos me pusieron en la picota,
y ahora he perdido mi empleo.¡Oh!3¡Se atrevieron a ponerme en la picota! ¡Campesinos!4¡Me encargaré de ellos! ¡De todos! ¡Se rieron de mí!5¡Les arrancaré las deducciones
con mis propias manos!Eh...Oye, ¿no te conozco?Vaya, ¡qué tarde es!1¡Estoy seguro de que te he visto en alguna parte!2¿Has estado en el baile de la Duquesa de Froombur?No.Entonces no nos conocimos allí.Oh. Tienes razón.Eh, hola, muchachote.¿Para qué es esta cola?XPara expender permisos. Imprescindibles
para vender porcelanas en la plaza de la ciudad.
¿De veras??¡Claro! ¿Y qué hace un chico tan
agradable en un lío como éste?7Eh... iré a quedarme de pie por
aquel lado un ratito...&¡El sombrero te queda muy bien, cielo!¿Cielo? Oh, cielos...)¿Dónde habías estado toda mi vida, cielo?Durante la mayor parte, nonato.KBonito día para vender tus porcelanas...
eh... quiero decir, tu producción.[No corren buenos tiempos. El mercado de los bálsamos
y las pociones mágicas está a la baja.Vale, deja de mirarme así.*No puedo evitarlo, cielo, eres tan mono...¡Glups!(Ah, por fin tienes tu permiso de ventas.>Claro, cielito. Le dije un par de
verdades a ese tal patricio.M¿Qué objetos mágicos interesantes tienes
para el aventurero hastiado de todo?µ¿Qué te parece esta alfombra mágica? Tiene pocos
kilómetros, un único ex propietario... Era de una
anciana que sólo la sacaba una vez a la semana
para dar una vuelta por el mercado.$Más bien hay que mirar qué zurzidos. Venga, cariño, ¿la quieres o no?Bueno, de acuerdo.
Ni hablar.?¿Cuánto pides por tu recetario
de natillas con pócima del amor?GLo siento, cielito, sería incapaz de venderlo.
Es mi chiquitín adorado./¿Cómo está hoy la bruja más guapa de la ciudad?.Anda ya, cielo, me estás tomando el pelo, ¿eh?¿Cómo lo has notado?1Pero bueno, la esperanza no tiene nada de malo...)Dame un beso, cielo, un beso pequeñito...¡Aggh! ¡Glub!Eh... no, gracias, paso.¡Chucky está sucio!"¡Chucky quiere baño! ¡Quiere baño!9La crítica activa siempre es
más eficaz que las palabras.,Quita esas manos, Chucky muerde a mago malo.¡Aaaah! 9¡Chucky ha visto a un mago!
¡Chucky Chucky Chucky Chucky!¡Calla! ¡Shhhhhhh!¡Socorroooo! ¡Auggggh! ¡Auugh!#¡Alerta de magos! ¡Alerta de magos!	¡Cállate!¿Te quieres callar de una vez?¡Chucky ve, Chucky grita!#¡Me pareció ver a un lindo maguito!    43HÜ  ¡Calla!%¡Sí, sí, he visto a un lindo maguito! #...y por eso no es sorprendeeenteee*...¡que el puercoespín tenga malas pulgas!)¡Aaaah, Chucky... poder! ¡Por fin, poder!%¡Chucky poder! ¡Chucky Chucky Chucky!$¡Nací para dominar el mundo, Chucky!¡Ahora tendrán que reír!¡La comicidad será obligatoria!K¡Se impondrán momentos obligados de
hilaridad espontánea tres veces al día!#¡Todos tendrán que morirse de risa!+¡Una edad de oro, Chucky! ¡Una edad de oro!¡Chucky! ¡Chucky! ¡Chucky! ¡Chucky! ¡Chucky!,Todo es muy sencillo. Trata de comprenderlo.‘El nuevo impuesto es por cabeza o, como dicen los
abogados, per cápita. Si no te gusta per cápita,
me encantará arreglarlo para que sea decápita.J¡Lo mismo se aplica a ti!
En una democracia, todos reciben el mismo trato.$¿Te parece bien este nuevo impuesto?SEs un poco duro. ¿Cómo puedo ascender en la escala
social si me cortan el pescuezo?$Sí, es duro ir en cabeza sin cabeza.7¡Ladrones de tortitas! ¡Esos son los culpables de todo!&Los ladrones de bienes muebles fritos./Pues nada, dejaré que les des su merecido, ¿eh?,¡Es un crin-me! ¡Te lo digo yo! ¡Un crin-me!IPues mira, como quieras. Me quedaré por allí...
haz como si no estuviera.¿Te encuentras bien? Sí, gracias, mamá...¡Ah!	Sí, hola.&Eh... debes de ser el torturador, ¿no?}¡Por favor, señor! Nosotros, los profesionales de
la industria, preferimos el término "Técnico en
Extracción de Información".WUn pequeño detalle amable, señor, para una
profesión muy antigua y de probada dignidad.ESiempre es bueno enorgullecerse de la
nueva situación laboral, señor. Ah, ¿eres nuevo en este trabajo?)En realidad, ha sido más bien un ascenso.MEmpecé como recaudador de impuestos,
pero todo está en el mismo departamento.
¿De veras?$Oh, sí, señor. Eh... ¿no te conozco?¡No!¡Tú! ¡Tú eres uno de ellos!¡No, no!¿Qué?<¡No! ¡Nunca te había visto, aunque te
pusieran en la picota!7¡Y puede que alguien te tirase tomates,
pero no fui yo!7Ah, bueno. Si hubieras estado allí, me habría enfadado.&En fin, señor, ¿en qué puedo ayudarte?:¿Un poco de tortura a cuenta? ¿Te saco
algo de las orejas?4Eh... no, gracias. ¡Sólo... iba mirando escaparates!!¡Mmm, esa espada está desafinada!MTendrás que llevársela a un enano, amigo.
¡Ellos sí que saben afinar espadas!0¡Dijeron que había robado todo el oro del reino!¿Perdón?8Todo el oro del reino. Pero no es verdad,
¡me lo dieron!Sí, seguro.¡Ey oh!(En nombre de Offler, ¿qué haces tú aquí?
De visita.Bueno, ¿quieres que te suelte?W¡Oh, no! El sistema de cuotas se ha ido al cuerno,
así que estamos probando algo nuevo.!Cumplimos condena por anticipado.nVerás, la sentencia media para un ladrón es de
unos dos años, pero sólo se atrapa a uno
de cada diez ladrones.    43|æ  sPor tanto, si todos pasamos dos coma cuatro
meses en chirona, todos habremos saldado
nuestra deuda con la sociedad.2Todo es muy lógico, ¿verdad? Es idea del patricio.Sí. No me sorprende.#Bueno, ¿y qué opinas de este clima?A mí también me parece raro...jAparentemente, un sistema de presiones altas y bajas
se ha movido hacia la izquierda por el valle del río,xcombinado con una capa de humedad procedente
del dextro, causada por la combustión
interna de las raíces de los árboles.Ah... sí. Exacto.¿Hola? ¿Estás bien?0Mira... ¡mira lo que me han puesto en la solapa!4¡Yiii ja ji ji ja! ¡Oh, Chucky Chucky Chucky Chucky!¿Has tenido bastante?¡Ni mucho menos!¡Ji jii jii jo!¡Ooh Chucky Chucky Chucky!/¡Aaaah... me derrito! ¡Aaaayy... me derrito...!¡Y tu perrito también...!¡Es una encerrona!¿Perdón?>¡No pueden hacerme esto a mí! ¡Soy un
recaudador de impuestos!Ah, eso lo explica todo.(¡No tiene gracia! ¡No me lo puedo creer!#Esta situación es un tormento, ¿eh?¡Eh, tú...!8Lástima. Ahora tu reputación se ha ido a hacer gárgaras.mEs una dura lección, pero la letra con sangre entra.
Con sangre, ¿lo cogéis? Ya, el chiste no es muy bueno...0Todo el mundo ses muy gracioso. Menos tú, amigo.	¡Socorro!¿Qué?%Eres el recaudador de impuestos, ¿no?¿Qué haces ahí dentro?¡Por mendigar sin permiso!M¡Le pedí algo de dinero a un viejo chiflado,
y empezó a pitar con un silbato!.¡Lo siguiente que supe fue que me metían aquí!6¡Esto es obstaculización en el cumplimiento del deber!¡Sácame de aquí!¿Perdón?:¡No me pueden hacer esto! ¡Soy el
recaudador de impuestos!1¡Ja! ¿Alguien te tiene bien cogido por el cuello?¡Anda con ojo!dEs verdad eso que dicen de que los
impuestos te exprimen, ¿eh? Oh,
¿cómo puedo ser tan ingenioso...?3¡Muy gracioso! ¡Me acordaré de ti, cabeza de lápiz!STengo una perfecta... cosa...
empieza por M... ya me entiendes,
¡nunca olvido nada!¿Olvidar qué?6¡Las caras! ¡Para mi trabajo he de recordar las caras!'Es un concepto que tienes muy agarrado.¿Es uno?¿Un qué?¡Uno de ellos! ¡Ya sabes!¿Qué... con un látigo?Sí... uno de ellos.Es probable. Lleva un sombrero.;Pues yo no pienso tolerarlo. Eh, joven,
¿eres uno de ellos?"Oye, no sé exactamente a qué te...	¿Sí o no?Oh... eh... pues bueno, sí.Qué raro. No camina como ellos.Con ese vestido no se sabe.OAh... ya veo de qué va esto. Es un caso
de malentendidos humorísticos, ¿verdad?Perdona... ¿qué es eso?No pienso picar.No, no pareces un pez...a¿Lo véis? Tomáis frases perfectamente normales
y tratáis de hacer algún chiste a basado en ellas.BAnda, venga... En nuestro trabajo no hay mucho
de lo que reírse...  43Xï  Ya me lo imagino.Necesitamos algo de diversión.]Puede que esto no sea gran cosa, pero es mejor
que estar metido en sangre hasta las rodillas.¿En qué trabajáis?Sómos héroes, amigo...¿Vosotros? ¡No me hagáis reír!Dijiste que no teníamos gracia.(Pero... ¿vosotros? ¿Matando dragones...?/Pues los matamos a docenas en nuestros tiempos.MY si tú también te consideras un héroe,
querrás ir a por el dragón. ¡Pues ve!¡No hay por qué perder tiempo!?Yo no perdí el tiempo cuando saqueé
el temido templo de Offler!Eh... ¿está bien?Malaria.¿¡¿Malaria?!?)¡Pero si tiene clavado un dardo envenado!No le hagas caso.DSeguro que se lo ha puesto él para llamar
la atención de las chicas.Probablemente le gusta.¡Seguro que no!Si no le gustara, se quejaría.2Uno de ellos. Bueno, depende de quién lo pregunte.H¿Quién? Nosotros, claro... los bravos,
los arrostrados, los arrojados...¡Sombreros y látigos!¡Y oro!En los templos.¿Qué... misioneros?!¡No, los otros! ¡Crueles nativos!3¡Con arañas y serpientes, puaj, oye lo que te digo!(Oye, será mejor que empecéis de nuevo...Escucha bien, jovencito.1¡Por supuesto que no! Nunca he sido uno de ellos.No parece uno de ellos.1Lleva un vestido... es la mejor forma de saberlo.¿Eh?XTodo depende del destino. Soy de esos hombres
que salieron a labrarse su propio destino.¿Dónde? ¿En el campo?¿Cómo dices?#Bueno, los destinos se labran, ¿no?Pueden ser de invernadero.Ya no se construyen como antes.;¿Y qué tal en macetas? Es otra forma de labrar.
En pequeño.)No cabría. No, tiene que ser en el campo.¿Qué?7Pues ahí lo tienes, joven.
Tu destino está en el campo. ¿Un detector de dragones, señor?
¿Eh? ¿Qué?1¿Quieres adquirir un detector de dragones, señor?.Te lo dejo a precio de coste. ¡Sólo un chelín!¡Y voy a la ruina!¿Un detector de dragones?¿Cómo funciona?E¡Muy sencillo, señor! Esta vara tiene
un trozo de madera en la punta.A¡Cuando te acercas a un dragón,
la madera se convierte en ceniza!¿Cuánto hay que acercarse?Mmm...<Vale, jefe, ahí me has pescado.
¡Un pequeño fallo de diseño!¿Qué es ese olor?%Es como... ¡como a taparrabos asados!0¡Salchichas en panecillo, señor! Muy nutritivas.ITe haré una oferta, te vendo tres por el precio
de una, ¡sólo un penique!¡Y voy a la ruina!No, gracias.	Oh, no...  434û  4Déjame adivinar... el encantador vendedor callejero.3¡Y-Voy-A-La-Ruina Escurridizo a tu servicio, señor!5¿Comprarías un chaleco a prueba de aliento de dragón?¿Está garantizado?6¡Nunca ha sido destruido por aliento de dragón, señor!No parece la más fiable de las garantías,¿no?
Tampoco ha caído nunca en la lava, ni lo ha
pisoteado una estampida de pingüinos.=¡Pues eso mismo, señor! ¡Tres garantías por el
precio de una!No, gracias.=¿Qué tal bengalas de dragón, señor?
O globos, o banderitas...DTambién hay repelente antidragones. Un frasco
cuesta sólo un chelín.=Y no debería ser tan generoso, señor,
voy directo a la ruina.Y¡La mejor garantía! ¡Si el dragón te devora,
te devolvemos tu dinero sin hacer preguntas!"Hoy no, gracias. Y mañana tampoco.¿Quieres comprar...?¡No! ¡Pero si aún no te he dicho qué!Es por ahorrar tiempo.LSi quieres, podemos volver al principio
y empezar por el otro lado, señor...L¿Quieres comprar un monedero, señor? ¡De piel
auténtica! Sólo por un chelín.No, ya tengo monedero, gracias.¿Estás seguro?¡Eh! ¡Me lo han robado!BEn ese caso, menos mal que estoy cerca con
uno de repuesto, señor.%¡Alto ahí! ¡Es igual que mi monedero!1¿Lo ves, señor? Así no echarás de menos el viejo.No se puede pedir más.A ver, ¿me lo acabas de robar?>A mí no me mires, señor, sólo soy
un adorable rapaz callejero.¿Rapaz?ASí, ya sabes... uno de esos bichos que
cazan sobre todo roedores. Esos que tienen garras afiladas.Tú quieres decir un gato.:¿Sí? Muy bien, señor.
Pues soy un adorable gato callejero.Un poco traído por los pelos...$Vamos a hacer buenos negocios, jefe.S¿Qué tal un segundo monedero... de reserva, por
así decirlo, por si sucede lo peor?=Oye, si no es demasiado pedir,
¿puedes decirme cómo lo haces?)¿Cómo? ¿Y revelar un secreto profesional?RDime cómo lo haces o te convierto el plexo solar
en un acuario para monos marinos.+Eh... si lo planteas de esa manera, jefe...aMira, es muy fácil. Sólo tienes que entrenarte con
aquellos ancianos de allí para coger práctica.(¿Es buena vida la de un rapaz callejero?¡Un gato, señor!)De acuerdo. ¿Cómo vive un gato callejero?!Mira, hay buenos momentos, señor.¿Por ejemplo?^Pues... la verdad es que ninguno. Sólo lo hago porque
el gremio de deshollinadores ha cerrado.5¡Mira, no es como si tuviera un papel en la sociedad![Lo único que hago es proporcionar una nota pintoresca,
dejar que me pellizquen las mejillas/y recoger todo tipo de información clandestina.EDe esa que los aventureros errantes consideran útil
tarde o temprano.%La verdad es que no es una gran vida.2Oye, ¿no deberías estar en el colegio, o algo así?@¡Naaaa! ¡Ahí lo único que hacen es
llenarte la cabeza de hechos!1Por culpa de eso le explotó la cabeza a un chico.¡Qué bobada!¡Es verdad!
¿En serio?nBueno, no. Pero es inútil ser un estereotipo
adorable si no se rodea uno de las supersticiones
adecuadas, ¿no?(¡No te quedes ahí, ponte a contraviento!/No te comportas como un simple rapaz callejero.Gato.Más bien tiburón, por lo visto. ¡He hecho un aprendizaje, señor!    43 C¡Mira! ¡Te reto a que me encuentres un sólo
cachito de piel limpia!)Entonces, ¿por qué no estás más contento?c¿No deberías andar por ahí comiendo manzanas
a mordiscos o robándole el bastón a algún viejo ciego?DBueno, señor... en otro momento, lo haría.
Pero es mi hora de comer.Bueno, pues no es suficiente.^Ya puedes irte. Sigue así de sucio, ¿eh? ¡Y quiero
verte bien incorregible a la hora de comer!¿Qué es ese olor?Los cubos de miel, señor.¿Cubos de miel?¡A mí no me huele a miel!$En realidad, señor, es una metáfora.¿Qué es una metáfora?žEn este caso concreto, se trata de algo para ocultar
algunos aspectos desagradables de la vida que no
suelen ser tema de conversación entre personas educadas.‘Por ejemplo, si te digo, "oye, señor, quisiera
ofrecer a tu hijo la posibilidad de ser aprendiz de
un recolector de miel", puede que me escuches.MMientras que si te digo que si quieres que tu
hijo me ayude a recoger mier...Sí, sí, entiendo...)Así que eres el limpador de cloacas, ¿no?/Bueno, en la profesión preferimos el término.../¿Técnico en Redistribución de Efluentes? Claro.CVale, chistes aparte... en nombre de Offler,
¿qué es este cacharro?¿Esto, señor?<Es una genuina planta de purificación
de cloacas, patentada.?Fuente de alimentación propia,
propulsión mediante elásticos...0¡Este trasto presagia toda una nueva era, señor!Tiemblo ante tal maravilla./Sirve, ehhh... para purificar las cloacas, ¿no?Exacto, señor.*O sea, que coge los vertidos, y produce...APues... vertidos más puros, señor.
La esencia, por así decirlo...Ya.	Qué bien.-¡Bueno, más vale que te deje seguir con ello!$Si me necesitas, aquí estaré, señor.Vaya, aquí estás.&¿De verdad tienes que hacer esto aquí?E¡Ja! ¡La típica actitud que he aprendido a esperar
de los de tu tipo!?¡Ya verás! ¡El día menos pensado os vais a
tragar esas risitas!Oye, no quería decir nada...€¡No, si no pasa nada! Obviamente, no te gusta mi
profesión. Ya estoy acostumbrado, señor.
Ojalá pudiera decir que no me duele...Ooooh, mira... Lo siento.SQuiero decir, que siempre he tenido ganas de recibir
una vista del amable vecino...	Vecino....Técnico en Redistribución de Efluentes, señor.'Técnico en Redistribución de Efluentes.i¡Bueno, el caso es que siempre dejaba pequeños
obsequios! Vasos de leche, platos de galletas,
esas cosas.¿En serio, señor?La verdad, no.@Pero, por un momento, te dio un calorcillo
agradable, ¿a que sí?¡Eso es cierto!	¡Gracias!No hay de qué.5Encantador. Déjame adivinar, ¿eres un tradicional...?X¡Clasificador y eliminador de efluentes humanos, señor!
¡Ofrezco drenaje con distinción!zMi maestro me decía que no llegaría a nada en
la vida... y mírame ahora. ¡Empezando desde
abajo, he llegado hasta la cima!-Y, desde luego, la gente se aparta a tu paso.¡Buenos días!%¿Quieres una muestra gratuita, señor?¡Ni en sueños!¡Saludos, oh noble guerreresa!(Saludos, oh elfo de sombrero puntiagudo.¿Eh?g¡Te hablo yo, Red Soga, encarnación de la diosa
Mothra! He venido a Ankh-Morpork en busca de aventuras.¿Qué?¿Estás muy solicitada?    43 Por lo visto, sí.TSegún los términos de los hados, no puedo
"soportar ningún insulto de hombre alguno"iEso no sería grave, pero encima tengo que llevar este
sostén. Es el uniforme obligatorio de las heroínas.fPor cierto, "hados" es una palabra rebuscada, en
este caso viene a decir algo así como "obligaciones".Qué inconveniente.Siempre hace tanto frío...F¿Y hay mucha gente que quiera... que quiera
tratar de casarse contigo?Oh, sí. Siempre pasa lo mismo.&Supongo que, en realidad, les doy pie.‘Es que, mira, ya llevo así diez años, y una chica
tiene que sentar cabeza tarde o temprano. En las
tabernas están haciendo cola desde que llegué.4¡Desde las diez y media no he dejado de matar gente!Oh.&A ver... no estoy seguro de entenderlo-...para casarse contigo, tienen que... que...Luchar conmigo a espada, sí.	A muerte.Sí.Parece peligroso.DNo es tan peligroso como aburrido,
al menos desde mi punto de vista.
¿De veras?ˆBueno, no es que Mothra, diosa de las tormentas
en las llanuras y destructora de ciudades de cartón,
tenga una conversación interesante. Mira, a veces hay misiones y cosas así,
pero por lo general siempre me encarga que
le consiga bolas de naftalina, o un
felpudo nuevo del que se ha encaprichado.¤En el fondo, la mayor parte es cuestión de pose. Y los
bikinis de cota de mallas son bonitos, pero no sirven
para dar calor una noche de sábado, tú ya me entiendes."Porque... eh... me entiendes, ¿no?¡Pues claro que te entiendo!MMothra me dio esta espada mágica y todo. Dijo que era
para "tenerme a salvo".La muy zorra.A¡Cada vez que veo a un hombre medio aceptable,
tengo que matarlo!¿Y no puedes evitarlo?+Pues no... es una maldición mágica, ¿sabes?~Por ejemplo, si alguna vez me pareciera que
me encuentras atractiva, estaría obligada
a tomar medidas realmente desagradables./En las que tu bazo jugaría
un papel importante.	¿Mi bazo?Es una víscera.'No sé muy bien qué es, pero es verdoso.Sí.Sí, ya... eh... ya te entiendo.%Pues menos mal que no me gustas, ¿eh?Estoy encantada.9El hecho de que lleves vestido me hace
sentir más cómoda.¿De dónde eres?De las tierras del Eje.¿Las tierras del Eje?]Sí, en el centro del Disco. Es donde viven todos
los bárbaros. Pero no se ven muchos por ahí.¿Tímidos? ¿Los bárbaros?Tienen muy mala prensa, ¿sabes?gVaya, y sólo porque aplastan civilizaciones, queman
ciudades y les gusta oír el lamento de las mujeres.0Son muy... entusiastas. Es una actitud infantil.`Ya, claro. Y lo de clavar a la gente a las puertas
y prenderles fuego es sólo un juego, ¿verdad?BSí. No lo hacen con mala intención.
Es su manera de decir "¡Hola!"Así que eres ejeña.Exacto.cLas llanuras de hielo, los valles nevados, todo eso.
Una tierra orgullosa para una gente orgullosa. La forja del destino y todo eso.0Oye, y ese traje que llevas, ¿es típico del Eje?Sí. ¿Por qué?-Es que no parece muy apropiado para el clima.¿Cómo se te sostiene?Por la presión.¿La presión?4Todo el mundo tiene siempre los ojos clavados en él.¿Me estás mirando con lujuria?/¿Yo? Imposible, señora, con el día que llevo...Oh.    43œ Bueno, muy bien.KEs que, si me estuvieras mirando... de manera
lujuriosa, por así decirlo...(¡Pues menos mal que no te estoy mirando!¡Desde luego!3¿Quieres decir que no me encuentras nada atractiva?¿Qué? ¿Atractiva?¡No! ¡No, ni siquiera mona!KOye, no quisiera entrometerme, pero... ¿seguro que
vuestro amigo está bien?%No es nada, le ha picado un mosquito.-Creo que le sucedió en una "caza del tesoro".7¡Sí! En cuanto duerma un ratito se sentirá mucho mejor.3¡Puaj! ¡Por aquí huele a sapos
macerados en canela!#¡Es aquí, señor! Rosquillas dulces.JPor lo general las cobro a penique, pero, para ti,
¡dos peniques la bolsa!-No debería ser tan generoso.
¡Voy a la ruina!!De acuerdo, dame unas rosquillas.¿No vendes nada más que eso?¡Claro que sí, señor! Esta semana tenemos una oferta
en la sección de seguridad para el hogar. Te sentirás
a salvo en estos tiempos turbulentos.
Seguridad.¿En qué consiste?j¡Trampas patentadas para dragones! Están garantizadas,
acabarán con cualquier dragón que entre en tu casa.1Si no, como ya he dicho, te devolvemos tu dinero.#¿Qué? ¡Si son trampas para ratones!(Son para dragones muy pequeñitos, señor.9Las estoy vendiendo a mitad de precio.
¡Y voy a la ruina!No, gracias./¡Dioses! ¡Estas rosquillas pesan como el plomo!$Es una muestra de su calidad, señor.JPasta de melaza, cubierta por una deliciosa
capa de azúcar, canela y miel.3¡Recomendadas por el gremio dental de Ankh-Morpork!0¡Están muy crudas! ¿Seguro que las has horneado?	Oh. Eh...Z¿Rosquillas hágalo-usted-mismo, señor? ¿Todo el
placer de la repostería en tu propia casa?/¿Una venta especial "conflagración draconiana"?Bah, cállate.<Mira, te las dejo a un penique
la bolsa. Y voy a la ruina....¡Ojalá esa ruina estuviera en otro continente!.¡Si el precio es bueno, lo que quieras, señor!-¿Qué era ese movimiento de manos que hiciste?¿Qué movimiento?¡El que acababas de hacer!¿Yo? ¡Qué va!2¡Perdona, jovencito, pero es verdad! ¡Te he visto!	¡Fue así!¿Cómo?0¡El movimiento de manos! ¡Lo has hecho otra vez!No.¡Sí!RBueno... digamos, por poner un ejemplo, que
conociera un apretón de manos secreto.1Pero, si te lo dijera, ya no sería secreto nunca.Eso es una doble negación.¿Qué?*"No sería... nunca" es una doble negación.¿Y qué?WAl utilizar una doble negación, lo que estás
indicando es lo contrario de lo que crees.Eh... sí...)¡Por tanto, si me lo dices, será secreto!HAsí que, como ves, lo mejor que puedes
hacer es explicarme cómo se hace.?Oye, creo que habrá que volver
a analizar tu última afirmación.&Esa lógica me parece harto sospechosa.¿Y qué?WMira, preferiría que me explicases eso de la doble
negación paso a paso. Y por escrito.¡Eres un rapaz callejero!Un gato. 43 + Sí, un gato callejero.eMira, si me lo pudieras demostrar mediante un
diagrama de Ven, o con afirmaciones "si... entonces"...¿Sabes leer?.Ah. Has señalado un grave problema del sector.3Venga, enséñame el apretón de manos. ¿Cómo se hace?UNo te lo puedo decir, jefe. Así como así, no.
Antes tendrías que pasar la iniciación.¿Quieres un informe médico?)No, eso sólo indica los aspectos físicos.¿Qué?(Ya sabes, señor, lo real, lo sustancial.›Lo que quería decir, señor, es que tienes que demostrar
una cualidad de virilidad innata, aunque no visible,
a saber, una clasificación estereotípica de...[Oye, espera, ¡me parece que volvemos a meternos
en el asunto de la verificación filosófica!7Bueno, jefe... limítate a demostrar que eres un hombre.8¡Entonces, te habrás ganado el apretón de manos secreto!1¡Estoy vivo! Venga, enséñame el apretón de manos.XEs muy fácil. Haz esto, luego esto y esto.
Practica con aquellos tres chiflados de allí.¿Sigues con tu entusiasmo?,¡Oye, no tengo por qué soportar esa actitud!¿Qué??¡Es una antiquísima profesión!
Muy respetada en otras culturas.$En culturas bacterianas, sobre todo.fEn serio, ¿has pensado alguna vez cómo sería el mundo
sin los Técnicos en Redistribución de Efluentes?J¡Ya es hora de que se oiga nuestra voz
en los asuntos del gobierno, amigo!cSiempre me ha parecido que tenéis una fuerte
relación con el gobierno. Es prácticamente
proverbial.,¡Ah! El viejo truco de la espada en... en...En el cubo de miel.Gracias.3¡El viejo truco de la espada en el cubo de mier...!¿Qué, muy ocupada?QNo, no... sólo estaba practicando un poco los
matices de la masacre y el combate.XHe tenido una pequeña charla con su Mothridad,
y estamos reconsiderando nuestra postura.¿Mmmmmm?\Bueno, asesinar a alguien sólo por la sospecha
de intenciones lujuriosas es algo excesivo...nEs muy difícil demostrar vejaciones morales y
religiosas cuando acabas de liquidar a los
principales testigos.Sí, sí, te comprendo.5Lo que necesitas es una especie de sistema de recibos...que te rellenen un impreso declarando pensamientos
lujuriosos. Así luego tendrás algo que enseñar
a la guardia de la ciudad.6Quieres decir que, una vez les arranque el hígado y...4Sí... y también podrías diversificar tus respuestas.,Adaptar la reacción al nivel de la agresión.[Por ejemplo, un simple "aceleramiento del pulso"
quizá sólo merezca un par de ojos morados,Lun silbido por la calle, pérdida del
conocimiento y de uno a cuatro dientes,gy una palmada en el trasero tendría como castigo,
por ejemplo, la amputación de la extremidad ofensiva.¿Y el hígado?Bueno, si es necesario...Es que eso se me da muy bien.CY los riñones... no sé cuantos suele
tener la gente. ¿Dos o cuatro?2Creo que varía según las necesidades individuales.En fin, ¿qué opinas?.¡Me parece mucho más razonable!
¡Sí, me gusta! Gracias. Has sido de gran ayuda.¡Tú!¿Sí, qué quieres?¿Qué haces aquí?iDicen que soy un ladrón de tortitas. También me acusan
de hacer de rana en una zona de "sólo para sapos".0¡En mi opinión, estas leyes van demasiado lejos!"¡Es él! ¡El comosellame, el héroe!0¿Ése? ¿Un héroe? Sigo pensando que te equivocas.S¡Un debilucho como ése tiene una posibilidad entre
cientos de liquidar a un dragón!;Señores, ¿sabéis algo sobre las
costumbres de los dragones?5¡Dragones! ¡Claro que lo sabemos todo sobre dragones!&Les gusta que se las aten a las rocas.¿Las manzanas?)¡No, las vírgenes! Es que son carnívoros.  43°6 !¿Que las vírgenes son carnívoras?¡Los dragones, idiota!#Pues por aquí cuestan de encontrar.No se ven desde hace años.¿Los dragones?cNo, las rocas. Esto es una zona pantanosa. Aunque
tampoco recuerdo la última vez que vi una virgen.$Sí, estamos en una ciudad muy vital.0¿Qué hace falta para matar a uno de esos bichos?¿Para matar a una virgen?Creo que va contra la ley.¡No, para matar a un dragón!JPara matar a un dragón hace falta un golpe
de uno entre un millón, hijito.YPero, como sabrás, un golpe de uno entre un millón
siempre sale bien cuando lo necesitas.1Siempre que de verdad sea de uno entre un millón.CEh, amigo, ¿habéis visto algún talismán
mágico por los alrededores? ¿Como el "Ojo de Offler", quizá?F¡No digas tonterías! ¡Sólo un loco trataría
de robar el ojo de Offler!Sí, sí, claro.#Pero, si alguien fuera a robarlo...HEstá en el templo secreto de Offler.
Una muerte segura para quien entre.*Ah. Claro. Supongo que es
demasiado pedir.&¿Sabéis dónde está ese templo secreto?¡Es secreto!?¿Cómo va a ser un templo secreto
si cualquiera sabe dónde está?¿Y quién sabe dónde está?¡Ja!iSólo el aventurero más valiente y arrostrado de todos los
tiempos tendría una posibilidad de encontrarlo.VComo héroes... como héroes de verdad, ¿no os parece
que deberíais hacer algo práctico?¿Eh?¿Tenemos que hacer prácticas?NNo, no... práctico... ¡entrar en acción, luchar
contra la opresión y todo eso!THace siglos que no hago prácticas. Me acuerdo
de que era agotador. Y mal remunerado.BNo, quiero decir que deberíamos formar un
equipo contra el dragón."¿Equipo? ¿Vamos a jugar al fútbol?CTe peleabas contra sacos de arena.
Siempre me pareció una tontería.Y hay que pagar inscripción.K¡Lo digo en serio, tendríamos que organizarnos
para enfrentarnos al dragón!¡Muy cierto!¡Desde luego!1Pero ya lo dije antes, por aquí no se encuentran.bEsta ciudad se construyó sobre un barrizal. Aquí
no encontrarás. Tendrás que subir a las montañas..¿Para encontrar qué? ¿De qué habláis esta vez?0¡De rocas! Necesitarás una roca, y unas cuerdas.=Pero no cuerdas de reloj. Aquí todos llevamos
reloj de arena.1Además, no quiero que un dragón se coma mi reloj.h¡Por supuesto, no puedes ahorrar en recursos!
La virgen atada a la roca es una tradición imprescindible.(¿Por qué es tan importante la tradición?>Porque los seres humanos son en esencia
criaturas repetitivas.	¿Por qué?>Porque los seres humanos son en esencia
criaturas repetitivas.	¿Por qué?>Porque los seres humanos son en esencia
criaturas repetitivas.	¿Por qué?>Porque los seres humanos son en esencia
criaturas repetitivas.	¿Por qué?>Porque los seres humanos son en esencia
criaturas repetitivas.-Me rindo. Tenéis más práctica que yo en esto.<Uno no llega a mi edad sin estar abierto a las viejas ideas.¿A dónde ha ido vuestro amigo?
De visita. Eh... ¿ése de la tumba no es él?Sólo está fingiendo.(Quiere ver quién viene a traerle flores.RPues... me parece que tendríais que avisar a
un médico. Creo que está muy enfermo.  434C 3No, no le sigas la corriente.
Se pondría imposible.A ver, ¿qué vendes esta vez?¿Quieres perder peso, señor?¿¡Cómo dices!?S¿Te sientes como un barril de grasa, señor?
¿Como la típica comosellame... ballena?4¡Haz el favor de terminar, dime qué vendes
esta vez!—¡El programa de adelgazamiento "Sanguisucción", señor!
¡Garantizado, transforma a un hipopótamo en una ninfa
en sólo un año, o te devolvemos tu dinero!GDéjame adivinar. ¿Sugieres que la gente se
quite peso con sanguijuelas?%¡La belleza está a tu alcance, señor!*¡Pero la sanguijuela es un hematoparásito!¿Perdón, señor?X¡Beben sangre! ¡No se comerán la celulitis!
Con una sanguijuela no se puede perder peso.WEso depende de la cantidad de sangre que beba,
señor. Puede que te lleves una sorpresa.Ten, toma un folleto.t¡Aquí dice que la dirección se reserva el derecho
a definir el año según el calendario local
que considere adecuado!Exacto, señor.D¡Pero el año del calendario Tromaliano
tiene trescientos once meses!¿De veras, señor?!Mira, yo no necesito perder peso.k¿Has pensado en el futuro, señor?
Es decir, podrías quitarte peso ahora
y reservarlo para un uso posterior. No me parece demasiado práctico.WBueno, pero nuestro departamento médico ofrece
ahora toda una amplia variedad de curas.¡Pero no estoy ciego!¿Lo ves, señor? ¡Es milagrosa!Así no engañas a nadie, ¿sabes?=Oh. En fin, señor, quizá en el futuro
podamos hacer negocios.9Eh... ¿puedes explicarme otra vez
lo de la sanguisucción?=Te vendo un tratamiento a mitad de precio.
¡Y voy a la ruina!NBueno, no me vendrá mal. La verdad es que
últimamente he hecho poco ejercicio.?No, gracias, ya he tenido bastante
trato con bichos asquerosos.BNo tengo el menor deseo de hablar con esa
persona en este momento. '¡Adivina lo que llevo en los bolsillos!M¡Para mi siguiente truco mágico, necesito la ayuda
de un miembro del público!(¡Mira allí arriba... una gaviota muerta!)Hola, amiguito. ¡Tienes un bonito chicle!¡Anda ya, jefe!¿Qué?+Bueno, es evidente que intentas
darme coba.WLuego querrás engañarme para que haga algún
truco estúpido para distraer a los mirones.¿Por ejemplo?u¡Ja! Supongo que ibas a convencerme para
que hiciera una pompa gigantesca,
y luego saliera corriendo con los objetos.C¡Qué va! Además, no creo que puedas hacer
pompas mucho más grandes.¡Claro que puedo! ¡Mira!-¿Quieres que te guarde el paquete de chicles?Oh, gracias.¡Está vacío!¡Trae una calcomanía de regalo!>¡No creerás que te voy a dar mi calcomanía!
¡Es coleccionable!SNo se pueden coleccionar calcomanías. Te las
pones en la piel, y al lavarte se van.¿Al lavarme?'Aaah, claro. Perdóname por decir tacos.MHáblame otra vez sobre las ventajas de ser un
adorable estereotipo callejero.#¡Soy un elemento pintoresco, señor!Estás a punto de morir.¡Dame la condenada calcomanía!&¡Ja! ¡Ven a buscarla, cabeza de lápiz!5¡Ven a comprobar la calidad de mis porcelanas, señor!TEn nombre de Offler, ¿qué estás vendiendo?
¿Y de dónde han salido todas esas moscas?Bueno, ¿qué vendes?C¿Que qué vendo? Natillas, señor.
¡Las mejores natillas cordón azul!¿Comparadas con qué?Eh...iEs decir, si se trata de las mejores natillas cordón azul,
será en comparación con otro tipo de natillas.   43lO DBueno... comparadas con otras natillas
que no tienen el cordón azul.3¡Bueno, dime qué tienen de especial estas natillas!aSon afrodisíacas, señor. Una pócima amorosa.
¡Una magia tan poderosa que nadie se puede resistir!+¿Natillas del amor? Qué idea tan espantosa.6Un momento... ¿por qué tienen bultitos estas natillas?*¡No es nada, señor! ¡Es típico de la zona!`Te garantizo que nuestras natillas están casi libres
de problemas relacionados con los insectos.$¿Y qué hacen aquí todas esas moscas?Es el sistema de refrigeración.<Abanican las natillas con las alas
para que no se calienten.Oh.7Mira, me sigue preocupando un poco
el nivel de higiene.!¿Tenéis estándares de salubridad?¡Por supuesto, señor!¿Y bien?¿Y bien qué, señor?)¿Cuáles son los estándares de salubridad?+Oh, vigilamos a las moscas de cerca, señor.`En el momento en que una parece encontrarse
mal, la enviamos a la cama,
¡y no admitimos excusas!2Oye, ¿tú no eres ese que recogía
cubos de mier...??¡Ah, eso quedó atrás, señor!
¡Ahora soy el Rey de las Natillas!FPareces buena candidata para la pregunta.
¿Qué sabes sobre los héroes?¿Héroes?AA ver, déjame pensar... Creo que el
otro día maté a unos cuantos.VBueno, tanto como matarlos... yo hago los
agujeros, luego se suelen morir ellos solos.A mí que no me culpen.¿Y qué hay de esos héroes?.Siempre son musculosos. Siempre tienen bigote.Bigote, ¿eh?xOh, sí. Pero el héroe prototípico, el genuino héroe
predestinado, suele llevar en su cuerpo las marcas
de algún destino.0¿Quieres decir que nace con ellas, y esas cosas?aPara empezar, está la típica marca de nacimiento,
que lo señala como heredero legítimo del trono.ELuego está la espada mágica que
quedó a cargo de su padre adoptivo...Una espada mágica, ¿eh?VBueno, al héroe de verdad se le nota siempre.
Todos tienen una espada que hace "ting".¿"Ting"?Sí. Es parte de su número.J¿Se te ha ocurrido alguna vez aprovecharte de ese
asunto de la virginidad?¿Eh?‹Como virgen, quiero decir. ¿No se te ha ocurrido nunca
usarlo para promocionarte en tu carrera, por ejemplo
dejando que te aten a una roca?AMm. Bueno, yo... eh... en realidad, ya no soy
una candidata apta..¿QUÉ? ¿Es que por fin alguien te ha derrotado?!Mm. Sí. A piedra, papel y tijera.¿¡¿A PIEDRA, PAPEL Y TIJERA?!?6Bueno, al final la diosa y yo llegamos
a un acuerdo...¡Oh, rayos!/Y se me da bien lo de piedra,
papel y tijera...C¡Mira, la verdad es que necesito ayuda
contra ese condenado dragón!¿No te parece que podrías...?¿Sí?	Ayudarme.ISi no te causa ningún problema, claro,
perdona que te lo pida y todo eso.Pues mucho me temo que no.En nombre de Offler, ¿por qué?Es cosa de las llamas, ¿sabes?cLa diosa Mothra requiere que bailemos en torno a ellas
y luego nos demos de cabeza contra la pared.Es un ritual muy apreciado.Seguro, seguro.USí. Pues, con la faceta llameante de los dragones,
no creo que te pueda ayudar mucho.JOye, ¿en las tierras del Eje no hay ningún
otro dios al que puedas adorar?,Bueno, está Friggamumn, el dios de la nieve.
¡Perfecto!,¿Por qué no te cambias de bando y lo adoras??¿Estás loco? ¿Tú irías caminando sobre hielo
con este uniforme?   43´Z Es verdad, apúntate un tanto...Puede que dos.*Bueno, ¿y qué hay hoy en cuestión de caos?CEs curioso que lo menciones.
¡El trabajo se está poniendo muy raro!¿Mmmmm?\Hice lo que dijiste... preparar certificados
de intenciones lujuriosas. Y funcionó muy bien.0Pero luego algunos tipos empezaron a endosarlos.[Ya sabes, a decir que no podía golpearlos porque
habían pasado el certificado a un tercero.`Resultó que condonaban las deudas de la gente
a cambio de que les quitaran la nota de las manos.bAhora he tenido que hacerlo en toda regla, y
estipular detalladamente el significado de las notas.d"El emisor se compromete a dar a cambio de este
billete un puñetazo en la cara". ¿Ese tipo de cosas?Sí. Por ejemplo.'Estoy pensando llamarlos "machacantes".Vaya... vaya...M¡Ese adorable anciano es tan distinguido...!
¡Debe de ser un auténtico héroe!(Una limosna, señor, ¡es para los pobres!¡Pero si ya soy pobre!%Bueno, tienes un sombrero puntiagudo.%Eso no es una riqueza, es un estatus.8Oh, bueno... ¿un poco de estatus para los pobres, señor?No lo has entendido bien.<¿Qué no he entendido?
Es una simple petición de transacción.ESeñalo una necesidad, y espero que tú,
en tu sabiduría, la solventes./No se trata de eso, se trata de ser
pragmático.bEl estatus, por su misma naturaleza, es inefable.
¡Y, como cualidad, es en esencia intransferible!&Bueno, ¿me vas a dar estatus, sí o no?2¡No te puedo dar estatus! ¡Te lo tienes que ganar!¿Por ejemplo?T¡Siendo el mejor de tu profesión! Conviértete
en el mendigo más famoso de la ciudad.#¡Consigue una verdadera enfermedad!ABueno, lo intentaré. El negocio no va muy
bien. ¿Qué puedo hacer?'Necesitas una imagen más sobresaliente.&No está mal la idea... Muchas gracias.0Limosnas. No, gracias, estoy intentando dejarlo.¿Qué? ¿Que te pague?¡Oh, venga!	¿Por qué?¿Por qué, qué?F¿Por qué tengo que darte dinero,
si no estás peor que todos los demás?/Mira, el negocio va mal, ¿qué quieres que haga?%¿Se te ha ocurrido mejorar tu imagen?¿Mejorar mi imagen? ¿Cómo?CNo sé, ponerte un poco más presentable.
Mostrar algo de autoestima.*¿Qué? ¿Gastar dinero en ropa y esas cosas?¡Exacto!9Muy bien. Pues danos treinta chelines hasta que cobremos.(¡Pero si eres un mendigo! ¡Tú no cobras!¡A eso iba yo!¿Por qué voy a darte dinero?CBueno, es la tradicional transacción callejera
medieval, ¿no, jefe?1Es un elemento habitual en el entorno fantástico.@¿Quieres decir que sólo estas aquí
para dar una nota pintoresca?'De autenticidad, jefe, de autenticidad.E¿Y no sería mejor si tuvieras un aspecto
en consonancia con tu papel?¡No hay más que verte!¿Por qué, qué quieres decir?¿Qué tiene de malo mi aspecto?¡Es patético!g¿Por qué va a darle dinero nadie si está tan
sano y vigoroso como cualquier otro
que pasa por la calle?Oh.Ah, sí. Ya te entiendo, señor.Vale... ¡bueno, adelante!¡Hola!,¡Lárgate! Soy un monje del templo de Offler. 43d ¿El templo de Offal?¡Offler!jSoy guardián del Ojo Sagrado, sumo vicario
del Otro, el Ojo No Tan Sagrado, y gran
trilobita del senápodo.)¡Debes de ser más alto de lo que pareces!
¡SILENCIO!e¡Márchate o sentirás la ira del poderoso Offler y
los muerdepiés caballeros de la santa emasculación!¿Está fresco el pescado?¿Fresco?4Me parece que eres idiota, no pienso hablar contigo.¡Dioses! ¿De verdad?CNo me importa, señor. Los peces tienen
su atractivo, ¿no te parece?Eh...'Quiero a mi mujer, pero tú, oh pulpo...3¡No seas impertinente!
¡Estás pisando hielo frágil!1Los congelados están allí,
señor. Con las huevas.¿Los huevos?2No, las huevas. Huevas de pescado.
Son deliciosas.¿Qué llevas bajo el brazo?¿El qué?!¡Ese pez! ¡Ese enorme pez espada!Es un pez espada, señor.¡Eso ya lo veo!)No tienes problemas de vista, ¿eh, señor?BNo me importa lo que diga la gente,
los magos son buenas personas.¡Cuidado, excelencia!¡Dioses! Qué... imaginativo.¡Todo va sobre ruedas!:¡Tengo que agradecértelo a ti!
¡El negocio va mucho mejor!"¡Has tomado el mercado por asalto!"¡Avanzo a pasos de gigante, señor!#Estoy pisando fuerte en el negocio.	Oh, no...XTodo el mundo dice que es un avance profesional.
¡Imagínate lo que me ahorro en calzado!BMe extraña que te permitan estar aquí.
No les gustan los mendigos.1¿La guardia de la ciudad no ha intentado echarte?2Oh, no. Les dije que no estaba sólo para mendigar.ADéjame adivinar... ¿Tienes un pie puesto
en un asunto importante?&Ahora voy por el buen camino, ¿verdad? Puede, pero irás a la pata coja.Oh.)Ya te entiendo. Meditaré mas al respecto.#¡Ya te he visto antes, hombrecillo!B¡Márchate, o caerán sobre ti las
maldiciones del templo de Offler!¿Offal?¡Offler! ¡Offler, idiota!uOffler, altísimo señor de las siete condenas,
sumo guardián de los vacíos inenarrables,
defensor de la inolvidable...+¡Venga, lárgate! ¡Y no me arrugues la capa!Vaya tiempo hace, ¿eh?No me interesa el clima.\Lárgate o sentirás la ira del poderoso Offler
y de los caballeros emasculados de la santa.../Rayos. Ya me has liado.
Venga, vete de una vez.¡Rayos, esto destiñe!"¡Se me está poniendo la piel azul! Ya estoy harto de esto, ¡me voy!'¡Buenos días, pescador! ¿Mucho trabajo?Hay bastante jaleo, señor.	¿Escapar?(Siempre hay un rayo de esperanza, señor.1Me parece que comes demasiados huevos de pescado.5¡Te sentará bien!
¡Todo es pescado de primera, señor!¿No es muy caro el caviar?&No me importa tirar el dinero al agua.¡Basta de chistes!%Los magos no saben encajar una bro...    43Ìl ¡No lo digas!%¡Oh, venga! ¡Seguro que lo entiendes!¡Basta, se me traba la lengua!&¿No se te ocurren réplicas ingeniosas?¡Oh, cállate!!¡Echa una mano a un pobre, señor!!¡Oh, no! ¡Esta vez te has pasado!¡Ahora tengo estatus, señor!No me refería a eso.\¡Pero, señor, hoy en día se puede ganar una
fortuna en el mercado de los miembros amputados!¿Cómo?7Uno ahorra en alojamiento.
Ya no necesito techos altos.Ni pestillos en las puertas.&¡Eso mismo, señor!
¡Ya captas la idea!Oye, ¡no te cortes nada más!Eh...Pues, la verdad...¡No! ¡No me lo cuentes!¡Estás chiflado!¿Va bien para el negocio?%¡Oh, sí, señor! ¡Me llueve el dinero!!¿No tienes miedo de que te roben?2Confio en la gente, tiendo a todos una mano amiga.Ya empezamos...#¿Cómo te quitaste el segundo brazo?No fue fácil, señor."¿Que no fue fácil? ¡Es un milagro!¿Cómo va eso, pescadero?No muy bien, señor.&Los brazos, los brazos, nunca cesan...¡Oh, Dioses! ¡NO!¡AAAARRRGH!¡Saludos, comerciante!Buenos días, señor.<Hoy está de oferta la línea especial
de campanas y silbatos.GY éste es Bob Violento... ¡un muñeco
al que le puedes ARRANCAR la cara!¿Eh?Es muy terapéutico.Estoy seguro.8El tipo de cosa que puedes compartir con tus hermanos...¿Te encuentras bien?%¿Perdón? Oh, sí. ¡Nunca estuve mejor!C¿En qué te puedo servir, señor?
¿Hay algo que te llame la atención?No, no... estaba curioseando.¿Curioseando?Sí.No... no conspirando.No, desde luego.NNo tramando planes para derrocar al patricio
y dominar por completo la ciudad.No. En absoluto."Oh. Vaya. ¡Bueno, señor, curiosea!Oh.Sí, bueno... Hola.˜¡Joven, vas a tener el honor de ser el primer testigo
de mi nuevo conjunto! Voy a iniciar una tendencia
que sacudirá los cimientos del mundo de la moda.%¿Lo que llevas en el pelo es un rulo?!¡Mocoso insolente! ¡Claro que sí!9Oh... ¿así que te vas a peinar
con un estilo tradicional?¿Tradicional?5Con rulos y rizadores.
Oh, sí, te quedará muy típico.¡Típico!Sí.SBueno, eres una mujer ocupada, no se puede
esperar que vayas siempre a la última...¿Qué? No digas tonterías.'¡Barbero, quiero que me alises el pelo!   43àu Sabia decisión, señora.Pelo rizado. Como quieras.¿Qué?3Como quieras. En fin, puede que no sea tu estilo...¿Y tú qué sabes?A¡No acepto consejos sobre moda de un hombre
que lleva un vestido!Era por hablar...Así que es un rulo, ¿no?¿Qué?Lo de tu pelo. Es un rulo.I¡Pues claro que sí! Si no fuera un rulo,
¿para qué me lo iba a poner ahí?Oh.¿No te parece... eh...?¿Qué me tiene que parecer?)¿No te parece un poco... un poco inusual?¡Cielos, no!Como quieras.	Eh, hola.¿Mmmm? Ah, hola.ZTu trabajo debe de ser muy sensual, ¿no?
Todo el día jugando con el pelo de las mujeres...1La verdad, no. Con las mujeres que entran aquí...?Nada de rizos sedosos, nada de magia
dorada bajo mis tijeras...Nada como mi maravillosa...¡...lechera! (*sniff*)#Eres el dentista de la ciudad, ¿no?=¡El único!
Si te tienes que sacar un diente,
pásate por aquí.Pero, ¿estás cualificado?JSoy autodidacta. Por cierto, tienes un molar
que parece justo en su punto./¡Me gustaría echarle las tenazas a esa belleza!¡Eeh!Mira... eh...Baja esas tenazas y hablaremos.¿Cómo es la lechera?3¡Oh, sí! Es tan perfecta... tan dulce, tan casta...hSé que jamás se fijará en un simple barbero, pero un
hombre tiene derecho a la esperanza, ¿no? (*sniff*)Esto no te dolerá nada.Abre bien la boca.¿Cómo va el negocio?7Ha habido algunos recortes.
Hemos reducido operaciones.¿Las cosas están peliagudas?PEs culpa mía, no me puedo concentrar.
No dejo de soñar con mi pequeña lechera...Mmmm.)¿Qué tal si te consigo una cita con ella?U¿Con ella? ¿Con la luz de mis ojos, el más
perfecto instrumento de la diosa del amor?En persona.Hecho.¡Es de ella!'Por favor, vigílame el establecimiento.¡Como quieras!¡Cállate! ¡Cállate! ¡No hables!B¡Si estás loco, no querrás ir por ahí
contagiando a todo el mundo!¡Uaaaaahh! ¡Yiii yiii ig ig!¿Perdón?&¡Los ojos, los ojos que todo lo saben!¿Qué te ha pasado?H¡No pude soportarlo! Golpes... ¡sin golpes!
¡Se me ha aguado el cerebro!,¡AAAHHH! ¡Quitádmelos de encima, son verdes!Quién, ¿yo?;¡Quita las manchas y desinfecta!
¡Da un brillo inigualable!,Mira, me temo que no puedo ocuparme de esto.¡Se acerca el fin del milenio!7Si me disculpas, creo que me
necesitan en otro lugar...AA ver... déjame adivinar...
eres uno de los pacientes, ¿a que sí?6Oh, no. Sólo estoy aquí para poner la nota pintoresca.  43à~ S...pisando los tronos de la tierra con sus sandalias,
las campanas, las campanas...Oh, qué bien. Sigue, sigue.-No serás por casualidad un chiflado, ¿verdad?B¡Pero, mi querido señor, esa insinuación
me ofende! ¡No, me hiere!¿Eh?+Sólo soy una víctima de las circunstancias.¡Sí, y un loco de atar!+Mira... ¡el joven, el moreno y el cangrejo!Oh, no.4Vamos a ver al mago, al gran mago de Ankh-Morpork...0Vaya, creo que me he equivocado de conversación.¡Uuuuhh!"Sí, mira, no sigamos por ahí, ¿eh?Es un tema delicado, de veras.$¿Cómo haces para cambiar así de voz?¿Cambiar de voz cómo?¡Lo acabas de hacer!Se llama limitación.¿Imitación?9No, limitación. Es que tengo un
repertorio algo limitado.7El acento de los bárbaros del Eje
no me queda muy bien.6Se te deben de pasar volando las tardes de invierno...¿Tú eres él?¿Perdón? ¿Qué?)¡No, es imposible!
¡ÉL sabría que era él!@Supongo que debería aprender
a esperar que me pasen estas cosas.Entonces, ¿quién eres?¡El poderoso mago Rincewind!UOh, nada más. Bueno, sé que ÉL no era un mago.
Me parece recordar que olía a pescado. Oye... ¿a quién quieres conocer?'A él. A mi amado. ¡A mi amante perdido!(¡Lo perdí cuando era una niña!
¡BUAAAAA!Dioses, dadme paciencia...Todo esto es muy traumático.Creo.VMe dijeron que me tenía que buscar un trauma,
y que luego fuera a ver al psiquiarrata.¡Todo el mundo lo hace!Ya me imagino.'¿Estás aquí porque tienes mala memoria?¡No!¿Por qué lo preguntas?Porque llevas un capirote, ¿no?Pareces un lápiz.C¡Es un sombrero de mago!
¡Un tocado austero, con una gran historia!+Oh. Debe de ir muy bien para guardar cosas.;¡No quiero hablar sobre eso!
¡El uniforme no es negociable!¡Bien!0¿Qué me decías de tu amado?
Amor verdadero, ¿eh?9Vi por última vez a mi amado en
las Montañas del Carnero.VFue una señal, ¿sabes? Una señal de que mi
vida transcurriría entre búsquedas alpinas.Por eso me hice lechera.¿De veras? Es fascinante.%¡También aprendí canciones tirolesas!Oh, cielos...AY egsta palabga que no sopogtasss...
dime qué te hace sentirrr...¡ook!9Sí. Sí. Ya veo.
Un caso de agresividad latente, sin duda.	Ook. Ook.qAhora quiero que te relajes y me hables
de tus sentimientos más íntimos,
cuando pronuncie la palabra en cuestión.Oook.Eso es. Vamos allá.Mono.¡Cállate y siéntate!¡Aargh!    43”‡ ¡Hola otra vez!Eh... hola.¿Le has visto?Sí.Bueno, probablemente.*No pareces muy seguro.
¿Qué aspecto tiene?\Mm... bueno, es más bien bajo alto, con el pelo
entre rubio y moreno, y una cosa en la cara.
¿Una cosa?Sí, ya sabes.¿Una barba?¡Sí!NPuaj. ¡Nunca se había dejado barba!
¡Sólo un idiota integral se dejaría barba!Creo que estás loca, señora.9Bueno, tendré que encontrarlo.
¡Todo es parte de la cura!1¡Ahora que lo mencionas, puede que lo haya visto!@Ach! ¡Ein otrrro caso de dextromogrofosis
reprimida subneuronal!%¡No, no! Me he olvidado de afeitarme.¿Sí? Bien, otra vez será.¿Y bieeen, señorrr mago?%¿Qué te parrece esta primera imaggen?Eh...Bueno, no es muy bonita...¿Un pájaro muerto?¿Un dinosaurio tumbado?4Oh... ¡un pingüino emperador enhebrado en una aguja!Y esssto... ¿qué ess esssto?¡Cielo santo!¿Eh?¿Eres tú con una máscara?¡Oops! ¡Me he equivocado!¡Eeeh!¡Es... es un lomo de elefante!1¿De verras? Me recuerrda a un antiguo paciente...)Te la puedess quedarr. Regalo de la casa.>En fin... ¿cómo te empezó esa fijjación
de que erres un lápiz?¿Quién te ha dicho eso?Oh, venga...I¡No es más que un sombrero! ¡Un simple
sombrero! ¡Ni siquiera tiene mina!^Mmmm... es grave. Un caso de lápiz, digo de libro.
Tendrás que volver a la consulta el martes.¡Cariño! ¡Muñequito!¿Eh?)Me alegro de verte. ¡Tienes buen aspecto!¡Oh! Vaya, muchas gracias.¡Siéntate y cállate!%Hola otra vez. Tú eres el troll, ¿no?Flint.¿Eh?,Me llamo Flint. Me lo puso mi representante.-Le pareció un nombre más "in" para las pelis.CHoy en día, si quieres que te hagan
una prueba tienes que ser "in".F¡Aaaarrr! ¡Piezas de a ocho! ¡Piezas de a ocho!
Luke... ¡Soy tu padre!No se puede hacer mejor, ¿eh?[La verdad es que no. ¡Pero imagínate todo lo que
se podían ahorrar si contrataran a extras!%¿Qué tipo de papel quieres conseguir?)El de héroe. Por eso me he dejado bigote.Ese bigote es de musgo, ¿no?¡Bueno, es que tenía prisa!'Además, a mí no me crece bien la barba.Voy a ser una estrella, ¿sabes?¿Perdón?cMe presento a una prueba para el papel estelar
en la nueva peli, "Los Trolls las Prefieren Rubias".¡Es muy moderna! ¿Por qué te ha crecido el busto?/Implantes de siliciona. Creo que se llaman así.    43„ ¿Siliciona?ESí, trozos de silicio que le quitaron
a ese troll chiflado de detrás.-Así que llevas la delantera a la competencia.¿Cómo se consigue una audición?-Sólo tienes que hacer cola.
Es muy divertido..¡Estoy emocionadísima con esto del estrellato!
¿De veras?Sí. ¡Me encanta mirar el cielo!Necesito echar una siesta.(Oh, ¿tú también quieres probar el diván?No. Si lo puedo evitar, no. ¿Quieres que te dé un Ottógrafo?¿Un qué?&Es como mi nombre escrito en un papel.
¿De veras?+Oh, sí. Sobre todo si el papel es muy caro.+Si me traes algo para escribir,
te doy uno.Qué amable por tu parte.Ach, ¡adelante!¿Héroe?"Bueno, éste es un papel de hérroe.XSólo tienes que decirr estas líneas y
tratarremos de conseguirrte una prrueba de imagen.¿Líneas?@Todos los hérroes grritan algo cuando atacan.
¡Es la trradición!!Di lo prrimerro que se te ocurra.Mmm... ¿sayonara, baby?Nein nein nein nein nein!"¡Pero aquí sólo pone "¡Aaaaarggh!"(Es lo único que dicen los matadrragones.
¿De veras?!Ja! Justo antes de achicharrarse. ook.Nein nein nein nein nein!¿Ook?Ooook.¡OOOK!Ach, ¡esto es espantoso!#Si necesito a un mono, te llamarré.)¡Eureka! ¡Lo encontré!
¡Por fin funciona!¿Qué funciona?(¡Aaah! ¡Nada! ¡No hay nada que funcione!%Oh, venga... ¡acabas de decir que sí!¡No, no!Era el octonosequé.¡Shhh! ¡Habla bajo!NDe acuerdo... ¡pero jura por tu honor de mago!
¡Tienes que guardar el secreto!
Oh, bueno.¿Y bien?¿Y bien, qué?¡Venga, quiero oírlo!Es un juramento secreto.Te prometo que no escucharé.No, eso no vale.¡Eh, no se puede ser más justo!SEn fin. ¡Mira, ante ti tienes el amanecer
de una nueva era para el entretenimiento!)¡Mi octoceluloide revolucionará
el mundo!¿Eh?M¡Haré fortuna! ¡Las imágenes en acción
serán pronto la novedad de esta época!EOtra vez has pasado demasiado rato
cerca del mercurio hirviendo, ¿eh?I¡Todos los grandes genios tienen sus
manías! Nos ayuda a seguir adelante.IEn tu caso las manías parecen un
elemento fundamental de tu personalidad.¿Imágenes en acción?¿Cómo funciona? 43ø˜ 3Mira, las tiras de octoceluloide son transparentes.\Se pinta sobre ellas, se iluminan por
detrás, y entonces se proyecta una
imagen en la pared.Es un poco ruidoso.%¡Esos "clics" son parte del ambiente!¿Quién pinta las imágenes?"Dentro de esta caja hay un duende.E¡Sólo hay que abrir la ventanita
para que el duende haga los dibujos!5Va pintando a medida que paso
la tira, es muy rápido.Un duende, ¿eh?9Mmmm... bueno, ¿y cómo vas
a llamar a este nuevo sistema?No estoy seguro.;Pues es muy fácil. ¿Cuál es su
característica más especial?Que son dibujos en acción."¡Pues ahí lo tienes! Llámalas así.&¡Claro! ¡Imágenes en acción! ¡Gracias!¿Imágenes en acción?!¿Cómo van las imágenes en acción?3Acabo de fundar una compañía... Alquimistas Unidos..Estamos preparando nuestra primera producción.¿Va todo bien?OMás o menos. Bueno, la verdad es que no.
Es imposible encontrar buenos actores.¿Es un buen trabajo?¿Por qué quieres saberlo?¿Eh?=Quieres ser deshollinador, ¿verdad?
¡Aaaah... sí, se te nota!>¡Pues escucha lo que te digo,
amigo! ¡Ahora tenemos un gremio!*Pronto las cosas cambiarán, ya lo verás...2¡Oye, no necesito para nada hacerme deshollinador!Oh.
Lo siento.)Bueno, pues... me voy a deshollinar, ¿eh?3¿Crees que deshollinar chimeneas es una buena vida?T¡Qué va, tío! ¡Lo único bueno es cuando encuentras
cosas atascadas en las chimeneas!¿Por ejemplo?4Mira... oro escondido, diamantes, planos secretos...<¿Alguna vez has encontrado oro, diamantes o planos secretos?ABueno, no. Pero lo que me hace seguir adelante
es la posibilidad.2Es... cómo te diría, un proceso de esperanza vana.+En otras palabras, es un trabajo asqueroso.%Sí, pero al menos soy mi propio jefe.¡Fuera!¿Qué?¡Venga, largo!¡Hola!/¡Es mi zona! ¡Búscate tu propia chimenea sucia!&No hace falta, sólo pasaba por aquí...0¡Ah! El viejo truco de la espada en la chimenea.'La Ambargris de Offler... ¿qué es esto?¡Infiernos! ¿El Papá Puerco?A¡No me extraña que los niños no recibieran
regalos el año pasado!¡Maldición, está atascada!Esta ciudad se va al cuerno.7¡Cuanto antes acabe con parte de la
competencia, mejor!¿Qué es ese ruido?¿Perdón?¡ESE RUIDO! ¿QUÉ ES ESE RUIDO?2¡NO TE OIGO! ¡ESPERA UN MOMENTO,
APAGARÉ EL RUIDO!Dime, ¿qué estás haciendo?¡Pajaritos!¿Pajaritos?(Bonito nombre, ¿eh? ¡Se me ocurrió a mí!Se nota.7¿Y siempre hacen tanto ruido?
¡Es una molestia pública!+¿No hace falta una licencia para hacer eso? 43¤ OFui a preguntar si hacía falta licencia para
tostar cereales. Y me dieron esto.7¡Es un permiso para solicitar
a las mujeres callejeras!>Eh... ¿eso es mejor que los
cereales tostados con mantequilla?No sales mucho, ¿verdad?¿Nadie usa esta cámara?"No tiene duende dentro. Está rota.8Tendrás que abaratar el proceso.
Esto es demasiado caro.+He comprado el grano especial en la tienda.=¿Por qué no bajas al establo?
Pagarías sólo la tercera parte.¡No es mala idea!+Vigílame un momento esto, enseguida vuelvo.BOye, no estoy seguro de que el mundo
esté preparado aún para esto.NPues espera a ver lo que están preparando
los demás del gremio de alquimistas.Helados, chocolate...e¡Hasta tenemos chicles de vino retroactivo! Se te
cae un empaste el día de antes de ver las imágenes.SLo hemos desarrollado en colaboración con el
gremio de dentistas. Están encantados.¿Has pensado alguna vez en...?¿En qué??En las ventajas de retomar líneas
de trabajo más tradicionales..Convertir metales básicos en oro y esas cosas.gNaa, eso no tiene futuro. Una vez convertí un metal
básico en otro, luego en otro... y al final en oro.6Diez minutos más tarde volvía
a ser el metal original.¿Vuelta a la primera base?Sí, eso mismo.$¿No nos hemos visto en alguna parte?3Mi hermano gemelo es el dueño del
Tambor Remendado.'La belleza debe de ser cosa de familia."¡Saludos, noble caballero náutico!¿Sí? ¿Qué quieres?¡Danos un besito!¡QUÉ?No era mi intención...#¡El señor mago quiere una azotaina!¡...socorro!)¡Gotella de Gerveza! ¡Gotella de Gerveza!¿Estás buscando problemas?'¡No, no... yo no! ¡Yo no soy el que...!/¡Dale un hueso al perrito bonito,
gatito lindo!¡GRRR!	¡Socorro!.¿Alguien ha anotado la matrícula de ese carro?-Oye... perdona por todo lo que te dije antes.¿Qué?DBueno, ya sabes... que siento haberte llamado
"gatito lindo", y eso.8¡No era yo, de verdad!
Fue ese perro parlante de allí...P¡Si de verdad lamentaras todo lo que me dijiste
antes, me invitarías a una copa!2Disculpa, señor, he estado admirando tus tatuajes..Son bonitos, ¿eh? ¿Te has fijado bien en éste?&Mm... es una marca de nacimiento, ¿no?ZOh, sí. ¡Bueno, pues fíjate en éste! ¡Cuando
me lo hicieron perdí cuatro litros de sangre!Dice "Mamá".No, dice "Jamás".NSoy víctima de un sistema educativo deficiente.
Lo que cuenta es la intención.;¿Por qué tienes una marca de nacimiento
en forma de corona?Ni idea, muchacho.mTengo otra en forma de cerdito, es muy graciosa...
pero no te la puedo enseñar hasta que
no te conozca mejor.¿Dónde te haces los tatuajes?kNo te lo puedo decir. ¡Echo de menos a
mi Polly! ¡No puedo concentrarme en nada
si no encuentro a mi Polly!Entonces... ¿eres un pirata?#No, amigo. Ahora, sólo un marinero.0¡Sólo soy un marinero desde que mi Polly se fue! !Oh... bueno, ¿quieres otra ronda?,Gracias, amigo. Un vaso de leche, por favor. 43X­ ¿Leche?H¡Sí, leche de las murciélagas venenosas de Re,
servida en un vaso sucio!Ah. Eso me parecía.EMe va bien para la tensión.
¡Es que (sniff) echo de menos a mi Polly!¡Claro!RBueno, ya tienes tu bebida, ¿por qué no
empiezas a darme algo de información útil?¿Información útil?9Bueno, así son las cosas, ¿no?
Entro en un bar al azar...¿Algo como qué?'Preferentemente relativo a la aventura.-Oh, bueno, si lo que quieres son aventuras...	Oh, no...jY allí estaba yo, a solas con la  bla bla bla suculenta
bla bla bla curvas bla bla bla bla bla los tres...Y luego, tomamos el té."Oye, has sido un público perfecto.1Si tienes ocasión... por favor, busca a mi Polly..Aquí tienes un silbato. Es su llamada de loro.!¡Pase lo que pase, no lo pierdas!No puedo hablar sin mi Polly.Polly... Polly, has vuelto...)Eh, un momento... ¿dónde está el silbato?(Mira, ha habido un accidente. Lo siento.¿Un accidente? ¿Mi silbato?Pues... se me cayó del mundo.Pero te traigo a tu loro.G¡Mi silbato! ¡Mi silbato para llamar
a los loros, pura artesanía ejeña!¡Me lo dio mi jamás!}Oh, ¿cómo podré concentrarme ahora que sé
que el último recuerdo de mi querida y
difunta jamás ha desaparecido de este mundo?Claro.(Bueno, iré a buscarte el silbato, ¿vale? 1¡Oh, Polly! ¡Mi pobre Polly y
mi querido silbato!#Díme cómo puedo hacerme un tatuaje.¡En la barbería, por supuesto!?¡Oh, mi perro, mi maravilloso perro!
¡El mejor perro del gundo!	¿"Gundo"?¿Una Gotella de Gerveza?¡Ven, perrito! ¡Perrito!;¿Has oído hablar de mi perro?
¿Gaspode, el perro maravilla?!¡Ve a por una gotella de gerveza!¿Quién anda ahí?¿H-Hola?Hola, ¿hay alguien ahí?=¡Sé que hay alguien! ¡Se te ven
trocitos detrás de la puerta!¿Qué haces ahí detrás?¡Vete! ¡Soy el Hombre del Saco!¿De verdad?(¡Te daré un susto que no podrás olvidar!$Mira, tú sal de detrás de la puerta..No puedo. ¡Me dan miedo los espacios abiertos!#¿Un hombre del saco con agorafobia?L¡Vete al cuerno! ¡Ser una figura mítica
del terror no tiene la menor gracia!$¿Qué suele hacer un hombre del saco?<Ser una figura tradicional del
terror es un trabajo difícil.
¿De veras?&Bueno, también tiene sus cosas buenas.LTienes un lugar en la tradición y la leyenda,
y también eres tu propio jefe.¡Sal de detrás de esa puerta!¡Quiero ir con mi mamá!¡Oh, deja de gimotear!¡Mamá!	Oh, mamá.(Mi mamá nunca me llevaba
al zoo, ¿sabes?
¿De veras?   43H¸ *Por cierto, ¿quieres tumbarte en un diván?/Oh, no, estoy muy cómodo
en la puerta, gracias.8El caso es que yo se lo pedía,
pero ella nunca me llevó.¡Tch tch tch!P¿Se te ha ocurrido alguna vez consultar
a un psiquiarrata acerca de tu problema?"Oh, no. ¡Eso es para los enfermos!Sí... claro...Háblame de tu madre.?¡Bueno, el zoo es muy importante
para un joven hombre del saco!JNo es fácil asustar a la gente, ¿sabes?
Hace falta practicar toda la vida.o¿Cómo, aterrorizar a las formas de vida
inferiores, y luego empezar con la gente
cuando le has cogido el truco?&¡Exacto! ¡Eso es lo que hay que hacer!EAaaah. Bueno, en eso te puedo ayudar.
Te puedo conseguir unos zorros.¡Zorros!Perdona, quería decir
ratones.,No... no serán ratones muy grandes, ¿verdad?Creo que no.No serán de esos que saltan.No soporto que salten...CBueno, ven conmigo, trataremos de
conseguirte de los que no saltan.HMira... es buena idea, pero la verdad
es que no puedo dejar mi puerta...Oh, cielos...	¿Por qué?Es un símbolo, ¿sabes?1¿Seguro que nunca has visitado
a un psiquiarrata?&¡No eres un verdadero hombre del saco!¡Sí lo soy!¡Sal, quiero verte!)¡Saldré! ¡Saldré y te
daré un buen susto!
¡Muy bien!¿Muy bien qué?¡Muy bien, sal y dame un susto!QEs que... ahora estás preparado.
¡No te puedo dar un susto
si lo estás esperando!”¿Quieres decir que tu efectividad como figura
legendaria del terror depende por completo de
que yo no sepa exactamente qué eres
o cuándo aparecerás?Eh... bueno, puede...rEn ese caso deberías cambiarte el nombre,
buscarte otro más llamativo. Para acentuar
el efecto sorpresa, ya sabes.¿Por ejemplo?¿Cyril?2¡Cyril! ¡Ése no es nombre para un hombre del saco! Pero acentúa el efecto sorpresa.¡Eso es verdad!#Mmm... Cyril, el hombre del saco...!¿Sales ya de detrás de la puerta?No.2Bueno... ¿y qué hace realmente un hombre del saco?5Tenemos una función social tradicional muy respetada.p¿Como asustar a los niños para que se coman la
verdura, ser una figura informe del terror
popular, y esas cosas?Sí... sí, eso, es.(Y también están los encargos especiales.‹Una vez, unos magos trataron de encerrar
a un gato dentro de una caja, para abrirla
de ver en cuando y ver si el gato
se había muerto o no.\¡Mi padre salió de un salto de la
caja, y dio un susto de muerte a
uno de aquellos cretinos!Algo había oído de eso.>Añadió una complicación extra al
"principio de incertidumbre".<Todo fue cosa de la Muerte, claro.
Cuestión de subcontratos.%¿Por qué te escondes tras esa puerta?Es una metáfora.¿No es una puerta?Una metáfora de mi inseguridad.%Una imagen muy poderosa, desde luego.¡Hola, jefe! ¡Hace buen tiempo!
¿Para qué?]Para cualquier cosa que unos ciudadanos inocentes
como nosotros podamos hacer en los tejados.¿No te has caído nunca?¡Oh, sí, montones de veces!  434Ã ,¡Pues, si no quieres que se repita,
cállate!Z¡Se acerca el día en que la gente como tú tendrá
que mirar a la gente como yo desde abajo!Será más fácil desde el suelo.¿Qué?BMirarte desde abahi. Digo que será más fácil
si estoy en el suelo.NDe hecho, ahora mismo me vendría bien un poco
de eso de "mirarte desde abajo".ICreo que bajaré al nivel de la calle
de manera tranquila y ordenada, ¿eh?Buenas tardes."¿Ahora, Nobby? ¿Le pongo la multa?	¿Por qué?Eh... ¡intento de vagancia!XPárrafo siete, subsección tres, "ocultarse,
vagar y vender sin los permisos necesarios".,¡Déjalo ya, Zanahoria! ¡Vete a dar un paseo!/¡Me encuentro mucho mejor tras el paseo, Nobby!Excelente. Gracias, Zanahoria.¿Quiénes sois vosotros?La guardia de la ciudad, amigo.¿Qué? ¿Los dos enteros?
¡Los tres!lEstoy yo, y el sargento... que no se
encuentra muy bien, porque ha arrestado
a una gran cantidad de cerveza.%Pronto será miembro de pleno derecho.Maravilloso.BEstamos de patrulla. Últimamente ha habido
algunos robos por aquí.BDesaparecen cosas muy extrañas.
pequeños hurtos por toda la ciudad"Tú no sabrás nada de eso, ¿verdad?¿Qué?@Pues se nos ocurrió patrullar por las
cercanías del Tambor Roto.1Luego podemos patrullar por dentro de la taberna.ETambién hay que revisar a conciencia
unas cuantas bodegas de vinos...Claro.¿Y tú, qué haces aquí?¡Nada, nada!(¿Lo ves, Nobby? ¡Vagancia! ¡Es vagancia!¡Claro que no!¡Pues se parece mucho!CLa ley tiene que ser más concreta.
¿Qué es exactamente la vagancia?MOh, bueno, érase una vez unos tiempos
en que había todo tipo de leyes, claro.¿Sí? ¿Por ejemplo?2Oh, intento de entrar en una taberna a beber algo.2Intento de ponerse en cueros en medio de la calle.?Intento de entrar en una taberna a
beber en grandes cantidades.@Intento de pasar junto a la guardia
sin ofrecer un cigarrillo...$¿No llevarás tabaco, por casualidad?Pues no. No, lo siento.Tranquilo, tranquilo./¡Mirad, no pensaba hacer
ninguna de esas cosas!¿Y cómo íbamos a saberlo?&¡Pero si estaba ahí, de pie, nada más!H¿Qué diferencia hay entre la vagancia
y ocuparte de tus propios asuntos?Bueno, el típico vago impenitente más o menos
como que se desliza por el pavimento, como que
se mueve sin forzar ni un músculo....Eh... oh, sí, ya sé... ejem:#Ése lo traías pensado de casa, ¿eh?<¡Eh, yo no pienso quedarme aquí!
¡He tenido un día tremendo!¿Emocionante? ¿Lleno de acción?¿Qué? Bueno, sí... sí.@¡Pues eso es Desorden Público!
Muy bien, estos son tus derechos.(Tienes derecho a permanecer en silencio.aTienes derecho a decir:
"Sí como quieras fui yo quien lo hizo
aargh aargh NO LOS DEDOS NO aargh".Zanahoria... no.¿Qué?%No, Zanahoria, no vamos a arrestarlo."Pero Nobby, si acaba de admitir...)Vamos a cerrar los ojos para no oír nada.)¿A qué se dedica la guardia de la ciudad? 43´Î vA poca cosa. Hoy en día no se nos necesita mucho.
El robo está permitido siempre que se cumplan
las cuotas del Gremio.#¿Cuántos miembros tiene la guardia?Bueno, deben de ser...Sí, a ojo...Pongamos que...¿Qué?Bueno, somos nosotros tres.$¿No has dicho que el chico es nuevo?MLlegó un día de los bosques, como si tal cosa...
¡una situación casi heróica!/Es el primer voluntario que tenemos en décadas.+Pero le está costando un poco
encajar aquí.?Se lo toma todo al pie de la letra.
Es que es un enano, ¿sabes?/¿Enano? ¡Pero si mide lo menos dos metros diez!Es el enano más alto del mundo.Sí, mentí sobre mi altura.Pues mientes muy bien.~También es un buen intimidador. A Zanahoria
se le da muy bien intimidar. No he conocido
a nadie que intimide tan bien como él.Un enano alto.%No pasa nada. Ya lo está superarando.5Vosotros sois guerreros (guerreros, pero qué digo...)$Así que, ¿sabéis algo sobre espadas?-Yo no. Te puedes hacer daño con esos chismes.YYo sí. Si quieres una de verdad, de las buenas,
tienes que conseguir una espada de enano.(Son los únicos que saben
afinarlas bien.Afinarlas, ¿eh? Mmm.BSi quieres buscar a los enanos, ve a las
minas. Te harán un favor.-Ejem, ¡cualquier amigo mío
es amigo de ellos!]¿Qué sabéis vosotros, valientes soldados
(¡valientes soldados!) sobre cómo matar a un dragón?DEs decir, ¿qué posibilidades tiene alguien
como yo contra un dragón?ROye, amigo... ¡las posibilidades de matar
a un dragón son de una contra un millón!¡Tendrías que ser un héroe![¿Y qué posibilidades hay de que alguien como yo
encuentre todo lo que ha de tener un héroe?T¿Qué? ¡Olvídate, amigo! Las posibilidades de
que encuentres todo eso deben de ser...¿Una entre un millón?¡Sí, exacto!DVosotros sois guardias. Custodios de
la ley (los dioses nos ayuden).¿Qué es lo que hace a un héroe?YBueno, un héroe de verdad no sabe que es un
héroe, ¿entiendes? Es cuestión de reacciones.¿Cómo que reacciones?XEs como... mira... hay que tener buenas
relaciones para que otro luche contra el dragón.5Eh, qué ingenioso. Ojalá se me hubiera
ocurrido a mí.IAh, pero para tener ideas tácticas
como ésa hay que ser como mínimo cabo.1Oh, cielos... mirad, lo único que quiero saber...,¿Tienes alguna relación que te sobre, señor?¿Qué? Bueno, tengo una tía...Pues ya está. Asunto zanjado.¡Tiene casi ochenta años!,Es mejor eso a que se pierda una vida joven.*Sí. Porque el dragón se come a cualquiera.¡Claro!¡Claro!SNos estamos desviando del tema. ¿Cómo puedo
saber si alguien es un verdadero héroe?'Bueno, un héroe siempre sabe qué hacer.Qué lista, ¿no?¿Quién?Su tía.%¿Su tía va a luchar contra el dragón?#¡Un hurra por esa valiente anciana!?¡Dejad en paz a mi tía! Mi tía no
va a luchar contra el dragón.¡Necesito un héroe de verdad!\Dijiste que tu tía era un héroe.
¿A que sí, cabo Nobbs?
¿A que dijo que su tía era un héroe?Lo he oído yo.)Yo en su lugar estaría orgulloso de ella.#¡Eh, no volvamos a empezar con eso!  43”Ø $¿Cómo se puede reconocer a un héroe?DTienen una marca de nacimiento. Significa
que son reyes o cosas así.1Todos los héroes son iguales. Por eso son héroes.8¡Eh! ¡No puedes cruzar la puerta
sin un pase de entrada!¡Yo lo arresto, Nobby!¡Aún no he salido!¿Qué?¡He dicho que aún no he salido!	Sí... ¿y?JQue necesito un pase de entrada,
pero nadie ha dicho nada sobre la salida.Oh.Claro, tienes razón.$Bueno, vale, ¡pero anda con cuidado!Anda con cuidado.9¡Oye, tú, no he hecho nada!
¡Deja de intentar arrestarme!¿No has hecho nada?¡No!¿Nada en absoluto?¡Nada en absoluto!¡Bien! ¡Eso es vagancia!l¡Según el artículo siete, subpárrafos tres
y cuatro, he de pedirte que me acompañes
a la Casa de la Guardia!¿Y luego, qué?Oh.Oh...NBueno, el libro no entra en detalles sobre
el castigo. Sólo habla del arresto.¿Esto es la Casa de la Guardia?	Eh... sí.'Bien.. de acuerdo, ¡te acompañaré allí!¿Así está bien?Mm.Sí, sí, creo que sí.,Bueno, desde luego he aprendido una lección.Así que eres un... eh... un...Un enano, señor. Exacto."No te dejes engañar por mi altura.9Oye, yo no te he hecho nada.
¿Por qué no me dejas en paz?6¡Soy un guardia, señor!
Un guardia tiene que... que...	¿Que qué?Bueno, que guardar, señor.)¡Tenemos que vigilar para que nadie robe!%¿Y para eso tienes que darme la lata?+Bueno, ¡es que eres sospechoso en potencia!o¿Por qué voy a ser sospechoso? ¿No puedo ser...
no sé, un útil indispensable para el ejercicio de
tu profesión?¿Un útil indispensable?yMira, en vez de darme la lata, podrías echar
un vistazo rápido de vez en cuando, para
asegurarte de que no me han robado.¡Buena idea, señor!1¡Si alguna vez te roban,
te informaré al momento!"Creo que tu superior quiere verte.¡Es cierto, señor!¡Soy rico! ¡Rico!¡Soy fabulosamente rico!0Buaaa ja ja ja ja... ¡estoy situado de por vida!;¡Es todo mío, y ningún feo lagarto
gigante me va a detener!¡Ejem!…...aunque claro, al decir feo, no estoy insinuando
que no tenga una considerable inteligencia, encanto,
carisma, dentadura, garras...
¡Silencio!Sí, señor. ¡Ya me callo, señor!/Estoy furioso, hombrecillo.
Furioso y afligido.mUna hermandad diabólica me ha expulsado de mi
antiquísimo lugar de descanso, y me ha
doblegado a su capricho.&¡Me están usando para fines malévolos!+¡Están dentro de mi cabeza! ¡No lo soporto!UNo soy una criatura malvada por naturaleza. Sólo
querría volver a mi dimensión natal.KBusca a esa hermandad diabólica y destruye los
hechizos que me controlan...-¡No puedo seguir resistiéndome a sus poderes!    43äã (Oh... sí. ¿Cómo puedo romper el hechizo?,Tienes que descubrir a la hermandad secreta.0Seis artefactos, que usaron para invocarme aquí.VTráeme las joyas de oro, y podré acabar con
el control de la hermandad sobre mi mente.NSí, pero, ¿cómo voy a encontrar a esa "hermandad"?
¡Has dicho que era secreta!eBusca al que robó el libro sobre Invocación de
Dragones de la biblioteca de la Universidad Invisible.OBueno... eh... ¡pues, entonces, será mejor
que me vaya y ponga manos a la obra!:Oh, por cierto... me están cargando
para un ataque brutal.P¡Si no consigues detenerlos, el año que
viene estarás pavimentando algún camino.Eh... entendido.6No, gracias. Los magos y las llamas no se llevan bien.4Excelente. Lo haces muy bien para ser un pielblanda.Gracias.¡Bueno, vuelta al trabajo!¡Aaaah! ¡Ahora ya los tengo!ªBien. Bueno, supongo que ahora te irás, ¿no?
Ya sabes, a casa, a la dimensión que te vio nacer...
a la comodidad del hogar, a poner la cola sobre
un taburete y relajarte.¡Jamás!9Lo primero, me encargaré de los miembros
de la Hermandad....¡y luego volveré a por ti!#¿Yo? ¡Pero si no era parte de ella!¡Pero estabas allí!Sí, pero...!¡No hagas planes para esta noche!BEstoy dando de comer a mis chiquitines.
¡Ven, en la parte trasera!0¡Ah, hola otra vez! Tú estabas en la peluquería.Soy Lady Ramkin.Cuidado con la suciedad.¿Eh?.Si no tienes cuidado, harán lo que es natural.	¿Natural?¿Qué es lo natural?/Bueno, me refiero a las caqui... a la suciedad.Hay un cierto riesgo.?Si llevas carbón en los pies, puedes ser
historia. Y geografía.=Los excrementos de dragón son inestables.
Incluso explosivos.CPara eso son las botas. No puedo desperdigar
esto por toda la casa.Corroe las alfombras.Y los cimientos.Oh... sí, sí.Tendré cuidado.Eres un agente, ¿no?¿Eh?NLo digo por tu sombrero. Es muy grande.
Seguro que indica un rango de oficial.$Pues... no exactamente. Soy un mago.8Ah. Lo siento. Es que no me relaciono
mucho con hombres.¡Dragones! ¿Dónde?XA tu alrededor, joven. Dragones de pantano...
los únicos que existen normalmente, claro.¿Sociedad protectora?Sí. Pobrecillo..No hablemos de dragones. He tenido un mal día.%Vuelve a contarme eso de los hombres.&Oh, bueno, es que yo nunca... nunca...¿Qué ha sido esa explosión?¡Oh, no! ¡Adiós a otro!¿Adiós a otro?•Adiós. ¡Ha volado! Es por lo de las llamas. Se trata
de una cuestión de digestión. Cuanto más combustible
es lo que comen, más potente sale la llama.¿De verdad?cDe cuando en cuando, uno de esos pequeñajos se pasa,
y explota en mil pedazos. Es muy desagradable.¿Eh?CEs muy difícil limpiar del techo las manchas
de entrañas de dragón.¿Todos acaban explotando?YBueno, lo que intentan hacer es modificar
su digestión para generar llamas más calientes.QSi tuvieran una aproximación más científica
a la evolución, les iría mucho mejor.<Pero, tal como están las cosas, hay
que proteger la especie.    43î O¿Crees que se pondrá de moda una mascota
autoexplosiva con excrementos tóxicos?DMira, también está la emoción de la crianza.
El pedigree y todo eso.%Sí, y luego puedes ver cómo explotan. Sí, es duro. Se les coge cariño.gYo pongo el mismo nombre a los miembros de toda una
línea familiar, y luego añado un número a cada uno.#El que acaba de volar era Mambo XV.-Por desgracia, su hijo ha sido una decepción.¿Sí?ISí. Es un pequeñajo. Lo más probable es que
Mambo XVI no pueda aparearse.MEs demasiado pequeño para volar, y los
dragones se aparean en vuelo, ¿sabías?FAún así, es un romántico de cuidado...
todo un donjuán para las damas.¿Las damas?Bueno, las dragonas.>Siempre está haciendo danzas de apareamiento.
Es un presumido. <Necesitaría una razón excelente
para meterme en las Sombras.fEn ese lugar, la curiosidad no sólo mata al gato,
también le pone piedras en el saco y lo tira al río.)Supongo que estarán muy solicitadas, ¿no?¿Eh?Las paredes.&Hay muchas por aquí. Te sorprenderías.¡Bonita paleta!&¿Qué paleta? ¡No tengo ninguna paleta!/¡Sí que tienes! ¡La estabas usando ahora mismo!¡Mentiroso!Te he visto.hMira, si tuviera una paleta, y no estoy
reconociendo que la tenga, sería un
instrumento de trabajo, ¿no?(¡No podría permitir que nadie la tocara!a¿Y si ese nadie no fuera un simple nadie, sino alguien
muy especial de una manera inusual o útil?¿Un colega, por ejemplo?Oh.Yo estaba pensando en un mago.:¿Sí? De todos modos, tendría que ser
un mago muy especial.¿Es un buen empleo?3Sí, mira... si hubiera más paga y menos corrientes.¿Corrientes?H¡Un viento de mil diablos, amigo!
Tengo los calzones llenos de agujeros.IBueno, pero eso no tiene nada que ver
con ser un albañil mal pagado, ¿no?>¡Si la paga fuera mejor, podría comprarme
ropa interior nueva!¡Pues danos la paleta!No.¡Eh, justo lo que quería!-¡Ah, el viejo truco de la espada en la pared!Eh... ¿hacemos negocio?¡Ooooh!CBueno, eso depende, muchachote (muchachote... cielos).
¿Qué buscas?&¡Necesito demostrar que soy un hombre!0No me necesitas a mí, amor. Necesitas un médico.Sois damas de la noche, ¿no?No sé. ¿Qué hora es?#Supongo que lo prefieres a oscuras.¿Te estás poniendo sarcástico?JPor el momento, sólo irónico.
Para lo de sarcástico tengo que ensayar más.No me extraña.!Esperaba que pudieras ayudarme...;Para eso estamos aquí, muchachote
(perdona, me voy a reír).Sobre todo pequeños problemas.-Con ese vestido, tú pareces un gran problema.#He hecho voto de celibato, señoras.#Pues mira, no te costará cumplirlo.7Me dijeron que ésta era la dirección de Sally la Gorda.[No entiendo por qué te interesa, muchachote
(¡muchachote!... perdona, no debería reírme...)¿Qué? Bueno, ¿por qué? Bueno, como llevas un vestido...    43 ü /¡Oye, no es un vestido! ¡Es una túnica de mago!Pues parece un vestido.M¡No es un vestido! Es el uniforme de una
antigua y venerada orden de ascetas.Corréis mucho, ¿no?Te sorprenderías...DMira, tampoco es tan sorprendente ir por
esta ciudad con un vestido.9¡No me gusta tu inferencia, señora!
Como mago, soy casto.^Si vas por ahí con un vestido, no me extraña.
Yo en tu lugar tampoco querría que me atraparan.>Espero que podáis ayudarme. Estoy
buscando a alguien especial.0Bueno, yo soy especial. Tengo un corazón de oro.4¿De veras? Esto... ¿qué hacéis vosotras exactamente?Oh, ya sabes.	¿Geishas?DNo me extraña que te hayas resfriado
si vas por ahí con ese vestido.!Es que me pareció que tú... eh...Ah, sí, ¿eh?1¿Sabéis dónde puedo encontrar a "Sally la Gorda"?Yo no.Pero tú eres una... una...¹¿Una mujer de gran corazón y esencialmente decente
que trata de seguir adelante en una sociedad patriarcal,
chauvinista y machista que se empeña en poner
trabas al progreso de la mujer?/¡Sí, en cuanto te vi supe que eras una de ésas!5¡Eres una de ésas! Es una tradición de la fantasía...“Se supone que deberías vagar por las calles
encorvada bajo el peso de su corazón de oro y con
las orejas pegadas al suelo para recabar información.FAsí, los tíos como yo podemos acudir
a ti para transmitir chismorreos.mNo quiero ni pensar lo que le puede pasar a alguien
que vaya con las orejas pegadas al suelo
por esta ciudad.3¿Puedes decirme al menos dónde está Sally la Gorda?;¡Por supuesto, muchachote!
(¡Muchachote! ¡Es que me parto!)¿Y bien?¿Y bien qué?¿Dónde está?6¡Ah, yo soy Sally la gorda! ¿No te habías dado cuenta?DMira, me han dicho que acuda a ti y te
pida uno de tus "especiales".¿Un... un especial?8Eh... sí. Exacto. Y no creas que
tengo demasiadas ganas.]Muy bien. Ve a buscar la leche, el huevo y la
harina, yo iré a por un cuenco muy, muy grande.4¿Por qué será que esa respuesta me ha desconcertado?*Oye, es que no lo entiendo... ¿qué es eso?%Un cuenco de natillas. ¿No te gustan?=¿Un cuenco de natillas? ¿Éso es tu especial?
¿Hacer natillas?1¿Por qué no? No entiendo qué
te habías imaginado.Soy una mujer de muchos talentos. Mi abuelita solía
decir que un buen beso dura cinco minutos, pero
una buena cocina dura años.lAquí vienen muchos hombres a por el cuenco
de natillas que no tienen en casa.
¿Quieres dejar de sonreír así?¡Eh! ¡Son geniales!>Y ahora me voy a bañar. Hacer bien
las natillas ensucia mucho.‡Lo mejor de ser un mago es que no se te permite...
nada de... ya sabes... pero, en cambio, puedes
comer tantas natillas como quieras...¡Vaya héroe!1¿Un héroe? ¡Uauh! ¿Cómo puedo atraer a un dragón?=Yo que tú me pondría un camulaje.
Todos los héroes lo llevan.¿Los héroes llevan camulaje?dCreo que es una especie de perfume.
Seguro que lo puedes comprar en el
mismo sitio que los vestidos.¡Te tengo, cielito!¡AAAAAH!ZNo podías estar lejos de la buena de Tata, ¿eh?
Supongo que es mi personalidad fascinante.1Mira, no me imaginaba que te gustara hacer punto.Oh, se me da de maravilla.5¡No es un vestido! ¡Es una túnica de poder ocultista!Tiene lentejuelas.V¡Es que me gustan las lentejuelas! ¡Tienen
un brillo ocultista muy bonito! ¿Pasa algo?GPor cierto, ¿estás segura de que la alfombra
que me vendiste es mágica?<No sabría decirte, cielito, pero
no se admiten devoluciones. &¡Señora, contrólate!
¡Que soy un mago!FBueno, ya sabes lo que se dice de los
hombres con sombreros grandes...*No sé qué... ¿eh? ¿De veras?
¿Qué se dice?    43Ü Que tienen la cabeza grande.Oh.*No hagamos nada que podamos lamentar, ¿eh?)¿Qué tal un besito para la buena de Tata?)¡Aaah! ¡Señora! ¡No recuerdes quién eres! ¿Se gana bien la vida una bruja?+La verdad es que el negocio no va muy bien.UHe perdido mi libro de recetas de natillas.
Yo preparaba unas natillas irresistibles.¿De verdad?IBueno, hacía alguna trampa. Solía poner
pócimas del amor en las natillas.'El que las comía se enamoraba de ellas.D¿Y tu libro ha desaparecido? ¿Por qué
no lo buscas en la biblioteca?Eres un hombrecito muy sensato.8¡Ven aquí, siéntate en las rodillas
de la buena de Tata!¡Aaaaah!HEh... en cuanto a tu pócima patentada para
la eliminación de mentiras...#Es mi pócima especial de la verdad.¡Ajá! Eh... ¿me das un poco?$Te daré un poco a cambio de un beso.1Y esta vez tendré los ojos abiertos, te lo aviso.Eh... oh, no...	Cielos... Eh... ¿y la pócima de la verdad?Bueno, toma... oh, cielos...
¡Ah, hola!=¡Llegará en cualquier momento!
¡Mi amada no me haría esperar!!No. Mm... bueno, que haya suerte.%No la habrás visto por aquí, ¿verdad?)Es posible. Mira, será mejor que me vaya.¡Ahí tienes!+Sniff... me ha olvidado.
¡Ojalá viniera...!'Sí... Oye, en cuanto a esos tatuajes...;¡No puedo ni pensar en eso ahora!
¡La he perdido! (*sniff*)8¡Claro! ¡Ahí lo tienes! La lechera
será tu próxima cita.&¡Oh, es maravilloso! Hasta la vista...(Tu eres el artista del tatuaje, ¿verdad?=Oh, sí. Soy el mejor del Disco.
Todos los héroes acuden a mí.&Ven, siéntate, te atiendo ahora mismo. k¿Qué clase de tatuaje te interesa, y más
importante todavía, sobre qué parte
de tu cuerpo vamos a trabajar?'Esas agujas... parecen muy puntiagudas.<¡Muchísimo! Así las puedo clavar con
eficacia bajo la carne.Eh...L¡Oh, sí! Las hundo en los tejidos vivos,
desgarro la piel y vierto la tinta.@¡Para cada tatuaje hay que repetir
esa operación miles de veces!Eh... ¿y duele?!¡Oh, sí! Es un dolor muy intenso.jHe visto a hombres adultos convertirse
en ruinas gimoteantes a los cinco minutos
de estar bajo mis agujas.LPero bueno, tú eres un amigo. Así que,
si insistes, te haré uno ahora mismo.JTendrás que disculparme. Estoy demasiado
nervioso como para trabajar bien.AEspero no clavar demasiado las agujas
y que luego se me rompan...#Eh... sí... mira, déjalo por ahora.lBueno, en ese caso, ¿por qué no pruebas con una
de esas calcomanías tipo tatuaje que
vienen con los chicles?'Buena idea. ¿Dónde puedo conseguir una?/Prueba con mi hijo. Las regala con los chicles.¿¡¿Tu hijo?!?Sí. El pequeño gato callejero."Ah. Muchas gracias. Bueno, me voy."Polly quiere una galleta"."Polly quiere una comosellame".""¡Comosellame quiere una galleta!"&"¡Comosellame quiere una comosellame!""Oh, rayos..."!¡Volvemos a encontrarnos, gusano! 43  ¡Oh, no!¡Oh, sí! ¡Disponte a morir!2¡Alto! ¿Qué es grande y púrpura y tiene cien ojos?&Mi madre. Puede que con 97 ojos extra.¿Noventa y siete?Sí. Mi anciana mamá..Oh... oh, bueno, esto
le ha quitado el efecto.¡Muerde el polvo!UMIRA... PERDONA QUE TE LO PIDA, PERO, ¿CREES
QUE PUEDES REPETIRLO DESDE EL PRINCIPIO?Eh... ¿disculpa?;ES QUE HE ESTADO MUY OCUPADO
CON LO DE LA PESTE Y TODO ESO.7¿TE IMPORTARÍA VOLVER A PASAR
ENTRE TODAS ESAS TRAMPAS?¡Tú estás de broma!4¿ME VES SONREÍR? MÁS QUE
DE COSTUMBRE, QUIERO DECIR.ANo, mira, ahora no puedo entretenerme.
Soy un hombre muy ocupado.>OH, BUENO. PUES YA NOS ENCONTRAREMOS.
ES UNA MANERA DE HABLAR.¡Glups!!Disculpa, ¿eres un enano herrero?1No, yo soy Enano García.
Enano Herrero está allí./Entonces, ¿seguro que no eres un enano herrero?No, soy un menor.¿Qué? ¿Menor de edad?SSí, sólo tengo ciento treinta y siete años.
Aún no me dejan entrar en las tabernas.-¿Qué se siente al ser un enano menor de edad?GNada especial, te pasas el día con los demás,
venga a cavar en la mina.
¿Sólo eso?+Se trabaja mucho, pero la comida está bien.%Y los extras por princesa extraviada.Oh, vaya...¿Perdona, señor?l¿Sí? ¿Qué pasa? No tengo todo el día.
¡Los enanos herreros que hacemos espadas
estamos siempre muy ocupados!¿Haces espadas?Sí. ¿Haces y afinas espadas mágicas?Sí, eso mismo.+Mm... bueno, ¿me puedes afinar esta espada?(Sí. ¿Te va bien que lo haga ahora mismo?'Oye, ¿seguro que eres un herrero enano?¿Qué quieres decir?K¿No me vas a decir que no lo harás
si no te traigo antes algún objeto raro?	¿Por qué?oMira, es la tradición. Nadie pone las cosas
fáciles a los aventureros. Siempre tienen
que buscar un objeto más.hBueno, si es lo que quieres, vale...
Muy bien... vete, y no vuelvas hasta
que no me traigas un... mmm... ¡Un vaso de vino de bayas pasas!9¡Eso es! ¡Cumple con tu misión, y luego vuelve!
¿Qué tal?*Oh, maravilloso. No sé cómo agradecértelo.¡No hay de qué!¡Eh! ¿Quién ha apagado la luz?5¡Vaya! Al menos esto es agradable,
calentito y suave.¿Cómo se sale de este... lugar?:No, no... olvida lo que he dicho.
¿Cómo se queda uno aquí?¡Eso es trampa!¿El qué?<¡Es trampa! ¡No puedes hacer eso!
¡Quita esa cosa asquerosa!4No es trampa. Sólo estoy
enriqueciendo el argumento.¡Zí!Lo dice en laz reglaz.¡No lo dice!Zí que lo dice.Tú cállate, cara de bolso.°Y como vuelvas a intentar darme el cambiazo con
los dados, haré con tus monjes negros lo que el profeta
Dundas hizo con la tribu de los extralitos... pero con los
dos pulgares.Disculpa, pero... ¿qué es eso?¿El qué?&¡Eso! ¡La cosita de cabeza puntiaguda!   43ð )¡Tenías una pieza escondida en el escote!,Oh. Bendita sea yo.
¿Cómo habrá llegado ahí?¡Devuélvela!Z¡Zí, aún no me he divertido con éza! Ya veréiz
ezta vez, cuando ze encuentre con mi monje.¡Mmmf! Sigamos con el juego."¡Hssst! ¡Saludos, Hermano Portazo!	¡Portero! Portazo, portero... ¿qué más da?LMira, no tengo por qué abrirle a cualquiera
que venga. Podrías ser un espía.
¿Un espía?ZBueno, es una posibilidad. Podrías ser un espía
muy listo, con un disfraz realmente bueno.¡Abre la maldita puerta!¿Cuál es la contraseña?Vale, acércate más.No.¿Qué?!No has empezado con "Simón dice".¡Abre la puerta o te mato!Ah. La otra contraseña (aay). Mm... ¿hola?	¡Saludos!Sí, saludos, Hermano Portero.UEh, espera. No vas vestido adecuadamente. No
llevas puesto nada negro y amedrantador.*Bueno. Dime la contraseña y te dejo pasar.
Oh, bueno.¿De verdad?Oh... bueno, puede que no.%¿Qué tal "el pulpo baila de costado"?¿Sí?*El molusco desfallecerá en la oscuridad...Sigue..."Y el perro ciego lleva un vestido.kPor lo visto están sucediendo muchas cosas
por ahí. Pero, si quieres pasar, tienes que
darme la contraseña.Eh... veamos...=Es (bla bla bla cucharas bla bla bla pez espada
bla bla bla).No.¿Eh?!No has empezado con "Simón dice".Oh... ¡Simón dice!PVale. Bienvenido, oh compañero en la
Hermandad de los Explicativos de la Espada.<...trae los ingredientes de la pócima,
Hermano Dedoluminoso.¡Sí, Hermano Risitas!$¡Oh, espíritus oscuros del universo!Huevos.3Huevos, y esta medida de harina de maíz... ¿seguro?V¡Espera! Aquí dice que tiene el líquido sólo debe
estremecerse durante quince minutos.E¡Cielo santo! ¿Qué demonios pasa?
¿Qué estamos haciendo, exactamente?6¿Te he dicho alguna vez lo atractivo que te encuentro?Oooh, Chucky, Chucky...¡Saludos, hermanos!	¡Saludos!	¡Saludos!Sí, eso, saludos.KUna vez más nosotros, los Hermanos Explicativos
de la Espada, nos reunimos.)Una vez más, tejemos las redes del poder.KPorque sabemos que nuestro destino es
gobernar esta ciudad... oh, Chucky...¡Chuckie-Chuckie!	¡Saludos![¡Sí! Una vez, pensé que mi destino era hacer
un dinosaurio de papel maché en mi dormitorio.¡Pero, ahora, lo sé!¡Eh! ¿Y nosotros, qué?EEn compañía de vosotros, mis leales sir..
eh... mis leales camaradas.&¡Amanecerá una nueva era, amigos míos! 43À$ ¡Salve!¡Una era de poder y majestad!¡Salve!]¡Una era de libertad, sin sanitarios en las casas
y las pérdidas de empleo que ello conlleva!¡Salve!‡¡Un mundo donde un hombre puede practicar
su legítimo negocio de redistribución de la riqueza
sin tener que preocuparse por las cuotas!¡Salve!b¡Donde los revocados baratos serán ilegales
para favorecer las reformas estructurales
importantes!ISí, un lugar donde la venta de caballa
en escabeche será cosa del pasado!8¡Y la limpieza de hollín será
una obligación ineludible!¡Salve!NHermano Sesosladrillo, Hermano Escoba... ¡traed
el libro! Y ahora, el hechizo.Hermano... Hermano...Eh... ¡Cabeza de Lápiz!4¡Hermano Cabeza de Lápiz, alza el cuenco consagrado!Eh... ¡oye, espera un momento!TOh, espíritus oscuros del universo... ¡con este
cuenco, consagramos y todo lo demás!G¡Acepta estos sacrificios mientras
entregamos esta poción a las llamas!)¡Trae sobre nosotros el poder del DRAGÓN!Vaya, ¿qué es esto?"Lo pasarás de maravilla si comes bien, bebes con
alegría y te buscas una ocupación divertida y
satisfactoria en un día soleado".j"¡Demuestra que eres un hombre! ¡Visita a Sally en
la Casa del Afecto negociable, y pídele un 'Especial'!""Esta ciudad cada vez cae más bajo.UN POCO RESBALADIZO, ¿NO?Está bien, te lo aseguro.&QUIZÁ DEBERÍAS ESCUPIRTE EN LAS MANOS.(Entonces sería aún más resbaladizo, ¿no?VALDRÍA LA PENA PROBAR.$¡Pero, entonces, resbalaré y moriré!2¿TAN MALO TE PARECE ESO?
FILOSÓFICAMENTE HABLANDO.Desde mi punto de vista, sí./LA MUERTE TIENE SUS ASPECTOS POSITIVOS, ¿SABES?PUEDES DORMIR CUANTO QUIERAS.F¿Y HAS CONSIDERADO LO QUE TE AHORRAS EN
COMIDA, EN ALQUILER Y EN ROPA? 5¿Estás sugiriendo que ha llegado mi momento de morir?PUES MIRA, SI LO PONES ASÍ, NO.)Pues, si no te importa, prefiero esperar.BUENO, SI TE EMPEÑAS...¿Cuánto más adelante?(NO EMPIECES A LEER NINGÚN LIBRO LARGO...¿NECESITAS UNA LUZ?Oh, no, gracias... ¡ya tengo!¡Bien! ¡Con esto bastará!CREO QUE SÍ.-A MI ESTO ME CUESTA UN GRAN ESFUERZO, ¿SABES? Oye, ¿quieres dejar de seguirme?4ME ESTOY QUEDANDO EN LOS HUESOS
DE TANTO TRABAJAR...Tengo dos triunfos...¡Nones!Hambre... ¿tienes un nueve?Mmm.TBueno... acuso al Coronel Horseradish,
en la biblioteca y con la tubería de plomo...>Eh... ¿ESTÁIS SEGUROS DE QUE TODOS
ESTAMOS JUGANDO A LO MISMO?3¡Maldita sea, se me ha olvidado
lo que iba a decir!8¡Ese idiota de allí me ha hecho
perder la concentración!¿Es uno de los tuyos, Guerra?No. Es de los de Muerte.:No deberías dejar que corretearan
sueltos por ahí, Muerte.NO.NO TIENE SENTIDO.2Oye, Muerte, ¿tienes ya al
Sr. Bollo, el panadero?PAUN NO, TIENE QUE EXPLOTARLE EL HORNO LA
SEMANA QUE VIENE... OH, YA TE ENTIENDO.R¡Mirad! ¡Ahí está otra vez el humano
pequeñito, el del sombrero en forma de lápiz! 43¤. %¡Guerra, creía que ibas a matarlo tú!No, Muerte no me dejó.\Pues yo pensaba que estaba destinado a salirse
de sus zapatos puntiagudos hace ocho minutos.!LAS CIRCUNSTANCIAS LO IMPIDIERON.%¿Circunstancias? ¿Qué circunstancias?0FUE ALGO RELATIVO AL REVOLOTEO
DE LAS MARIPOSAS..PERO CREO QUE TENGO 21
Y UNAS CARTAS DE SOBRA.Rayos... me has limpiado.¡Vamos a matar mariposas!YO PODRÍA MATAR A UN BATALLÓN.HOLA.¡Aaaaah!;¡Basta, esto no está bien!
¡Si ni siquiera he empezado aún!6BUENO, SÓLO QUERÍA VER SI
SE REQUERÍA YA MI PRESENCIA.¡Pues no, no te he llamado!$EN FIN... EN ESE CASO ESPERARÉ, ¿EH?Espera tanto como quieras.NO HARÉ NI UN RUIDO.¡Bien!%NI TE DARÁS CUENTA DE QUE
ESTOY AQUÍ.¡Esto es inadmisible!Estamos en una historia, ¿no?T¿Y de qué sirve una historia si me matan
cuando ni siquiera me he acercado al final?<(ay) A VECES TENGO LA SENSACION
DE QUE CAIGO MAL A LA GENTE.¡Uff!HOLA.BONITO DÍA PARA ESO...#Sí... eh... ¿bonito d-día para qué?PARA LO QUE ESTÉS PLANEANDO.3Así que, en tu opinión, estoy destinado a fracasar.NO.ESTOY DESCANSANDO UN RATO.Oh.Perdona.BUENO, YA NOS VEREMOS.0Mira, tú eres un... eh... un hombre muy ocupado.+No hace falta que cambies tu agenda por mí.tNO, SI ES UN PLACER. BUENO, NOS VEREMOS EN LA
PLAZA DEL PUEBLO. OOPS. PERDONA. SE ME ESCAPÓ.
OLVIDA LO QUE HE DICHO.¿Qué?1Así que tú eres el responsable de todo esto, ¿eh?Exacto, señor.dRemond Arenque, proveedor de detalles y variaciones
argumentales para el distinguido cliente, señor.%¿Detalles y variaciones argumentales?>¿Quieres decir pistas falsas, chistes
aburridos, y esas cosas?¡A eso me dedico, señor!sConsideramos que nuestro trabajo es proporcionar
todas aquellas cosas que son la verdadera
esencia de una historia.‘¿Qué? ¿Te refieres a complicar el argumento de manera
que el pobre estúpido del protagonista se pase la mitad
del tiempo siguiendo pistas falsas?Sí. El término técnico es "relleno".MEs decir, señor, ¿te imaginas cómo habría
sido para ti este día sin nosotros?¡Pues sí, mira, me lo imagino!0Excelente. Bueno, encantado de haberte conocido.!Por cierto, ¡se te ha caído esto!¡No es mío, señor!0No es más que un trozo de papel donde pone MONO.Eso a cuenta, ¿eh?¿Qué hacéis aquí?¿Nosotros? Nada.¡No es cierto!Y¡Programas! ¡Comprad un programa de recuerdo! ¡Sólo
cuestan un penique, y voy a la ruina!#¿Qué hace esa dama atada a la roca?Eh... asiento reservado.$¿No habías dicho que no pasaba nada?W¡Es que no pasa nada! Pero ella quiere tener
asiento de primera fila, por si pasa algo.   43D9 	¡SOCORRO!¡Ha gritado "socorro"!2No, ha gritado "cachorro".
Le gustan los perritos.%¡Dame uno de esos malditos programas!¿Qué es esto?{"Acto inaugural: gran fanfarria y bailarinas.
Las asombrosas Hermanas Elásticas nos deleitarán
con su divertida actuación".Valdrá la pena, seguro.U"Después: Lady Ramkin será ofrecida como
sacrificio para aplacar al poderoso dragón"."Principal atracción: ¡héroe asado!GSeguirá una barbacoa popular.
En caso de lluvia, en el Ayuntamiento..."	¡SOCORRO!:Tranquila. Estamos casi seguros
de que vendrá algún héroe.¿Dónde? ¿Cuándo? ¿Seguro?zOh, no hay manera de parar a esos tipos.
Para eso estamos aquí.
Y, si eso no sale bien, siempre
queda lo de la barbacoa...:¡Bien, ahora por fin el dragón
se enfrentará a su destino!:¡Poco esperaba tener que enfrentarse
a un verdadero héroe!Oooh, ¿un héroe? ¿Quién?¡Yo!2Entonces, ¿has encontrado todo lo que necesitabas?5¡Sí! ¡Ahora ya tengo el poder!
¡Por fin soy un héroe!OSigo pensando que las posibilidades de que
lo mates son de una entre un millón.¡Jamás!j¿Qué puede hacer un dragón para competir contra mi
cerebro, mi astucia, mi majestuoso sombrero puntiagudo?Ejem...¡Era él!&¡Te dije que te dejaría para el final!/¡Adelante, muchacho!
¡Dale donde hay que darle!
¡Silencio!IMira... señor dragón... ¿por qué no llegamos
a alguna especie de acuerdo?ZPor otra parte, en un universo sensato, las
posibilidades reales de que te hiera son de...¿Una entre un millón?Sí, exacto.TAsí que, con el objetivo de establecer
una relación beneficiosa para ambas partes... ¿Te parece que ésa sería la actitud más
beneficiosa para todos los interesados,
fomentando una experiencia positiva
encaminada hacia el disfrute y el bienestar?¡Exacto!’¿Porque, si el día acabara con la muerte de uno
de nosotros, la experiencia negativa del perdedor
cancelaría la experiencia positiva del vencedor?¡Sí! ¡Eso mismo!MMMMMMMMMMM.FBueno, tras meditar el asunto... y
sopesar tus oportunos argumentos...¿Sí?(Creo que, pese a todo, te voy a devorar.$¿Por qué? ¿Es por algo que he dicho?&No. Es porque detesto a los filósofos.
Lo siento.¡Bueno, en ese caso, toma ESTO!Me has fallado por pelos...¡Glups! ¿Eh? ¿Cómo ha sobrevivido a eso?,¡Bueno, era una posibilidad entre un millón!¡Claro! ¡Claro, eso es! ¿Qué ha pasado con la filosofía?%¡Ahora te daré algo en lo que pensar!Aquí te espero...
Volveré...!(Mmm, no ha estado mal la frase).(¡Ehh, nada de eso! Tiene que ser virgen.¡Otra vez tú!¡Ajá! ¡Se acerca tu fin!H¿Llevas un dragón de pantano en las manos,
o es que te alegras de verme?7Es un M16, el dragón de pantano más poderoso del mundo.Te puede volar la cabeza.!Tendrás que hacerte una pregunta."¿Me siento afortunado?"¿Qué respondes? ¿Eh? 43œF ¡SSSSSssssssss!Oh, vaya, vaya...B¡Oh! ¡Por eso no le ha dado donde le tenía que dar!
¡Es una chica!¿¡¿Una hembra?!?aY en celo, para más señas. Cuando se... sobrecalientan...
siempre se ponenun poco... picajosas...¡Cielo santo!¡Por los mitones de Mothra!!Ganaré una fortuna con esta peli.+¡No es adecuada para la exhibición pública!E¡Pues ve ahí arriba y díselo tú!
¡Además, tiene integridad artística!)Tiene una técnica interesante, seductora.Como mínimo, mucha energía.¿Alguien quiere una copa?Por qué no.¡AH... PERDÓN!	oh, rayos.¿Alguien ha anotado la matrícula de ese carro?¡Oooh!¿Qué haces aquí?R¡Terapia! ¡El psiquiarrata dijo que debía
tratar de hacer algo útil con las manos!2¿En oposición a golpear a la gente, quieres decir?"Sí".La cosa ha perdido su magia...7"Ah... tu vida se arrastra por el barro, ¿eh? Je je..."¡Otra vez tú!$¡Cállate! ¡Esto es difícil, ¿sabes?!¿Y cómo iba a saberlo yo?"Sí... sí, claro. Muchas gracias...Oh... hola.¡Todo esto es por tu culpa!+Sí... ¡bueno, no te molestes en levantarte!3Por cierto, muy bonita esa olla que estás haciendo.Se supone que es un perchero.Oh.)Bueno, no te molesto más.
Ya me voy, ¿eh?#Eh... ¿podemos discutir sobre esto?@Hay algo que siempre me he preguntado,
¿por qué cruzas la calle?¡No me puedes asustar!"Insinuarse sin licencia".0"Hacerse pasar por rana en una zona solo-sapos".D"Por conducir en estado de embriaguez
y cuadrupedismo con alevosía".¶"Se busca por provocar incendios. El sospechoso
pesa unas tres toneladas, 70 metros de largo,
escamas por todo el cuerpo. Preferentemente
muerto. Muy muerto. Recompensa razonable..."f"PERDIDO. Perro pequeño. Responde al nombre de
Gaspode. Habla demasiado. Si lo encuentras,
quédatelo".‚"Degustación de vino retroactivo en las Bodegas
Abrazodeoso. Por favor, traer cubo a la bodega
el día anterior a la asistencia..."T"Se busca virgen con experienca. Buen sueldo.
Posibilidades de promoción inmediata".v"Servicio de retirada de víctimas de dragón. Tarifas
razonables. Contactar con Empresas de
Pavimentación Prendergast".Y"¿Problemas con la ley? ¿Se cierne sobre ti un caso
de posibles consecuencias negativas?"y"Se vende ataúd. Sólo ha tenido un propietario.
Pocos kilómetros. Contactar de noche con el
Barón Noserastu, Elm Street".’"LA GUARDIA DE LA CIUDAD HARÁ DE TI UN HOMBRE.
Plazas vacantes para trolls, enanos, gnomos y zombis.
¡HAZTE UN HOMBRE EN LA GUARDIA DE LA CIUDAD!"‚"$$$ Haz dinero en tu tiempo libre $$$
Contactar con: Casa de la Moneda de Ankh-Morpork
(departamento de colaboradores externos)".:¡Sí! ¡Sí, en verdad!
¡Y Offler se alzará en el firmamento!HY en verdad  bramará los diez nombres
sagrados del amanecer prohibido...8Luego avanzará, y grande será
el número de sus zancadas.#Sus pasos recorrerán todo el Disco.PY los que alcen la vista hacia él dirán.
"¡Admiraos! ¡Es Offler, por aquí pisó!"8¡De hoy en adelante, preguntaos, pecadores! ¡Preguntaos!$"Offler pisó, pero... ¿pisó por mí?"+¡Negra! ¡Negra será la sangre en sus manos!:¡Y grandes! ¡Grandes cosas afiladas
habrá sobre su cabeza!5¡Y con ellas pinchará a quien
tomó su nombre en vano!9"¡Pinchados somos!", gritarán.
Y "¡Aaay! ¡Que eso duele!"?Pero nada ganarán con ello,
¡porque muchos serán los pinchazos!Y¡Ohhh, lamentaos, vosotros los pinchados!
¡Lamentaos los que disteis la espalda a Offler!a¡Lamentaos vosotros, cuyas zonas inmencionables
sentirán el pinchazo de esos cuernos puntiagudos! 43€N ""¿Una moneda? ¿Una moneda, señor?"E¿O un billete, o un cheque al portador?
Aceptamos todas las tarjetas."¿Alguna divisa extranjera, señor?"@Dime, ¿cuáles son las posibilidades
de que yo mate al dragón...? Si llevara un talismán mágico...Si llevara camulaje...+Si tuviera una espada que hiciera "ting"...%Si tuviera una marca de nacimiento...Si tuviera bigote... Si recitara un hechizo mágico...Si llevara un monedero...Si llevara una máscara negra...Y...GNo puedo hacerlo hasta que no aclare
ese asunto de las "posibilidades".HNo puedo seguir hasta que no sepa
qué hace falta para matar a un dragón.VDebe de ser algo relativo a esas posibilidades
de las que hablan siempre los guardias.Sturcus morturus sum.Sturcus morturus sum.¡Sturcus morturus sum!Ábrete, sésamo.Eso tiene solución, cielo.H¡Bueno, ya sabes lo que se dice sobre
los hombres con sombreros grandes!No te equivocas.
¡Muy bien!¿Quién anda ahí?¡Eso es rosbif!¿Qué estás mirando?¿Qué?NSí, lo gané el año pasado en la Exhibición
de Dragones de Pantano con Pedigrí"Aaaaaaaaaahhhhhhhhhh¡Fuera! ¡Quita!No. No. ¡Respeto! ¡Respeto! 	AaaaahhhhNo volveré a probar esto. ¡Salchichas en panecillo!Rosquillas.Detectores de dragones.
Programas.%¿Qué podéis decirme sobre los héroes?+¡Héroes! ¡Lo sabemos todo sobre los héroes!#¡Uuuf, desde luego, y que lo digas!¿Qué?Habladle de los héroes.Oh, sí. Héroes.Claro que no.JPero lo más importante que debe tener el
aspirante a héroe es un monedero.-Es ideal para atraer a las jóvenes doncellas.Desde luego. ¡Oh, desde luego!1Cuanto más grande mejor,
¡eso lo sabe cualquiera!No le hagas caso.Parece en regla.Ya está.	Adelante.3Bueno... mira, iré a ponerme allí,
nada más, ¿vale?Claro. Bien...Bueno, adiós.EEspero que un monstruo no te achicharre
hasta la muerte, ni nada así.CAh. Bueno, si me disculpas, creo
que oigo la llamada del destino...¡Claro!%Bueno, en ese caso me voy, ¿eh? Bien.?Parece un buen pie para poner
fin a esta estúpida conversación.Bueno, ya os veré más tarde.    43 Z 5Eso... a ver si nos llamamos un día de estos. ¡Adiós!¿Qué haces? ¡Sal de ahí!M¿Por qué no puedo tener una simple ventana de
inventario, como todo el mundo?¡Inclínate!¡Te digo que te inclines!Buen chico.¡Ven, chico! ¡Ven, Equipaje!#Oye, ¿siempre tienes que hacer eso?4Es muy embarazoso. No sé
por qué te saco a la calle.0¡Esto huele a caramelo!
Cielos, ¿qué tienes ahí?8¿Por qué está tan pegajoso?
Espera, prefiero no saberlo. Menos mal que te he traído, ¿eh?*¡Vamos, Equipaje! ¡No tenemos todo el día!¿Equipaje? ¡Ven, Equipaje!T¡Venga, vamos! Si te portas bien, te daré
de merendar unas ricas bolas antipolillas.0Mmmm... ¿podrá coger pulgas un mueble ambulante?-¿Tendrá carcoma? Debería bañarlo, o algo así. ¿Servirá de algo que lo barnice?P¡Eeh! Agáchate, agáchate, AL SUELO.
Lo siento, por lo general no se porta así... ¿Dónde guardas todas esas cosas?¿Y qué opinas de todo esto?Oh... ya entiendo... ¿Crees que será prudente entrar?ANo me puedo creer que esté pidiendo
consejo a una caja con patas.NUn día de estos cogerás una indigestión.
Espero que no sea mientras te miro...#¿Y te parece que eso nos será útil?Oh.%Aaaaaah. Esto es vida, ¿eh, muchacho?7Ah, sí. Un mueble ambulante, el mejor amigo del hombre.\Debido a elementos argumentales ajenos a
mi responsabilidad, me temo que
no puedo hacer eso.HNo me importa lo que diga el libro
de instrucciones, ¡no pienso hacerlo!"¡Rayos! ¡No me permitirán hacerlo!"Yo sólo soy un peón del destino...LOh, cielos... esto no será una de esas
cosas no aptas para menores, ¿verdad?%Eh... mejor lo dejamos correr, ¿vale?No, no... no puedo hacer eso.¡Nada! ¡No puedo moverlo!5La verdad es que creo que hay
leyes que prohíben eso.¡Venga, no seamos idiotas![Si de mí dependiera, diría que sí, claro,
pero me temo que luego me quedaría sin trabajo...0Lo siento, ¡el programa no me permite hacer eso!2¿Que no puedo hacerlo? ¿Cómo que no puedo hacerlo?6Es asombroso, ¿verdad? A veces
me dan ganas de llorar.Me atrevería a aventurar una suposición, ¡que
no se han molestado en continuar el mapa
más allá de aquí! Yo que tú me quejaría.HNo... parece que está cerrado.
O eso, o sólo es un bonito papel pintado.I¡Vaya, esta puerta parece un simple dibujo!
¡Ni siquiera hay un pestillo!Esto parece atascado.#Oh, no... Arrrghh... es horrible...Espera un momento, soy yo.Un tipo atractivo, ¿eh?3Claro que soy yo... ¿a quién esperabas a la Muerte?¿Te importa salir...?>¡No soy un dibujo animado,
sólo tengo un hándicap dimensional!9¡Si tuivera otra dimensión,
te enseñaría un par de cosas!¡Quita las manos de mis píxels!?¿Con quién te crees que tratas?
Soy un gran mago, te convertiré¡en un feo sapo sin mente! ¡Cielos, funciona!Ji ji ji...¡Para con eso, hace cosquillas!%Por favor, no mires, ¡soy muy tímido!_Eso, qué bonito... pegando a la gente en
las costillas... ¡a ver cómo te las arreglas
sin esto!M¡De acuerdo, de acuerdo! ¡Te lo devuelvo
si prometes usarlo con más sensatez!  43ìa FUn píxel, un elemento del dibujo, la fracción
más pequeña que se puede-ver en la pantalla, ¡por ejemplo, este punto!7Todos los programas tienen al menos un bug. ¡Aquí está!¡Naaa, era broma!¡Una simple broma!¡Ya tengo uno de esos!¡No tengo una mano libre!¡Eso no funciona!*Vuelve a intentarlo más tarde... ¡o antes!¿Qué iba a hacer yo con eso?¡Tú estás de broma!
¡Cógelo tú!¿Que quieres que haga QUÉ?'¿No he visto eso antes en alguna parte?KTengo la sensación de que ya he hecho esto...
ya sabes... eso del deyabí...="¡Hooolaaaaa....!
¿Hay aaaaaalguieeeeen
en caaaasaaaaaa....?"Bueno... ¿y ahora, qué?Estamos atascados, ¿eh?¡Eh, no te vayas!(¡Justo cuando empezábamos a divertirnos!Si te vas, ¿puedo acompañarte?¡Eh, no te vayas tan pronto!¡Vuelve pronto!MonederoREl problema nunca está en conseguir un monedero,
sino en tener con qué llenarlo...Monedero+¡No hay nada como un bonito monedero lleno!MonederoMe recuerda a algo.Monedas=Estas que tienen relleno de chocolate,
¿serán de curso legal?Escoba¿Paja atada a un palo?Plátano"Mmm... fruta con envoltura propia.CordelTEn realidad, el término técnico para denominar
esto podría ser "ovillo de bramante".hDe acuerdo, es una pequeña diferencia de nomenclatura,
¡pero quizá a alguien le sirva de algo algún día!Cayado#¡Eh! ¡Si tiene un nudo en la punta!EscalerillaWSupongo que el modelo de lujo tiene los peldaños
sujetos con cordel de mejor calidad...Red cazamariposas7¡El mango de este cazamariposas tiene un extremo hueco!LibroMmm...Rulo de pelo$¡Nunca había visto un rulo metálico!SarténSPlana, pesada, metálica... con un recubrimiento
especial para que no se pegue nada.Maíz"Muy nutritivo, según me han dicho.Espejo%Un espejito con decoración recargada.Tomate,¡Arrgh! ¡Creo que aquí dentro hay algo vivo!Huevo"¡Este huevo ha visto días mejores!Gusano$Más que un gusano parece un gorgojo.GusanoM¡Parece que se lo está pasando de maravilla
en ese zumo de cactus klatchiano!Gusano+Es un gusano con un cordel atado a la cola.Vaso    43Äi ^Aaah... auténtico cristal emplomado morporkiano.
¡Tiene unas excelentes propiedades acústicas!CerillasMmmm... cerillas de seguridad.BurroX¡Esto sí que no se ve todos los días!
¡Un chisme en forma de burrito de peluche púrpura!
Dinosaurio0¡Un chisme en forma de lagarto de peluche verde!Tesoro¡Tesoro!Tesoro&Oh... no es un tesoro...
¡Es un botín!Tesoro<Esto no es un tesoro...
yo diría que son "objetos de valor".TesoroBEsto es casi un tesoro, pero
tiene un atisbo de metales preciosos.Cacharro9Mmm... al menos, espero que sólo
se utilice para el agua.CacharroXJusto lo que me recomendó el médico...
un cacharro de arcilla lleno de natillas espesas.CacharroUn cacharro lleno de agua.>Espero que no sea agua del río.
No querría fundir el cacharro.CacharroHUn cacharro de agua espumosa.
Debe de tener miles de usos en el hogar...Cuchillo;¡Qué cuchillo tan agudo!
¿Lo cogéis? ¡El cuchillo es agudo!Plátano de oro(¿Un plátano de oro macizo? ¡Qué extraño!Ciruelas¡Ugh! ¡Detesto las ciruelas!Túnica1Aaah... debe de ser una túnica negra con capucha."Ojalá no tuviera un olor tan raro.Mariposa¡Oh! ¡Una marmaduke moteada!Rana:¡Este bichejo resbaladizo tiene
madera de filósofo equino!	Rosquilla2Esta rosquilla está algo más que un poco pegajosa.Nota.0Mmm... una carta del amor perdido de la lechera.&La caligrafía me resulta muy familiar.Baño de espumaBaño de burbujas extraespumoso.Mancha de tintaUMe parece que representa una empanada de cerdo...
o quizá una morcilla de hipopótamo.Mancha de tinta&¡Ugh! Parece un lomo de rata apestada.9O quizá sea un retrato firmado
de la úlcera del patricio.Muñeco,¡Oooh! ¡Es un muñeco del alegre Papá Puerco!BarrilKUn barrilito de pólvora, altamente
peligroso pero con un extraño atractivo.PetardosPetardos. ¡Uauh, todos para mí!Fuegos artificiales+Fuegos artificiales. ¡Con lo que me gustan!Coco¡Eh! ¡Hay leche por dentro!Coco"Ah, ahora puedo llegar a la leche.Huevo'¡Por Offler! ¡Este huevo es gigantesco!Seguro que dolió al salir. 43r PlumaUna pluma de basilisco.Harina de maíz2Una bolsita de harina de maíz, pulcra y acicalada.Pase6Necesario para quien quiera
atravesar ciertas puertas.Sábana1¡Parece que hay una cara
dibujada en esta sábana!Palillo de tamborLSiempre viene bien un palillo de tambor.
Aunque que me maten si sé para qué.Recetario de natillasZ"Secretos de la Repostería Ocultista,
Volumen Tres: Natillas del Amor para Principiantes".O¡Eh, al acabar la colección te regalan
unas elegantes tapas para encuadernarla!Alfombra3¡Aargh! ¡En la alfombra mágica
viven unos bichitos!DienteUn diente de oro.PaletaUna paleta de oroSombrero,Un gorro de bufón con una campanilla de oro.Llave esqueletoUna llave esqueleto de oro.Cinturón"Un cinturón con la hebilla de oro.Cepillo(Un cepillo de chimenea con mango de oro.Mazo?Una mazo de madera extragrande...
¡justo lo que me hacía falta!Clavo%Un bonito clavo oxidado, bien grande.HuesoNo tiene mucha carne.Hueso4No tiene mucha carne, pero hay
suficiente pegamento.SanguijuelasUSanguijuelas. Aaah... no hay nada como un
invertebrado para levantarte por la mañana.Bolsa de papel Bolsa de papel con sanguijuelas.Bolsa de papelUna bolsa de papel marrón.	Serpiente?¡El viejo truco de las antiguas
marcas mágicas en la serpiente!	SerpienteT¡El viejo truco de las antiguas marcas mágicas
en la serpiente disecada mágicamente!	SerpienteT¡El viejo truco de las antiguas marcas mágicas
en la serpiente extremadamente larga!	Serpientek¡El viejo truco de las antiguas marcas mágicas en
la serpiente disecada mágicamente y extremadamente larga!+Mmm... ¡si hasta tiene un nudo en la punta!Almidón9"Nuevo almidón al instante...
pone tiesa cualquier cosa".>Mmm... ¡nunca se sabe cuándo puede
venir bien un poco de esto!FertilizanteX"Fertilizante asombroso, nuevo y mejorado. Hace
crecer lo que sea. Fórmula instantánea".Silbato,¿A qué clase de pájaro llamará este silbato?Sombrero.¡Ese sombrero es más impresionante que el mío!Sombrero<¡Uuf, los pañuelos y los conejos blancos
no se acaban nunca!Agenda de citas7¡Qué agenda tan extraña!
¡Pero las páginas son grandes!Agenda de citas 43˜z 4¡Una agenda de citas con el ottógrafo de la lechera!Cepillo7Un genuino cepillo de cerdas de puerco para la espalda.>¡Aaah... esto me recuerda a los
viejos tiempos, en el colegio!Tijeras&Unas estilizadas tijeras de estilista.Pócima de la verdad,"Eliminador de Mentiras Patentado Tata Ogg".+"Elimina las falsedades poco atractivas..."1"...al tiempo que respeta las mentiras piadosas".Tarta de natillas4Esta pócima amorosa de tarta de natillas huele bien.Marco(Ah... un bonito y recio marco de cuadro.Imagen?Bonita imagen duendinstamática,
aunque esté mal que lo diga yo.?Ooooh... hasta ha captado el brillo
de la modestia en sus ojos.ImagenUBonita imagen duendinstamática, y muy bien
enmarcada, aunque esté mal que lo diga yo.?Ooooh... hasta ha captado el brillo
de la modestia en sus ojos.Imagen¡Eh, un bonito pulpo!DuendinstamaticH¡Eh! ¡Esta cámara tiene hasta una
galería y un caballete para el duende!DuendeMalos bichos, estos duendes.DuendeFEl bichejo parece algo borracho...
espero que eso no le impida pintar.Rata-¡Esa rata tiene una cremallera en la espalda!Botas de goma@No son el último grito de la moda,
pero tienen cierto atractivo.Destornillador6Bueno, ¿qué es un destornillador oxidado entre amigos?Manivela#¡Muy útil, esta manivela de madera!Jarra,Una jarra, talla pisavesículas broomeldiano.JarraUna jarra de vino.Al menos... parece vino.0¿Por qué estará taladrando el metal de la jarra?JarraUna jarra de cerveza._Bueno... de algo lo suficientemente similar a
la cerveza como para provocar una mínima emoción.Jarraf¡Una jarra rebosante de poción de la verdad! ¡Justo
lo que apetece en esas calurosas noches de verano!HollínBSí... este hollín me suena de algo...
pero ahora mismo no caigo...Bigote%Un auténtico bigote de cola de burro.Si no tuviera este olor...Espada$¡Oh... una espada que hace "ploink"!Espada¡Una espada que hace "ting"!Marca de nacimiento)Es uno de esos nuevos tatuajes indoloros.Ojo de OfflerU¡Si eso tiene el tamaño de un huevo de paloma,
no quiero ver a la paloma en cuestión!Cinturón de gomaF¡Debe de ser el segundo objeto más
grande y elástico que he visto hoy!Llave%Una llave pequeña en forma de dragón. 43Ô Pantalones de mujerZO son unos calzones de elefante patentados,
o unos pantalones de mujer. No sabría decirlo.Pantalones de mujerPantalones pequeños de mujer4Mmm... más o menos de mi talla.
Suaves, y sedosos...'Qué idea tan extrañamente liberadora...	SujetadorUn sujetador con rellenos.Escalerilla*Oh, una auténtica escalerilla amortiguada.Pulpo#¡Eh, si es un pulpo muy encantador!Para ser un molusco, claro.Espátula¡Oooooh! ¡Espátula!Venda para los ojos;Son muy cómodas.
Creo que pronto las llevará todo el mundo.Correa)¡Espero que esa correa no sea inflamable!Loro¿Querrá otra galleta? ¡Je je!DragónWPequeño, escamoso, insultante... ¡y también es
inflamable! Pero hay algo que no encaja.M167Esto sí que es un arma.
Sólo le hace falta la munición.M16Sigue necesitando munición.M166Esto ya está mejor.
¡Pero no para el que se nos cruce!Lámpara&Se oye el ruido del aceite por dentro.Mango de escobaEste palo me vendrá muy bien.Red cazamariposas3¡Ahora puedo atrapar esas mariposas tan peligrosas!RosetaOUna bonita cinta azul y una roseta...
¡hacen que uno se sienta todo un campeón!Cubo de basura¡Ugh! ¡Qué olor!Mosca3Ah. Una típica mosca ankhmorporkeña.
¡Son salvajes!Mosca3Ah. Una típica mosca ankhmorporkeña.
¡Son salvajes!Y muy pegajosas.Libro sobre dragonesH"Guía Siempreinfalible para la
Invocación de Dragones", de Recoglimento.Ratero ¡Muy útil para vaciar bolsillos!Apretón de manos<Esto me hace sentir como el
miembro de una sociedad secreta.Hechizo0Ese hechizo me sigue dando la lata en la cabeza.Hola Muy útil para saludar a la gentePregunta&Muy útil para conseguir una respuesta.SarcasmoOMuy útil para utilizar la ironía, el sarcasmo
y hacer chistes malos a la gente.Ira0Muy útil para desahogar la frustración y la ira.Adiós&Muy útil para acabar una conversación.GeneralUn tema de conversación. 43èˆ Por si acasoParece un comosellame.Por si acaso¡Pues tampoco sé qué es esto!Por si acasoNo le hagas caso. Ya se irá.DiplomaMmmm...1Universidad Invisible, Turmaturgia 101. Suspendí.?¡Bueno, las bobadas y los exámenes no
cuentan mucho en la vida!Tengo...Tengo...8¡Bueno, tengo un sombrero muy puntiagudo!
¡Algo es algo!Cama"Debo investigar a fondo esta cama.(Con ocho o nueve horas habrá suficiente.Forma-Sí, una forma misteriosa, una forma siniestra...una forma preñada de...Forma.HDebe de ser un elemento argumental...
¡si no, habría una etiqueta mejor!Armario(Sí, no cabe duda, es un armario abierto.Y un buen ejemplar, por cierto.Armario)¡Este condenado trasto no tiene pestillo!Baúl0¿Qué hace ese baúl tan feo
encima de mi armario?Baúl?¡Un baúl que ronca! ¡Esto es nuevo!
Bueno, tiene fácil arreglo.EquipajeAaaahh... mi fiel equipaje.:¡Buen chico! Pero no te comas a nadie, ¿eh?
¡Así me gusta!Puerta*Aaaah... portalis salidus, o puerta común.¡Por algo soy un mago!Monedero¡Es mi bolsa para monedas!&Ahora, si tuviera más del contenido...ArchicancillerEn cuestión de líderes...H...¡la única razón por la que lo seguiría
a la batalla es la curiosidad!Sombrero9¡Su sombrero es más grande que el mío!
¡Y más puntiagudo!EstantesMmmmm... cositas doradas.(Debe de estar bien ser archicanciller...
Escritorio¡Aaaah!N¡Con un escritorio así, un hombre sí que
puede aplazar cuestiones importantes!Cortinas¡Oooh! ¡Brillan!SalidaDEs grande... plana... mmm... hay una
especie de pestillo en medio...FEs un tiro a ciegas, pero me atrevería
a decir que esto es una puerta.Forma/Veamos... suave, irregular... huele a parafina.¿Qué puede ser?LámparaJIluminación. Qué maravilla. Ahora tenemos
todas las comodidades del hogar.Estantes)Aaaag... ah, sí, ¡pero no me metas prisa! ¡Aay!  43¼‘ !Sí, lo que pensaba. Son estantes.Estantes9¡Oh! Trastos de limpieza.
¡No sabía que alguien limpiaba!/No es fácil conseguir personal para este lugar.,Bueno, conseguirlo y que siga siendo humano.Paquete7Nuevo almidón al instante... pone tiesa cualquier cosa.0Mmm... ¡nunca se sabe cuándo lo vas a necesitar!EscobaQAh... parece un sistema de transporte para brujas.
Debe de ser un modelo antiguo.SalidaM¡Rayos! ¿Quién ha estado enredando con esto?
¡Cuando llegué, era una entrada!BibliotecarioXEn realidad, si lo examinamos de cerca, parece
una especie de simio arbóreo subtropical.
EscritorioHMuy útil. Aquí están los accesorios
más monos que se pueden encontrar...Libro¡Mmm, MagiSex!`El libro de los 32 actos innombrables...
con un compendio que detalla otros muchos
nombrables...&¡No me extraña que lo tengan en hielo!Libro!El Ilustre Tomo sobre levitación.'Sí, bueno... claro... por eso levita...LibroIEeeh... no llevemos demasiado lejos esto
de la "curiosidad", ¿de acuerdo?Tipo sórdido.<Sí... puede que lo más sensato sea
pasar de largo de éste...(Y no ponernos al alcance de sus manos...Plátano¿Un plátano dorado?
Estantería-Oh, cielos... ¡aquí viven pequeños panfletos!Cuerdas1Me recuerda al dormitorio de mis ancianas tías...CúpulaaSí, bueno... no será una de las mejores cúpulas,
pero es bonita, para quien le gusten esas cosas.Lugar Vacío7Aquí es donde vivía el libro de Invocación de Dragones.Libro de Magia¿Qué tenemos aquí...?¡Cielos, el libro me ha leído!
Sturcus...Sturcus morturus...6No, no lo diré. No. Al menos,
hasta que sea necesario.	Espacio-LEntrada al Espacio-LBibliotecario;Supongo que así te ahorras
hacer la cama por las mañanas...Ladrón0Oh... sí, no creo que este tipo
sea de adorno...Salida0¡Gracias a los dioses! ¡Al menos hay una salida!Infiernilloo¡Verdadero calentador para la comida mientras esperas!
¡En la Universidad Invisible, sólo lo mejor de lo mejor!Sartén5Habilus Calenticus. Sí, ¡ya había visto uno de estos!CocineroGBueno, está cocinando. Debe de ser el
motivo de que lo llamen cocinero.Espátula¡Ooooh! ¡Espátula!PlátanosVSiempre me había imaginado que los plátanos
eran de un color amarillo más saludable...Harina de maíz8Nunca tuve mucho tiempo para estudiar la harina de maíz.   43š TortitaMuy semejante a la comida.Ventana,¡El arte de la iluminación aún no ha muerto!Platos*Eeeeh... así que ayer cenamos helado, ¿eh?Salida7Espero que el camino hacia las letrinas esté despejado.TesoreroUn viejo mago barbudo.Decano¡Otro viejo mago barbudo! Conferenciante de Runas ModernasgUn viejo mago que se dejó barba, principalmente
porque la espuma de afeitar es a dos peniques la bolsa.Filósofo EquinoB¿Os podéis creer que por esto
le dan el cien por cien del salario?Rana.Eh... creo que es el anterior filósofo equino.Aprendiz de mago7Sí... mejor no tocarlo, las espinillas son contagiosas.Windel Poons`Un mago muy, muy viejo, con una barba que utiliza
sobre todo para coleccionar manchas de tabaco.Cayado1Mmmm... largo, de madera... evidentemente mágico.Gong4Siempre he deseado hacer sonar un cacharro de estos.ComidaAh... veamos;/¡Espero que las letrinas estén tras esa puerta!CarcasakAh, un dragón de pantano, si la vista no me engaña.
Creía que estos bichos estaban llenos de gas explosivo.
Oh, claro.Habitación de Rincewind)A ver... creo que ésa es mi habitación...Ropero)Creo que ésta es la del archicanciller...Cocina*Eso debe de ser el armario de los trastos.Habitación del archicanciller¡Oh, rayos! ¡Me he perdido!ComedorCAquí hay marcas de dientes por todos lados.
Debe de ser el comedor.
Biblioteca&¡Vaya, esta puerta está toda pegajosa!¿Por qué huele a fruta?Puerta principal5Ah, ésta... ésta la conozco como la
palma de mi mano.¡La puerta de la biblioteca!EstatuafSí... bueno, el gusto artístico nunca ha sido el
punto fuerte de los responsables de la universidad...EstatuaKOh. Bueno, ¡esto no es una estatua! Creo que
antes era una rana del jardín.DMira... nunca debió pedir que la transformaran
en una hermosa peana.Entrada)Bueno, al menos es fácil entrar de nuevo.Puerta de la UniversidadXEntonces, ¿dónde está el pestillo? ¿Cómo
puede haber una puerta tan grande sin pestillo?Sendero>Francamente, creo que he de avanzar por el sendero
del jardín.Universidad InvisibleAh... la querida U.I.mEstos muros tan altos, ¿serán para evitar
que entre lo que está fuera, o para que no
salga lo que hay dentro?Aprendiz de magoI¡Cielo santo! Creía que a los aprendices
los tenían atados a sus estacas.    43 ¢ Bolsa¿Y esto, qué es?¡Agh!Estanque de lirios'La verdad, hace mucho que no me baño...Rana%¡Otro filósofo equino en preparación!Sendero#Debe de ser la entrada de servicio.¿Para qué servirá?Cubos de basuraQué olor. Y qué moscas.:El aprendiz de refrigerios lo está
haciendo bastante bien.Puerta)Rayos. Otra de esas puertas sin pestillo.Ventana"La iluminación es un gran invento.Ojalá viera lo de dentro.Escalerilla6¡Esto es un elemento útil para el argumento, sí señor!BolsasTFertilizante asombroso, nuevo y mejorado.
Fertiliza lo que sea. Fórmula instantánea.Mmmmm...Salida%¿Salida hacia la ciudad? ¡Buena idea!Puerta*Sí... bueno, es una puerta imponente, ¿eh?RanuraCAh... el viejo truco de la ranura
imponente en la puerta imponente.AldabaEUna aldaba imponente bajo la ranura
imponente de la puerta imponente.Ciertamente, esto impone.?¡Me parece que he visto en alguna
parte la cara de esta aldaba!Barril¡Un barril de agua de lluvia!5¡Vaya, no se han escatimado gastos en este escenario!Cañería2Fontanería exterior. ¿Qué más se les va a ocurrir?Cañería)¡La verdad, me parece una simple cañería!Sonidos+Ojalá pudiera sintonizar bien la recepción.Sonidos¡Ah... eso está mejor!Valla3Bueno... ¡supongo que puedo esconderme aquí detrás!Ladrón¡Otra vez él!Salida#¡Siempre es bueno saber dónde está!Callejón#¿De dónde salen todas estas moscas?Tablón de anunciosSLa verdad, dado el índice de alfabetización
de la zona, no sé para qué se molestan.Vejetes?Oh... Tipus decrepitus,
o el chiflado aburrido común de jardín.Escurridizo/Estoy seguro de que lo he visto antes por aquí.`¿No será el que intentó venderme acciones de
aquella fábrica de cordones de zapatos para zurdos?RapazJ¡Ah, un personaje típico! ¡Cielos,
ningún gasto es excesivo en este lugar!Adorable Gato CallejeroJ¡Ah, un personaje típico! ¡Cielos,
ningún gasto es excesivo en este lugar!Guerrera Amazona  43« ?Ah, no cabe duda, una guerrera amazona
de las regiones del Eje.OMusculatura firme, poderosa... ¡desenfrenada!
Turgente bajo ese tejido tenso...Q¡Simples telas, apenas capaces de contener
la turgente majestad airosa de sus...!Guerrera Amazona:Eh... bueno... bueno, tratemos de
conservar la calma, ¿eh?Establo¡Productos podridos!ABueno, habría mucho que decir
sobre la veracidad de los anuncios.Tomate$Es un tomate. Completamente podrido.HuevoEs un huevoPuerta!Vaya, ¿qué es un... psiquiarrata?LetreroACabeza en una prensa... un martillo.
Debe de ser muy sofisticado.LetreroGPor lo visto, el arte de los carteles
murió hace mucho, mucho tiempo...PicotaQ¡Es bueno ver que las tradiciones sociales
verdaderamente útiles siguen vigentes!Cartel&¿Qué es esto? ¿"Incitar sin licencia"?CartelMVeamos... "Fritura con alevosía, hurto
de tortitas y imponencia premeditada".CartelF"¿C.C.B.I.A.? ¿Conducir carros bajo
la influencia del alcohol?" ¡Vaya!Recaudador de impuestosVSi hay que tener un recaudador de impuestos,
que uno sepa siempre dónde localizarlo...Cocineroa¿El cocinero de la Universidad Invisible?
¡En mi opinión, ya era hora de que
se hiciera justicia!Burro3¡Así acaban los que van por ahí haciendo el animal!Cola5Mmm. Un pelaje extrañamente espeso, el de este burro.&No pienso preguntarle dónde ha estado.Anuncios4"Alquimistas Anónimos... deja el vicio de explotar".AnunciosI"Sociedad de Alquimistas para la valoración de las
imágenes en acción..."AnunciosH"Alquimistas Unidos... ¡en producción,
Los Trolls las Prefieren Rubias!"AnunciosI"Se rueda... ¡ACCION! ¡La acción más trepidante,
héroes devorados, etc.!"BrujaOh, cielos... es Tata Ogg.$Tratemos de conservar la calma, ¿eh?	Tenderete(Sí, no cabe duda, un tenderete de bruja.Libro de Natillas@¿Qué es esto? ¿Tomo Definitivo sobre
la Fabricación de Natillas?Alfombra@Es la alfombra mágica más zarrapastrosa
que he visto en mi vida.Roca grande0¡Es increíble, han encontrado
una roca por aquí!Lady Ramkin¡Una doncella en apuros!ZBueno, técnicamente es una doncella.
Si la rescato, creo que me saltaré
la parte del beso.LlaveJAhí está la llave de la jaula del dragón,
a buen recaudo en su calcetín...Dragón)¡Un lagarto gigantesco que respira fuego!DragónD¡Un lagarto gigantesco, con un
extraño atractivo, que respira fuego!Multitud   43à´ 0¡Una gran masa de humanidad revuelta y aullante!bBueno, tan cercana a la humanidad como para no
provocar curiosidad en nadie excepto en un biólogo.Bruja2¡Es una silla de árbitro!
Vaya, ¿qué está pasando?Hombre extrañoE"Redmond Arenque, Objetos útiles,
chistes malos, giros argumentales".¿Eh?SalidaEsto hay que recordarlo, ¿eh?LavabosB¿Unos lavabos? ¿Construidos adrede?
¡Hay que ver cómo va el mundo!Lata<No... no pienso mirar ahí. Hay cosas
que es mejor ignorar...Pintada¿Y esto, qué es?"Lo pasarás de maravilla si comes bien,
bebes con alegría y te buscas una
ocupación divertida y satisfactoria
en un día soleado".j"¡Demuestra que eres un hombre! ¡Visita a
Sally en la Casa del Afecto Negociable, y
pídele un 'Especial'!""Esta ciudad cada vez cae más bajo.PuertaCCielo santo... en nombre de Offler,
¿qué es ese olor tan espantoso?LámparaFLa verdad, no sé si es buena idea
llevar una llama encendida por aquí.Tendedero de ropa,¿A quién se le ocurre colgar la colada aquí?Túnica1Una túnica de monje. La tela es de las que pican..¡No me extraña que estén siempre de mal humor!Cajas de pescado=¡Por favor, que no sea aquí
donde suele guardar la mercancía!	Pescadero"¡Qué tono verdoso tan interesante!	Pescadero.Eh... sí. Bueno, te dejo con tus asuntos, ¿eh?Cinturón¡Mmm! ¡Un cinturón resistente!Salida4Preciosa, muy amplia. ¡No nos
costará mucho acertar!Entrada6Esto se parece sospechosamente a la entrada de un bar.Ventana3Mmm... sí... bebidas, mesas... es un bar, sin duda.H¡Gracias a los cielos que hice aquel
curso de identificación de objetos!Letrero$Un bonito diseño de tambor y palilloLetrero%Bonito tambor. Lástima que esté roto.MatónbEh... bueno... "matar" es un verbo que implica
una acción drástica, pero no saquemos conclusiones.¡Espero que no ejerza conmigo!SalidaHSí, tengo que tomar nota de esto para un
futuro modo "huir despavorido".	Trampilla`Mmmm... ¡ese olor tan característico a trementina,
cucarachas aplastadas y cerveza reciclada...! Esto debe de llevar a la bodega.DibujoWLos tres gatos clasificados en mejor lugar
en el concurso felino anual de Ankh-Morpork.DibujoVEl trofeo de oro, primer premio en la
competición de canción popular animal de Klatch.DibujoIEl cerdo campeón en el baile del gremio
de los porqueros de Ankh-Morpork.Dibujo–Medallón al mérito otorgado por la Sociedad para
la Preservación de la Naturaleza en la ceremonia
de entrega de premios a especies recién extinguidas.Dibujo-Cinta azul, premio a la oveja vencedora en... 43@½ VigaUna madera excelente.Una madera excelente. Mmm.BarWSí... bueno, supongo que técnicamente esto es
un bar, aunque podría estar más limpio...3¡Eh! ¿Qué hace una mosca en este charco de cerveza?Bebidas"Vino retroactivo..."2"Fuido embalsamador patentado del Tío Benjamin...","Quitamanchas patentado del Tío Benjamin...""Mmmm... ¡el Tío Benjamin!"$"Zumo de cactus klatchiano"... ¡Ugh!¡Dentro hay algo que se mueve!Cerillas¡Ah... cerillas!^La verdad, creía que todos los magos tenían
obligación de hacer anillos de humo, y esas cosas!0Tendré que consultar el guión un día de estos...CamareroBMmm... peludo, maloliente... un brillo
de estupidez en sus ojos...*Podemos suponer que se trata del camarero.
Escupidera¡No... no pienso mirar ahí!	Fanfarrón¡Qué individuo tan mañoso!	Fanfarrón&¡Qué individuo tan malherido y mañoso!HombreMMmm... si mucho no me equivoco, es un
típico especimen de bar, categoría 137.Hombre1Eh... sí, puede que éste no sea mi tipo de bar...BorrachoINo establezcas contacto visual o te
ganarás un amigo para toda la vida...Borracho7Supongo que es la mejor manera
de vivir en esta ciudad.Ejeño0¡Oh! ¡Un gigantesco bárbaro demente y psicópata!Justo lo que necesitaba...Ejeño=Cielos... ¡un segundo gigantesco
bárbaro demente y psicópata!HombrecilloHMmmm... menudo y extrañamente vulnerable.
Creo que se masca la tragedia.Hombrecillo"Mmm... ¡un apalizable en potencia!Vaso Está casado con esa bebida, ¿eh?Tipo aterrado1Sí, el terror es una buena
reacción a este lugar.Ciudad9En realidad, bien pensado,
parece la salida de la ciudad.Puertas de la ciudadIAntes teníamos un chisme de estos en casa,
pero se le cayeron las ruedas.Torre de la Guardia6Siempre es bueno saber que
los guardias están a salvo.Caja%¿Qué es eso de "Peligro, explosivos"?Caja abiertaOPólvora. ¡Eh, eso es explosivo!
¡Alguien debería guardarlo en una caja cerrada!Caja abierta[Fuegos artificiales. ¡Eh, eso es explosivo!
¡Alguien debería guardarlo en una caja cerrada!Caja abiertaUPetardos.  ¡Eh, eso eso es explosivo!
¡Alguien debería guardarlo en una caja cerrada!Guardia$Obviamente, el jefe de los guardias.Guardia 43°Ä CAh... tú debes de ser el imprescindible
estúpido de la espada, ¿no?Guardia]Oh, cielos. Eso es lo más parecido que he visto
a un ser humano, aparte de los seres humanos.Salida(Todos los caminos llevan a Ankh-Morpork.&¿Dónde habrá que presentar las quejas?BancoUn banco muy cómodo.LámparaOh... lampus illuminaticus.Letrero"Prohibido pisar la hierba".PDado que esto lo riegan con agua del río,
me sorprende que haga falta el cartel.:¡Con el hedor basta para que
uno se aleje todo lo posible!Pez9Por su propio bien, espero que
eso no sea agua del río...Cartel"Prohibido nadar".>¿Qué? ¿En Ankh-Morpork?
¡Sería más saludable bañarse en ácido!LámparaEh, bonita lámpara.Borracho&Oh... ¡ahí debe de ser donde la dormí!'Qué cosa tan rara ese vino retroactivo.Cartel"Cuidado con el borracho".Mariposa=Mmm... ante mí se abre un multiverso
lleno de ramificaciones.Salida¡Qué cosa tan útil!Palacio8¿Por qué será que estos lugares son tan poco accesibles?GuardiaQué bien. Un matón de palacio.Guardia)La mala suerte siempre llega por parejas.PuertaNo nos olvidemos de esto, ¿eh?DiplomanDiploma de la academia de barbería,
sangrías, uso de sanguijuelas, sacamuelas
y automutilaciones relacionadas.Dibujo"Nuestro primer cliente".¿Sería también el último...?Silla*¡Eh! ¿Por qué habrá
correas en los brazos?Aparatos Extractores, taladros, agujas...Barbero[Creo que le queda mucho por aprender en sus
profesiones médicas y de cuidado del cabello...Mujer¿Por qué olerá a azufre?Pocero7Pobre tipo. Parece que necesita
que le maten un nervio.Librito@¡Qué libro de citas tan raro!
¡Pero las páginas son muy grandes!TijerasV¡Caray! ¡Las únicas que me dejan usar en
la universidad tienen las puntas redondeadas!Rulo de pelo/Bueno... al menos, creo que es un rulo de pelo.Diván0Sí, pero no consigue crear
un ambiente relajado.Bolsillo(Vaya. Qué bolsillos tan profundos tiene.Puerta  43øË 5¡Recordadme que me busque una de esas para mi cuarto!	MostradorEMmmm... de madera, sólido, liso...
Sí, no cabe duda, es un mostrador.Cartel6"Especial para hoy... juego matadero
Mi-Pequeño-Pony".&No sé, pero creo que no causará furor.	Juguetero ¡Qué persona tan extraordinaria!Bote de cola>¡Aaah! ¡En mi opinión, es una pasta
primaria brut sensacional!/Mucho cuerpo, pero algo afrutada para mi gusto.Cajón de ofertas¡Oh! ¡Chucherías de primera!Piñatas púrpuraCajón de ofertas¡Oh! ¡Chucherías de primera!Muñecos de Papá PuercoCajón de ofertas¡Oh! ¡Chucherías de primera!Dinosaurios de pelucheJuguetes'Sí... una colección un tanto ecléctica.SalidaXOh, cielos. Me parece que no debería haber
subido aquí. No me gustan nada las alturas...Torre8Sí... una bonita muestra de
octobarroco postdinástico...Asta de bandera9¿Por qué será que en estos
chismes nunca hay una bandera?Punta!¡Anda! ¡Si hay una bola al final!PalacioEso es el palacio.Dragón;¡Ojalá esa criatura dejara de mirar
hacia aquí y relamerse!Espejo-¡Eh, un buen espejo, bien grande y brillante!Muerte¡Glups!Salida¡Bien! ¡La tengo!	Trampilla#Supongo que esto sube a la oficina.Recepcionista=¡Debe de ser la mujer más repugnante
que he visto en mi vida!/¿Cómo se las arreglan para encontrar gente así?
EscritorioN¿Qué pasa, que en esta ciudad cualquiera
tiene un escritorio decente menos yo?Diploma"Diploma. Aprobado de honor"1"Academia por correspondencia YVALR Escurridizo"."Psiquiarratía, 1er. Grado".LEh... ¡bueno, al menos la salud mental de
esta ciudad están en buenas manos!Cazamariposas2Deben de ser herramientas propias de la profesión.Cabeza reducida'¡Siempre he querido tener una de éstas!RevistasMmmmm...(¡Detesto las revistas de sala de espera!Troll6Sí... éste lugar es tan bueno como cualquiera para él.Chica#¿Por qué irá disfrazada de lechera?Salida   43|Ó :Será mejor asegurarnos de que
la puerta no se cierra, ¿eh?	Trampilla.¡Eh! ¡En estas escaleras hay cosas brillantes!Recepcionista¡Cielo santo! ¿Qué pasa aquí?
Escritorio4¿Por qué está cubierto de chispitas este escritorio?Diplomat"Diploma: Academia por correspondencia
YVALR Escurridizo, departamento de caza de
talentos y selección de personal".Revistas¿Qué es esto...?+¿Qué habéis hecho con el Asedios Populares?Troll.No sabía que los trolls tuvieran vello facial.Chica/Ah... interesante cambio en cuestión de atavío.Cartel ¡El ataque del enano de 50 pies!+Debe de ser un gran éxito entre los trolls.CartelLo que el Viento Arrastró.&¡En el reparto aparecen mil elefantes!	EscalerasYa he estado ahí abajo.Diván;Mmm, qué diván tan interesante.
Me hace pensar en mi padre.&De pequeño no me llevó nunca al zoo...Cartel¿Qué es esto?^Ah, siempre es agradable ver cómo la medicina
tradicional se enriquece con nuevas disciplinas.Cráneo¡Ugh! ¡Dentro hay cosas vivas!Diagrama¿Y esto, qué es?MantequillaMedio kilo de harina¿Huevos, una docena?@Cielos, me parece que están tratando de sacar un chiste de esto.DiagramaMmm... qué relajante.4Sí... tranquilizador... muy... muy tranquilizador...Martillo,Ah, una ayuda para la terapia de relajación.Escalera¡Está justo donde la dejé!Diván4Mira, debe de ser esa diva de la que he oído hablar.Cartel3Próximo estreno: "Los Trolls las prefieren Rubias"."Filmada en octocolor".Cartel)"Se rueda: ¡En Busca del Offler perdido!""Se necesitan héroes".Diagrama3¿Qué? ¿"Guía Práctica para los Usuarios del Diván"?+¡Me parece que no quiero saber nada de eso!Instrumento extraño,¡Extraordinario! ¡Un exprimeajos reticulado!Ojos/Oh... sí, unos típicos ojos blancos brillantes.<Seguramente van pegados a un típico
monstruo negro y peludo.M¿Serviría de algo que empezara a cantar
sobre las cosas que más me gustan...?	Trampilla!¡Ah... sigue justo donde la dejé!  43Û CartasJo jo y ja... ¡es de risa!LámparaResulta útil en este lugar.RatónDQué raro, no sabía que los ratones
se pudieran golpear las rodillas.Hombre del sacoDBueno, con metáforas o sin ellas,
hay que hacer algo con esa puerta.BarrilE"Vino de bayas pasas. Consumir preferentemente
antes de las 3:30 PM".Barril"Vino retroactivo".Barril)"Whisky Abrazodeoso. 20 por ciento puro".Barril'"Agua del río Ankh. 100 por cien pura".Q¡Cualquier cosa que haya pasado por tantos
riñones tiene que estar bien depurada!Puerta%Es el camino de vuelta a las Sombras.Cama†¡Es increíble lo que puede hacer el decorador
con unos cuantros trapos, unos trozos de madera
y unos cientos de insectos parasitarios!Ladrón1¡Mira, al menos alguien consigue dormir por aquí!Llave¡Una llave esqueleto de oro!Bolsa+¡Oh! ¡Una bolsa con herramientas de ladrón!Bolsa2Debe de irle bastante mal.
Sólo lleva un cuchillo.Cuchillo)Ah... romo, pero con una sutil oxidación.Cenizas@Mmm... estas cenizas tienen forma
de ladrón. ¡Qué cosa tan rara!Salida%Oh. Por aquí se vuelve a las Sombras.†¡La verdad, dada la naturaleza de este negocio,
uno no puede evitar preguntarse por qué no
han hecho más accesible el establecimiento!Lámpara9¿Roja? ¿Una luz roja?
¿Será para espantar a las polillas?Burdel,¿Y esto qué es? ¿Casa del Afecto Negociable?Qué monada.Ventana¡Que me aspen!Dama de Afecto Negociable.¡Oh... claro! ¡No me lo digas!Dama de Afecto Negociable.-¡De acuerdo, dos azafatas típicas de la zona!Dama de Afecto Negociable.¡Aah!Salida'Ah... una salida. ¡Siempre vienen bien!Puerta3¡Es la puerta! La puerta del taller del alquimista.Ventana¡Eso ha sido una explosión!Letrero0"¡Thomas Silverfish, alquimista extraordinario!"Guijarro"¡Una piedra suelta! ¡Vaya peligro!Desagüe+Ese desagüe lleva al taller del alquimista.-Quizá sea para que salga el humo, o algo así.Agujero<Mmm... hogar de un ratón doméstico
común, si no me equivoco.  43á Asesino*Mmm... debe de ser del Gremio de Asesinos.Deshollinador3¡Ya te tengo, inmundo tipejo aferrado a un cepillo!Puerta#Si no recuerdo mal,
da al callejón.FuegoD¡Parece tirando a caliente! ¡Alguien
debería hacer algo al respecto!Chimenea¡Bien! ¡Ya no hay fuego!Tiras%¡Qué raro, hay montones de dibujitos!¡Y hay agujeritos a los lados!Frasco.¿Qué hay aquí dentro? Parece aceite de cocina.Frasco¡Oh... pajaritos!	FregaderoM¡Fontanería interior! ¿Quién dijo que
Ankh-Morpork no era una ciudad moderna?
Alquimista?Por su porte y figura, diría
que el caballero es un alquimista.-Aunque también es posible que esté fingiendo.Caja1¡Parece el pequeño hogar de
una pequeña criatura!Duende¡Qué tipejo tan raro!Humo¡Coff coff!Figura OscuraEsa sombra... me suena de algo.Rayos... ¡la he traspasado!Mecha¡Con esto bastará!Barril de pólvora¡Será una buena explosión!Fuelles'Mmm... el mundo rebosa posibilidades...Aparato!Hay cosas que es mejor ignorar...AparatoPodría pasarme horas mirándolo.Torre0Sí... debe ser la torre de la plaza de la torre.7Nunca me gustó demasiado la arquitectura postdinástica.Ventana¡Salida del escenario!Chimenea	Chimeneas,¡Aaah, es hermoso cómo avanza la tecnología!Cartel$Pista de Entrenamiento para Asesinos3Sí, supongo que en algún sitio tienen que aprender.Escalerilla¡No perdamos eso de vista!Ventana'¡Este vecindario es un lugar de perros!Deshollinador¡Un tipo con una escoba!CepilloOro, ¿eh? ¿Mmmm?Salida¡Por aquí se va a la ciudad!Puerta&Mmm... ¡qué tienda tan extraordinaria!   43è 
Escaparate@¿Por qué tendrán colmillos los ositos
de peluche del escaparate?Gato¡Minino, minino!Esquina¡Buena esquina para emboscarse!Callejón"¿De dónde salen todas esas moscas?	PescaderoKAh... flota en el aire un sutil aroma
a algas podridas y bacilos letales...Deben de ser los pescaderos.Puerta ¡Y esto debe de ser la barbería!Ventana)Sí, y... ooh, mira, está mostrando una...una especie de máquina...*Una especie de... con tornos y taladros...Oh, cielos.Mendigo,Es un buen trabajo, te pasas el día sentado.MendigoOh, no... ¿qué pasa ahora?Puerta1Ahhh... esto lleva de vuelta al saludable bosque.EstanteMmmm... ¿qué tenemos aquí?'"¡Acelerador de Herencias de Tata Ogg!"'"¿Por qué esperar el resto de su vida?"B"Filtro Especial Tata Ogg para Quitar
Callos y Provocar Pasiones".'¡Será para los fetichistas de los pies!,"Eliminador de Mentiras Patentado Tata Ogg".'"Elimina falsedades poco atractivas..."1"...al tiempo que respeta las mentiras piadosas".Caldero¡Menudillos de Offler!$No, no, espera... sólo son natillas.CalderoMmm... vacío.Hierbas>Me da la sensación de que algunas
de estas hierbas me miran...Tata OggC¡No hagas movimientos bruscos!
¡Ella huele el miedo a un kilómetro!Tata Ogg8¡No mires! Mantén... mantén la
calma, y todo irá bien...Lana&Cielos. ¿De dónde sale toda esta lana?	Compuerta¡Huelo a lanolina!¿Qué habrá ahí fuera?Bola de cristal+Bueno, más que de cristal parece de cuarzo.(Y... más que una bola parece un amasijo.En fin, mientras funcione...	Compuerta¡Qué puerta tan molesta!Montón de leña¡No hay nada que temer de esto!MazoRMmm... A ver, ¿por qué no se me proporcionó
un chisme de estos desde el principio?OvejaQué linda ovejita.OvejaQué linda ovejita;Y con esa cinta azul, parece
la campeona de algún concurso.   43èï Salida&¡Espero que por aquí se vuelva a casa!PuertaLa casa de Tata Ogg. Supongo.Agua siniestra=¿No sería el momento de cantar sobre
las cosas que me gustan?Presencia amenazadora=¿No sería el momento de cantar sobre
las cosas que me gustan?Setas escalofriantes=¿No sería el momento de cantar sobre
las cosas que me gustan?Búho carnívoro=¿No sería el momento de cantar sobre
las cosas que me gustan? Murciélagos extrañamente atentos=¿No sería el momento de cantar sobre
las cosas que me gustan?(Araña desconocida,
posiblemente venenosa=¿No sería el momento de cantar sobre
las cosas que me gustan?Salida%¡Bueno... eso debe de ser para salir!#No hay quien engañe a un mago, ¿eh?Carro¡Vaya, bonito carro!Parachoques0Sí, ese burro necesita un parachoques, sin duda.Saco+Oh, sí... ¡el saco común, o saco de jardín!¡A mí no hay quien me la dé!SacoVaya, dentro hay maíz.CartelOzwald CaballeroSólo lo mejor para su caballo.Burro+¡Vaya! Esta pobre bestia parece pachucha...Cola¡Frondosa la cola ésta!Pegatina de parachoques&"¡Relincha si te gustan los dragones!"6"Valle Soleado, Refugio para Dragones de Lady Ramkin".Número de matrícula(No se lee nada, ¡está cubierto de barro! Bueno... espero que sea barro...Número de matrícula"No seas burro"Bonita Mariposa.Creo que podría ponerme físicamente enfermo...Pájaro Azul de la Felicidad.Creo que podría ponerme físicamente enfermo...Pez Dorado Juguetón.Creo que podría ponerme físicamente enfermo...
Señor Flor.Creo que podría ponerme físicamente enfermo...Pequeños Champiñones
Boyantes.Creo que podría ponerme físicamente enfermo...Agua Fresca
Cantarina.Creo que podría ponerme físicamente enfermo...Salida^Espero que este camino me lleve de vuelta a casa.
No me apetece nada quedarme aquí más tiempo.Pozo de los Deseos&Desearía que se me ocurriera un deseo.BarberoUn tipo insistente, ¿eh?SalidarMmm... ese olor característico a calzado
en estado de putrefacción... debe de ser
el camino de vuelta a la ciudad.Puerta   43Ðö *Me parece que esta habitación está ocupadaPuertaEPor fin, una vacante en Ankh-Morpork.
Alguien debe de haber escapado.VentanaI¡No sólo hay puertas, sino también ventanas!
¡Es una verdadera maravilla!ÁrbolQué poético, ¿no?	Tabernero¡Un camarero genérico!"¡Deben de criarlos en laboratorio!Marinero#¡Aaah! ¡Un encallecido lobo de mar!Tatuaje\¡Menos mal que es un tatuaje! Me parecía un
poco llamativo para ser una marca de nacimiento.Hombre'¡Qué extraña expresión! Parece tallada.Perro#¡Ese perro no me inspira confianza!Puerta!¡Sigue siendo la salida al patio!PuertaBonita puerta, sí...Bonita, pero casi imponente...Hombre del saco¡Hay algo al acecho ahí detrás!Salida¿Qué habrá aquí?CamaExtraño olor el de esta cama.Sábana¿De qué será esta mancha?Mesilla de nocheAlgo polvorienta.Joyero#Un joyero. ¿Será de esos musicales?
AbrecartasFEl viejo truco del abrecartas en el
compartimiento secreto de la caja.Sobre-¿Y esto, qué es? ¿Correspondencia encubierta?Papel0¡Ajá! ¡Parece la combinación de una caja fuerte!Dibujo¿El dibujo de una caja fuerte?Caja fuerte¿Fuerte? ¡No tanto, no tanto!Martillo;¡Bien! Bien... ¡tarde o temprano
sabré para qué sirve esto!Pase de la ciudadO¡Con esto, los imbéciles que vigilan las
puertas de la ciudad me dejarán pasar!Tipo asustadoVaya miedica, ¿eh?SalidaAGrande... plana... mmm... hay una
especie de pestillo en medio...FEs un tiro a ciegas, pero me atrevería
a decir que esto es una puerta.Normas¿Qué dice aquí?Q"Si utiliza el baño, piense en el resto de los
clientes y déjelo limpio después".g"Si consume agua de río de Ankh-Morpork,
piense en los demás, deje su testamento
clavado en la puerta".Baño¡Me inspira confianza!Espejo¡Qué dibujo tan ridículo!	ToilettesEau de toilet...    43þ hSiempre me ha parecido que darse golpecitos en la cara
con agua del toilet no puede ser muy saludable...Baño de BurbujasFExtraespumoso, con ese fresco sabor
a lima limón que usted prefiere...Jabón)Jabón en frasco. ¿Qué más van a inventar?Puerta¡Esto me vendrá bien!Agujero abierto¡Cielos!Heno Pues a mí me parece hierba seca.TesoroUVaya, esto sí que no se ve todos los días.
¡Aquí debe de estar todo el oro del reino!Destornillador0Un destornillador. Lo que siempre había deseado.DragónPUn dragón gigantesco, escamoso, incendiario,
destructor, tosco, sucio, tirano...*...pero con una belleza majestuosa, claro.	Basilisco*¿Por qué cruza la carretera ese basilisco?:Por cierto, según los informes
es el último de su especie.PlumaUna pluma de basilisco.¡Que me aspen!HuevoG¿Un huevo? Ahora sí que estoy seguro
de que es el último de la especie.Equipaje¡Chico malo!Montañas del CarneroM¡Contemplad la majestuosidad de esas cosas
de piedra tan altas y puntiagudas!Salida2¿Y tengo que abandonar este lugar tan maravilloso?	Esqueleto5¡Por lo visto, aquí abajo no abundan las diversiones!	Esqueleto#¡Aah... esto sí que es interesante!Oh. Eh... lo siento.Doncella de HierroC¡Hoy en día no es fácil encontrar
un buen rascador para la espalda!Celda¡Eh! ¿Quién hay ahí?¡Rayos! ¡Esto está ocupado!AgujeroTiene aspecto de ratonera.Lamento molestar...Ojos6¿Ojos? Eh... quizá sea mejor
no seguir investigando...Potro+¡Fabricado con madera de excelente calidad!Bufón-¡Siempre es un placer ver un rostro conocido!Chucky	Oh, no...Jefe de Torturas]Ah... un Técnico Recopilador de Información.
Bueno, es un trabajo, alguien tiene que hacerlo.Hierro al rojoNo me gusta esta marca.¿Lo cogéis? ¿"Marca"?Salida)¿Cómo, y salir de este maravilloso lugar?Sendero#Ah... los jardines están alrededor.Qué concepto tan novedoso.Puerta    43ô OLa puerta delantera. Una nueva ocasión
para que me den con ella en las narices.Casa?Sí... bueno, no está mal, si te gusta
la opulencia prepatricia.Aldaba ¡En forma de dragón! Vaya, vaya.Cartel'"Refugio para Dragones de Lady Ramkin".+"Entregas de azufre por la puerta trasera".PuertaFDragones entrelazados. Empiezo a ver
un tema recurrente en este lugar.EstatuaPMe imagino que, cuando eres tan rico,
los enanitos en el jardín no están "in"...Lady Ramkin+¿Por qué llevará unas medias tan horrendas?SenderoEs por donde acabo de venir.Puerta traseraAh... la entrada de servicio.Peldaño¿Qué más inventarán?Botas de gomaANo son el último grito de la moda,
pero tienen un cierto encanto.Roseta#Una bonita cinta azul y una roseta.Lady Ramkin1¡Es la segunda mujer más corpulenta que he visto!LlavejBueno, supongo que es la llave de la caja fuerte, en su liga.
Un lugar seguro, aquí nadie metería la mano.JaulaNNo sé, no sé, ¿será buena idea fabricar
con madera las jaulas de los dragones?Montón de pieles mudadas!¡Cielo santo! ¡Esto chisporrotea!MamboMmm... Mambo XVIDragónNigel Hawthorn Rampshire VIII.DragónTecumpsheh Farrogut IX.Dragón!Randolph Bloomington Horrogate XI¡Oops! Bueno, el X...Correa)¡Espero que esa correa no sea inflamable!Clavo.¡No hay nada como la artesanía ankhmorporkeña!Salida-¿Por qué las llamarán "Montañas del Carnero"?Templo¡Me gusta más la otra salida!Puente$Un poco... no sé, desvencijado, ¿no?Alfombra0¡Una alfombra roja, a los pies de su reverencia!Río'¡Qué tranquilizador es verlo tan abajo!Puntitos¡Ooooh, mira! ¡Puntitos!(Puntitos con escamas y colas muy largas.Y colmillos.Oh, cielos...Monje?¡Otra vez ese monje! Parece
que ha encontrado una túnica nueva.Salida¡Buena idea! ¡Salgamos afuera!  43œ
 Altar%Oh... sí, bueno, no parece tan lejos.Colgador para sombreros¿Un sombrero y un látigo?"¡Entonces, eso fue lo que le pasó!Bufanda"El monograma es una "Z" pequeñita.!Medida de Restauración del Templo]"Fondo para la Restauración del Templo.
Depositen aquí sus objetos valiosos antes de entrar".Esto no me gusta.FlechaEspantoso...LanzaDesagradable...PozoDesagradable...MartilloRetorcido...TrampaRetorcido...MazoVil...PúasVil...FlechasDiabólico...ÉmboloInteresante...HondaDiabólico...SenderoGUn sendero de aspecto mortífero, lleno de
trampas, pozos, artilugios...AltarPrefiero no ver lo que pasa.Ni pensarlo, ¡no quiero mirar!	Oscuridad
Es oscuro.$Un enorme montón de nada muy oscuro.	Esqueleto¡Eso sí que debe de doler!6¿Qué habrá pasado con todos los que probaron el juego?SalidaQué asco de templo.PedestalEsto me parece muy familiar...Ojo de OfflerU¡Si eso tiene el tamaño de un huevo de paloma,
no quiero ver a la paloma en cuestión!Arena'Bueno... o es arena, o es otra víctima.Entrada5Oh, bueno... me dijeron que
este trabajo era un palo.Runas*"Quien entre aquí, abandone toda botella".2"Por orden de la Liga de Enanas por la Templanza".Barril.¡No hay nada como la ingeniería de los enanos!YPero... ¡esto no es ingeniería de los enanos!
¿Quién habrá construido semejante chatarra?EnanoUnos tipos hábiles, ¿eh?Herrero enano¡Un tipo robusto!Viga'Recordadme que me agache a la vuelta...Yunque  43° ¡Siempre he deseado tener uno!Carbones calientes&¡Alguien se ha dejado aquí una patata!CasaD¡Por los dientes de leche de Offler!
¡Esto es un antro de iniquidad!Choza+¡Ooooh! ¡Una choza típica! ¡Qué pintoresca!Sombra peligrosaAaaah...&No, no... ¡eso no pienso investigarlo!-Sigue siendo un poco aterrador para mi gusto.Sombra maliciosaAaaah...&No, no... ¡eso no pienso investigarlo!-Sigue siendo un poco aterrador para mi gusto.Sombra al acechoAaaah...&No, no... ¡eso no pienso investigarlo!-Sigue siendo un poco aterrador para mi gusto.Ventana2¡Cómo me gustan estos típicos barrios periféricos!Araña&Debe de haber alguna moraleja en esto.-Probablemente, "fumiga siempre tus cañerías".MuralMmmm... ¡un mural!¿Qué es ese olor a chamuscado?Mural#¡No es pintura negra! ¡Son cenizas!¿A dónde habrá ido ese albañil?AlbañilMLa verdad, no parece el lugar más adecuado
para hacer obras de albañilería...Paleta¿Será de oro?Lámpara!¡El condenado trasto no funciona!Puerta?Grande... plana... mmm, hay una especie
de pestillo en medio...IEs un tiro a ciegas, pero aventuraría
la suposición de que es una puerta.BañoP¡La última vez que vi un anillo así de grande,
había Druidas bailando alrededor!Cortina^Qué buena idea, no hace falta ver quién hay en
el baño. ¡Gracias a Offler por su misericordia!EspejoEh, bonito espejito.Espejo5¡Ah... el tamaño súper! ¡Me encantan llas amparillas!TocadorOSombra de ojos, colorete, espuma para el pelo...
¡un poco cursi, en mi opinión!
Sombrerero ¡No cabe duda, es un sombrerero!Sombrero(¡Sigo pensando que el mío es más grande!+Eh... ¿por qué regaña a una campana dorada?Bufón?¡Es cierto lo que se dice de
los hombres con sombreros grandes!Chucky¡Vaya espectáculo!¿Por qué no flota?Burbujas¡Extra espumoso!Chucky¿Se encontrará bien?Cenizas    43d 4Oh, cielos. Cenizas a las cenizas, bufón a Chucky...Salida)Seguid, chicos, ¡como si yo no estuviera!Mazmorra@Mm... ¡no estoy nada seguro de querer
ir a hurgar por ahí abajo!Puerta!¿Una estrella? ¡Tiene esperanzas!TronoLa verdad, si uno se va a tener que pasar el día
en una silla, yo le recomendaría que eligiera
un modelo con la espalda más baja.Patricio'Eh... esto... es un hombre muy ocupado.	Campesino¡Un tipo robusto!Bruja¡Es Tata Ogg!Cocinero¡Oh! ¡Otra vez él!Recaudador de impuestos"Sí, es un recaudador de impuestos.Hombrecillo¡La verdad, no es su día!Ladrón¿Un ladrón? ¿Aquí?BufónVJusto lo que me hacía falta, ¡diez minutos
en una habitación con un chiflado integral!Sombrero¡Esa campanilla es de oro!Chucky,Un cayado de bufón, sospechosamente animado.Agujero grandeEste agujero es como...Máquina de humo7¡Ah, ya veo! Una especie de tarjeta de visita dragonil!Tienda*¿"Igneo el Troll, Alfarería las 24 Horas"?TrollAah... terapia en acción.CacharroInteresanteCosas de arcilla8Ah. Sí, en un momento lo adivino,
¡no me digáis qué son!Lámpara-Es una lámpara. Espero que ilumine mi futuro.Mariposa5Y pensar que sólo tiene que mover un poco las alas...LámparaWUna farola callejera... símbolo seguro de
que la civilización se cierne sobre nosotros.Monje1¡Es un monje de Offler, el temido dios cocodrilo!¿Querrá que seamos amigos?MonjeIUn monje empapado, chorreante.
¿Podré recoger unas lágrimas de cocodrilo?Callejón¿Moscas?Caviar¡Qué tamaño!TiendaEl olor es espantoso.(¡Pero a los peces no parece importarles!	PescaderoaBueno, si alguna vez corren malos tiempos,
al menos puede hacerse pasar por parte
de su mercancía
Pez espadaUn pez un tanto extraño.Dibujo    43X ,Muy mono... para quien le gusten esas cosas.Pulpo!Eh... ¡si es un pulpo encantador!Para ser un molusco, claro.Raya(No domino demasiado bien la vida marina.:Nunca cocines nada que pueda
haber picado a tus parientes.Anguila%¡Al menos ha agudizado mi definición!SalidaHacia el pasado...SalidaHacia el futuro...Libro(Ésa es mi vida. Aún se está escribiendo.)¡Eh, pero si casi no hay páginas todavía!Bandada de librosEsto no se ve todos los días.Estanterías¿Constantes eternas?Reloj de arena]¡No había visto nada igual desde la última vez
que me burlé de un paquete de chicles de vino!Reloj de arenaLa arena va al revés.Mesa de cartas¿Con qué estarán apostando?.Mejor pensado... creo que no quiero saberlo...Muerte-¡Vaya cara de póker! ¡Siempre está sonriendo!PesteEspero que no se me pegue.HambreEstá en los huesos.Guerra:Es mi favorito, y no sólo porque
tiene el arma más grande.Monstruo5Eh... no me digas nada.
Es púrpura y tiene cien ojos.Pocero*Un técnico en Redistribución de Efluentes.Diente%¡Un diente de oro! Qué interesante...Cubo'No investiguemos eso muy de cerca, ¿eh?Cartel%"Dan Bríos, el Rey de los Efluentes".#Para todo tiene que haber un rey...MoscasG¡Algunas de esas moscas llevan pañuelitos
al cuello y cascos de piloto!MáquinaCielos, es un... es un...¿Qué es esto?EmbudoUn poco... sucio, ¿no?Canilla¡Ugh!Banda elástica)¡Bonito cinturón de goma, muy resistente!Pollos¿Corrales al poder?Pocero¡El Rey de las Natillas!Espacio¡Esto está muy oscuro!	Arco iris    43ˆ' ¡Oooh! ¡Qué bonito!El Borde6Sabía que este juego me traería
aquí tarde o temprano.Lámpara
¡Muy útil!Tenedor8¡Justo lo que necesitaría si tuviera una caña de pescar!CocoterohMuy útil para mantener los cocos fuera de mi
alcance, y proporcionarme así otro problemita
que resolver.Cocos/Estas cosas siempre me hacen sentir inadecuado.Pájaros.Atrapan todos los peces que caen por el Borde.Loro¡Detengan a ese pájaro!Polly¡Eso le enseñará la lección!Cadena de pañuelos3Así que por fin he sacado un conejo del sombrero...Cadena de pañuelos+Mi vida parece carecer siempre de dignidad.Brillo¿Qué es esto? ¿Mi silbato?
MundodiscoHogar, dulce hogarElefante¿Qué comerán?	Caparazón!Sin duda, el caparazón de A'tuin.!¿Será una tortuga macho o hembra?CámaraPuede que sea una casita.Disparador a distancia+¿Un disparador a distancia? ¿Qué disparará?¿¿¿???%Estas runas no tienen pies ni cabeza.Cayado$Un cayado de termaturgia tumultuosa.Espiral mágica.*Una espiral de inducción siempreinfalible.Duende/Una diminuta criatura de intestinos excitables.Recipiente metálico1Un recipiente hecho del metal ferroso más fuerte.Aliento de dragón¡Aliento de dragón! ¡Glups!
Sin nombreEl objeto sin nombreNo es del Juego0¡El objeto cuyo nombre no aparece en este juego!^¡Escapé del templo de Offler, del que
no ha vuelto ningún otro hombre
en menos de tres piezas!4abría una carta que había
escondido bajo el colchón,Gbla bla los tres bla
bla bla baño de natillas calientes bla bla bla bla‡No me parece irracional pedir que las cuotas
de robo se incrementen un veinte por ciento
mientras dure la situación de emergencia, ¿no??No sé qué pasa con el mundo.
¿Dónde están los antiguos valores?.NO ME HAN DEVUELTO LA TÚNICA DE LA TINTORERÍA,Rbla bla bla bla retorciéndose bla bla bla bla
lanzándome zarpazos bla bla bla bla.‹¡Y ahora, los jovenzuelos como tú se creen que,
mmm, pueden venir aquí a secuestrar a nuestras
mujeres y robarnos las anguilas en salmuera!G¡Pues no lo tendréis, para que te enteres,
cobarde limpiador neurótico!*¡Si no, mmm, todos nos dedicaríamos a eso!>¡Les quita la tapioca de la boca a
los pobres ancianos que...!BAlgunos pensaban que podían
llevarse sus posesiones al otro mundo.VSi se pone sarcástico, ten cuidado.
Y, si recurre a la (glub) ironía,
sal corriendo...1¡Si necesitas algún cálculo, soy tu rana gigante!   43 6 \No sé, unas cuantas palabras de guía para alguien
que quiere seguir tus huellas puntiagudas."Al menos creo que se llamaban así.lO, como mínimo, cree lo suficiente como para
darnos grandes recompensas si piensa que lo
libramos del bicho.gCon ese instrumento en nuestras manos, localizaremos
a la criatura y la atraparemos como a un ñu negro.,Quizá nos limitemos a dejártela en la mitad.*una espiral de inducción siempreinfalible,/una diminuta criatura de intestinos excitables,3y un recipiente hecho del metal ferroso más fuerte.%Por lo visto, para oir si hay tiempo.'En resumen, alguien que no sea como tú.kImagínatelo... ¡una casita cerquísima de
la playa, donde el mar es el elemento
dominante total del paisaje!¡Es una pieza única, muchacho!¡Ni por todo el oro del reino!&Francamente, me está mareando un poco./El patricio tiene el Voto, porque es el Hombre.=Pero es todo el oro, sí. Sin duda.
¿Te he mentido alguna vez?Y no, no puedes.Es lo malo de ser un matón...Ea veces hay que esperar minutos y minutos
para tener una buena pelea.3Aquí, de pie, sin nada que hacer... es muy aburrido-a veces me doy golpes yo solo por hacer algo.8Es que, a menos que alguien te pida que le des un golpe,$no hay nada que hacer, sólo esperar.=Sí. Me dedico a... eh... empieza por G...
golpear a la gente.0Golpeo a la gente que causa problemas en el bar.!Lo único malo es el aburrimiento./¡Casi me parece oír a la gente pidiendo golpes!DQuizá cambie de trabajo para golpear
a cualquiera que pase por aquí.0¿No te parece que es llevar las cosas muy lejos?4Perdona. Es una cosa de esas, un error de identidad.¿Tienes bien la cabeza?/Es que, cuando has dicho eso, he reaccionado...‰He dicho "toneladas", que se parece mucho
a toneles, como para guardar vino, y también
es una forma coloquial de indicar "gran cantidad".PSobreviví al valle de las Amazonas medio
desnudas con peinados a la última moda.9Aunque, por lo visto, nadie más
se ha tomado la molestia.@bla bla bla baño de natillas caliente
bla bla bla bla bla bla...Bretorciéndose bla bla bla bla
lanzándome zarpazos bla bla bla bla.YSí, en la competición de ovejas para el sacrificio
que celebran los seguidores de Offler.2¡Aquí sólo colgamos dibujos de
animales campeones!Dcogía el abrecartas que tengo
en el compartimento secreto de debajo,leía la nota de dentro,@y utilizaba la combinación de la nota
para abrir la caja fuerte.7Me gusta beber con... comosellame...
con mi camarada...Rbla bla bla retorciéndose bla bla bla
bla bla lanzándote zarpazos bla bla bla bla.IO sea, que no me estoy buscando líos.
¿Por qué no me dejáis todos en paz?VEl hecho de que me me gusten los gatos
no debe hacerte suponer que soy un debilucho...$¡Y bien vale detenerse a observarlo!_He preparado pastel de chocolate, budín de fresas
y un guiso de pies de pato con moho de hojas.2Los dragones no existen.
Es físicamente imposible.YSe trata del dragón, ¿sabes? Hace que
se nos sequen las vacas y se nos ajen las cortinas,Q¡El dragón ha destruido muchas casas, así
que los alquileres están por las nubes!*Los dedos de los pies son mi especialidad.UContiene ingredientes muy especiales que
lo convierten en una potente poción amorosa.=Un sólo sorbo y te enamorarás de la
primera persona que veas.KSe les ocurrió a los chicos de Recopilación
de información. Suena muy bien.Así que no es posible.&Todo es cuestión de antigüedad social.-No digas tonterías.
¡Los dragones no existen!PTodo el mundo quiere esos chismes modernos,
ya sabes, en comprimidos y cápsulas.Mira qué dibujos, qué bordados.USomos héores legendarios, así que no te pierdas
palabra, ¡aprenderás un par de cosas!ePor cierto, un detalle, pase lo de bravos y
arrostrados, pero nunca nos arrojaron.
Bueno, casi nunca.cPero ten cuidado. Aquí el clima cambia bruscamente,
y puedes acabar con un destino pasado por agua.)Ése me ha salido algo forzado, lo siento.    43ˆE WDe acuerdo, te lo dejo a mitad de precio. Por dos
chelines, es tuyo. ¡Y voy a la ruina!*Garantía personal e intransferible, claro.y¡He dedicado mi vida a la Misión, y sólo me entregaré
en matrimonio a un hombre que demuestre ser mi igual
en el combate!ylo que, por desgracia, incluye silbidos por
la calle, miradas de deseo y hasta pensamientos
pasajeros sobre mi atractivo.=Y no quiero oír ni un chiste más sobre
el diseño del atuendo.cLas otras chicas se corrompen con bárbaros,
y yo me tengo que conformar con charlar
con los Dioses.Es que son muy tímidos.t...entonces, según el artículo cinco del código
de las doncellas guerreras de Mothra, tendría
que hacerte pedacitos.’No irás a decirme que el hecho de ser un adorable
estereotipo ideal de las calles te prepara para
comprender las sutilezas de la lógica simbólica.ASólo puedes aprender el secreto si
demuestras que eres un hombre.O...sobre todo con estas nuevas leyes internas
de "masacre y caos justificados".K¡Garantía absoluta! ¡Si no pierdes peso en un
año, te devolvemos tu dinero!3Bueno... dado que eres un amigo,
te haré descuento.Y voy a la ruina, pero...,¡Ahorrarías mucho en gastos de alimentación!/Tengo remedios contra las verrugas, el reúma...7¡Aquí hay una pócima que cura la ceguera! ¡Garantizada!-Podría derrotarme en combate cuando quisiera.pAlgo que te gane la compasión de la gente.
Si no, los desalmados como yo seguiremos
pasando de largo junto a ti.DMira, un mendigo, por definición,
tiene que inspirar compasión, ¿no?3¡Uno le acaba de hacer una insinuación a mi señora!¡Tendrías que probar el caviar!eh... empieza por S...:¡Cielos, no querría importunar a
un Monje Negro de Offler!2Aquella raya de allí no deja de tratar de escapar.8¿Cómo diantres cree que va a
sobrevivir en tierra firme? ¿Te puedo ofrecer algún juguete?LHermanos en el mal, caminando cogidos del brazo
por los tejados del mundo...¡Mira, chuk chuk chuk chuk!Mené tequel parsín...<Oye, dame una nota y así te puedo
concertar una cita con él.0Siéntate y mirrra bien esstas maanchas de tinta.¿Qué te parrece ésta?2¡Para ser un héroe tienes que
llevar bigote negro!JMe los puse en la delantera. A mi representante
le pareció muy buena idea.HSe le ocurrió a mi agente, Otto. Dice que
algún día valdrá mucho dinero.'Así que quierres hacerr de hérroe, ¿eh?¡Mirra, prrueba esto!.Vuelve cuando hayas prracticado.
Ahorra, vete.¡Con sentimiento!¡EL SIGUIENTE!#¡He perfeccionado mi octoceluloide!)Te propongo una cosa, lo diré con gestos.%Imagínate... ¡imágenes que se mueven!FSólo hay que pasar la tira por una caja
llena de mecanismos y muelles.¡Estamos protegidos!)¡Son las reglas, amigo! ¡Sindicalización!,¡No puedes subir aquí si no tienes licencia!_Es para las pelis. Necesitamos un alimento nuevo
para que la gente se lo coma mientras las ven.Bbusco a la persona que parece tener
menos ganas de hablar conmigo,'¡le pago una copa, y él me cuenta algo!…¡Bien, pues te hablaré de aquella vez en que
naufragué cerca de la isla de las amazonas
medio desnudas con peinados a la última moda!¿Cómo podré compensarte?%Muchas horas, nunca hay vacaciones...7¡Creía que eras un monstruo adulto!
¿Qué diría tu mamá? Es parte de la educación básica.BHay que empezar desde abajo e ir
subiendo hacia los seres humanos.XLo que sea, el caso es que puedo conseguirte
unos cuantos para que trates de asustarlos.nUna representación de mi convicción
de que no estoy preparado para enfrentarme
a un mundo posiblemente hostil.;Convirtió el azar en algo mucho
más azaroso de lo previsto.MNo sólo me proporciona un escudo que
interpongo entre el mundo exterior y yo.qTambién es un portal, un espacio que se
puede abrir. Sugiere la posibilidad de una
futura liberación de mi fobia.Y también el chico, Zanahoria.?...¡casi como si alguien se hubiera tragado
lo objetos robados!  43hR 4¡Ohdiosesnoyonoheoídohablarde
nadadeesoentodamivida!O¡Sólo por que no esté haciendo nada importante
no quiere decir que sea un vago!{Sí... hay que tener cuidado con esos impertinentes.
Hay criminales que no tienen respeto por las
pertenencias de los demás.`Tienes derecho a no permanecer en silencio, sino a decir
"Aargh aargh aargh por favor ya basta".Z¿Tu tía tiene una marca? ¿Se lo has preguntado
alguna vez? ¿Te escribes a menudo con ella?&¡Es ilegal! ¡Salir sin pase es ilegal!&¡Si no, me obligarán a matar otra vez!1Cada uno de ellos debe tener un artefacto dorado.Él te llevará hasta los demás.¡Por fin, soy libre!J¡Ahora es el momento de descargar mi
venganza contra este mundo miserable!¿Te gustan los dragones?ESon una monería. ¿Eres miembro de la sociedad
protectora de dragones?^Mi querida señora, ¡ahí fuera hay un dragón
decidido a quemar esta ciudad hasta los cimientos!Suele ser culpa del amo.6Mira, casi siempre he estado ocupada con los dragones.FNunca se me ha dado bien lo de...
ya sabes... los chicos y esas cosas.3Pobrecito... ¡y era uno de mis mejores especímenes!4Así no se me rompe el corazón cuando alguno explota.!Mira, es que tengo un problema...(Grandes problemas, pequeños problemas...,Cantamos, preparamos exquisitas tazas de té,&escuchamos lo que cuentan los hombres,-les pisamos la espalda con zapatos de madera,%siempre nos comportamos con decoro...7igual que esas extranjeras del
Continente Contrapeso...AJuicios superficiales basados
en estereotipos preconcebidos, ¿eh?L¡Sólo porque somos mujeres independientes
que nos abrimos camino en la vida!1¡Y nada menos tú, que vas por ahí con un vestido!&Tú lo que buscas es un gato callejero.¡Cielo santo!¡Dioses!¡Mmmmmm!¡Mejores que las de mi abuela!TPero es bastante duro.
Mi gato Greebo, el muy bichejo,
no deja de jugar con la lana.PSi te acercas a él, ve con cuidado. No le gustan
los hombres que llevan vestido.A"Mutilaciones cegadoramente dolorosas
para el cliente con gusto".¡Ése soy yo, señor!Me tiemblan las manos.ZEstán hechas con una tinta de pulpo klatchiano
que se te adhiere a la piel cosa de un día.=Es (bla bla bla cucharas bla bla bla pez espada
bla bla bla).¿Está bien?7El pájaro amarillo silba mientras se alza la luna azul.
¿Correcto?-¡Con este cuenco consagramos y todo lo demás!Acepta ahora estos...1...¡mientras entregamos esta pócima a las llamas!'¡Hierve y arde, burbujea y relampaguea!V¡Luego pensé que mi destino era ganar el campeonato
mundial masculino de saxofonistas!4¡Por fin sé que mi destino es
gobernar Ankh-Morpork!Y ya empezó en el fondo...6PERO YA QUE PASABA POR AQUÍ
Y TE VI, PENSÉ APROVECHAR.ES UNA POLÍTICA A LARGO PLAZO.YA NOS VEREMOS MÁS ADELANTE.MESTOY TRABAJANDO PARA TI EN EXCLUSIVA, CUANDO
TENGO MILES DE COSAS QUE HACER.)¿Y RECIBO ALGO DE GRATITUD?
¡EN ABSOLUTO!.Podrían criar, y tendrías toda
una plaga aquí.¿Quieres que te lo mate?YO TAMPOCO LO ENTIENDO BIEN.n¿Has venido a recoger mi alma, dando fin
así a la búsqueda y demostrando la futilidad
de todo esfuerzo humano?BPERO NO TE DIRÉ QUÉ VA A SUCEDER,
NO TE QUIERO ESTROPEAR EL DÍA...¡Estáis esperando algo!d¡Diantres, esa criatura no es más que un lagarto
pretencioso! Un simple lagarto cobarde, engreído...KAl fin y al cabo, soy un héroe.
Los héroes vencen. Es un hecho irrefutable.  43 ] `¿Por qué no te largas a dar la lata a otra ciudad,
muchas gracias, sin rencor, asunto concluido?¡Ya estoy harto de ti!3¿Por qué no dejas comer en paz a un pobre monstruo?&¡Basura reptil, traga muerte humeante!(SE LE HA CAIDO UNA HERRADURA AL CABALLO,*TENGO QUE IR A ENCARGARME DE UN NAUFRAGIO,SE ME HA EMBOTADO LA GUADAÑA, HA HABIDO UN TERREMOTO TREMENDO,SE HA PERDIDO EL MAPA,!HA HABIDO UNA EPIDEMIA REPENTINA,¡NO ES... NO ES CULPA... MÍA!¡Magnífico!¡Venga, sal ahí y mátalos!C¡No es fácil concentrarte en algo
cuando todo da vueltas y vueltas!¡Ahora me tienen en terapia!˜"Prueba el programa de reubicación de testigos del
Gremio de Asesinos. ¡Reubicaremos a cualquier
testigo en el fondo del río Ankh
en menos de una hora!"?¡no, miento, los NUEVE nombres sagrados
del amanecer prohibido!aO también vosotros seréis arrojados al gran abismo,
donde será el llanto y el rechinar de dientes:y si no tenéis dientes se os proporcionarán,
faltaría más.<Pobre Reginald Lampwick Ponchinbury III.
Explotó de emoción.	Una pena.Hablo con tu dios.Respeto, he dicho.*¡Comprad aquí las salchichas en panecillo!¡Comprad aquí las rosquillas!)¡Comprad aquí los detectores de dragones!¡Comprad aquí los programas!OMira, lo primero que tiene que hacer un
héroe en potencia es cuidar su aspecto.)¡Un héroe no puede ir por ahí desaliñado!(Abre la puerta, Zanahoria, déjalo pasar.;Bueno, es que... caray, ¡es tan
difícil mover la sangre...!4Bueno... no hay que lanzarse de cabeza al peligro...¿...y cerrar la puerta?de...1...y seis que los implicados
preferirían olvidar.3"Cantos Mágicos para Héroes Matadores de Dragones".Echaré un vistazo...0...ñu negro al horno en salsa de ojos de pekinés2...paté de hígado de tritón con encurtidos y crema7...patas de ex filósofo equino en mantequilla de ajo...+"Ciruelas de primera: Aprietatripas Extra".
Imponente.Lo que sea.Se le nota por el uniforme,"...por la empuñadura de la espada,1...por los típicos pertrechos de cuero de duende,...la musculatura firme...@Un examen objetivo, clínico, está
dentro de los parámetros de...Q¡Nunca he lamentado haberme inscrito
en aquel curso de identificación de objetos!6La ciudad está construida sobre
pantanos, ya sabéis...Y ya empezó en el fondo.Y una bonita hebilla de oro.U...la competición de ovejas para el sacrificio
que celegran los seguidores de Offler.Sí, fue ésa.Se me ha volcado la copa...&Lo recordaré para futuras referencias.!¡No hay quien engañe a este mago!=¡He hecho un cursillo avanzado
en reconocimiento de lámparas!7Eh... más vale que no indaguemos mucho sobre esto, ¿eh?!No apruebo los juguetes modernos.#Cielos, creo que me voy a marear...CAhí vive el patricio. En los sótanos,
hay otros que no viven tanto."Vague""Troll Semanal" 43¼f "Cocinas y Estercoleros""Asedios Populares",¿"Veinte Minutos", edición especial banshee?9¿Cupones para solicitar números
atrasados de "Cambio 17"?W"Desórdenes mentales: Guía de un psiquiarrata
para comprender el origen de las tramas".>Mmm, parece de buen año...
¡aunque sea de dentro de diez años!-¡Seguro que es una azafata típica de la zona!¡Que me aspen!Cielos. ¿Qué está pasando?3No parece un lugar muy adecuado
para el comercio...=el característico... no, el melodioso
zumbar de las moscas...EEstá lleno de algo malévolo, amarillento,
blasfemo, de cinco caras...'Las descripciones me provocan caries...@¡Parece que lo haya hecho un elefante
lanzado con una catapulta!!Eh, eres un bichejo animado, ¿eh? ...¡y el césped está descuidado!.Puede que no sea buen momento para molestarle./...bueno... ¡como un dragón, ahora que me fijo!+Debe de ser la mariposa del clima cuántico.Seguramente contra su voluntad.+Deben de ser huevas de esturión klatchiano.¿Caliente, caliente?4Mmm... bueno, técnicamente es una escoba, supongo...?"Compendio Conciso sobre
Dragones y Mazmorras", de PlumacaracolJ"detecte dragones desde una distancia segura
o le devolvemos su dinero..."¿Para quién serán seguras?0Lástima que no se me ocurra ninguno ahora mismo.O quizá sea una simple mancha.Uno más para mi ataúd.Mmmmm...¡Eh, hay algo dentro!?¿Cómo voy a limpiar al equipaje?
No le gusta nada que lo bañen.Esto era difícilAh, esto es lo fácil#No sé... ¿tú qué opinas, Zanahoria?Difícil, muy difícilA ver, a ver...Deja que lo piense un momento.¡Está tirado!#Qué curioso, resulta
que eso lo sé.)Tú eres el experto en el tema, Zanahoria.No cabe duda.*Ahora que lo mencionas, resulta que lo sé.ZTeniendo en cuenta el número
aproximado de mariposas que batían
las alas en ese momento...&Mmm... debe de ser de
50.000 contra 1.(Calculo más o menos
que 75.000 contra 1.Yo diría que 100.000 contra 1.!Aproximadamente
125.000 contra 1.Son 150.000 contra 1."Mmm, más o menos
175.000 contra 1.Deben de ser 200.000 contra 1)Calculo que más o menos
225.000 contra 1.Son 250.000 contra 1.Diría que son
275.000 contra 1.Mmm, parecen 300.000 contra 1.)Mmm, yo le echo cosa de
325.000 contra 1.Mmm, parecen 350.000 contra 1.Deben de ser
375.000 contra 1.Diría que son 400.000 contra 1.#Mmm, parecen como
425.000 contra 1.&Deben de ser cosa de
450.000 contra 1.Mmm, parecen 475.000 contra 1.Diría que son 500.000 contra 1.%Mmm, tienen que ser
525.000 contra 1.    43Ts %Parecen más o menos
550.000 contra 1.Son 575.000 contra 1.Diría que 600.000 contra 1.Deben de ser
625.000 contra 1.$Mmm, diría que son
650.000 contra 1.$Mmm, a ojo calculo
675.000 contra 1.%Calculo que cosa de
700.000 contra 1.Deben de ser
725.000 contra 1.Diría que son 750.000 contra 1. Seguro que son
775.000 contra 1.Deben de ser 800.000 contra 1.$A ojo, calculo que
825.000 contra 1. Mmm, diría que 850.000 contra 1.Deben de ser 875.000 contra 1.Diría que son 900.000 contra 1.&Deben de ser cosa de
925.000 contra 1.%Yo calculo que unos
950.000 contra 1.Diría que son 975.000 contra 1.$Mmm, calculo que 1.025.000 contra 1. Deben de ser
1.050.000 contra 1.-Diría que son más o menos
1.075.000 contra 1.&A ojo, calculo que
1.100.000 contra 1. Deben de ser 1.150.000 contra 1.¡Eeeh, bien dicho!CLas probabilidades en contra son
exactamente de 1.000.000 contra 1.¡Pero puede que funcione!Guau.  n¿Quieres echar un vistazo al dibujo del
cerdo campeón en el baile del gremio de los
porqueros de Ankh-Morpork?ÕDesde luego, es muy llamativo, pero ¿qué hay de ese
dibujo del medallón al mérito otorgado por la sociedad
para la preservación de la naturaleza en la ceremonia
de entrega de premios a especies recién extinguidas?	¡Lárgate!	¡Lárgate!¡NO!	¡LÁRGATE!¡No pensamos hacerte caso!	¡Saludos!	¡Saludos!+En un juego de dimensiones de segunda mano.$En un plano astral un tanto torcido.FEn lo más oscuro de Ankh-Morpork,
se pone en marcha un plan siniestro.dAl hablar de Gran A'Tuin se habla de
"ello", y no de "él" o "ella",
porque es de sexo indeterminado.MUn accidente mágico en la biblioteca
convirtió en orangután al bibliotecario.!De hecho, el baúl es el equipaje._El vino retroactivo se hace con
uvas de la variedad reanual, que sólo
crecen en campos mágicos.El patricio es una especie de dictador
semibenévolo en Ankh-Morpor. El suyo
no es un reinado de terror, sino
más bien una alcaldía de aprensión.ÒUna de las innovaciones más notables que
introdujo el patricio fue responsabilizar al
Gremio de Ladrones de los robos, con cuotas anuales,
planificación anticipada y, sobre todo, nada
de intrusismo profesional.YLos magos tienen el honor (aunque dudoso)
de que la Muerte acuda a recogerlos en persona.Ë¡En un medio ambiente donde la magia flota por ahí,
cualquiera que tenga la sensatez de no mirar a su
espalda podría despertarse por la mañana con los pies
palmeados y una repentina afición a las moscas!XEl Espacio-L es la distorsión del espacio
causada por las grandes colecciones de libros.tLas Sombras es una zona donde
la curiosidad no sólo mata al gato,
sino que le ata pesos a los pies
y lo tira al río.La cosa va así.gLa ciudad de Ankh-Morpork,
biseccionada por el río Ankh,
es la más antigua
que existe en el Mundodisco.mEn realidad, son dos ciudades: la
orgullosa Ankh, en la orilla dextro, y
la pestilente Morpork, al otro lado,PSe dice que todos los caminos
llevan a Ankh-Morpork,
pero no es del todo cierto.8Hasta la semana que viene.
Con el especial acostumbrado.Eh, mira por dónde vas.HASTA OTRA.	¡LÁRGATE!¡DÉJAME EN PAZ!6¡MALDICIÓN! COMO NO TE LARGUES
TE VOY A... TE VOY A...¡BAH, VETE A PASEO!¡MMM, ESO ESTÁ MEJOR!4EN NOCHES COMO ÉSTA, PODRÍA
MATAR POR UN BUEN CURRY.    43| 	Aaaahhhh.Manos arriba.¿Quién anda ahí?*Las manos. ¿Te importa
levantar las manos?¿Por qué? ¿Qué pasa?OEs por simple cortesía.
Te pido que levantes las manos
y tú levantas las manos.¿Qué dices?Oye, no tengo toda la noche.Sujétate los comosellamen.Tú hazlo. Vale.Vale, vale.BNo sé a dónde va a
parar esta ciudad.
No se puede ni
beber en paz.  No ha sido tan difícil, ¿no?Si haces el favor...  Oh, rayos... ÇDesde entonces se ha resistido a todos los intentos
de devolverlo a la normalidad, porque prefiere las
ventajas de los brazos largos, los útiles dedos
de los pies, y el derecho a rascarse en público.‡El equipaje está hecho de madera de peral sabio y,
una vez se une a alguien, seguirá a esa persona
a todas partes, como un cachorrillo.C¡Es como una maleta desbocada,
aunque con cientos de patitas rosas!‚En este juego, el equipaje es un dispositivo de
almacenaje conveniente, lademás de un maniaco
homicida, en caso de requerirse uno.bLas plantas normales crecen después de que se
plantan las semillas. Con las reanuales es al revés.Aunque el vino reanual causa la misma
embriaguez que cualquier otro, la resaca
resultante se proyecta hacia atrás en el tiempo."De ahí la frase:
como vino se fue.§Así, a cambio de un nivel de criminalidad anual
medio, los mismos ladrones se encargaban de que
el crimen no autorizado se castigara con todo
el peso de la injusticia,-¡generalmente en forma de garrote con clavos!9No sólo eso: los magos pueden ver
y hablar con la Muerte.EPese a lo que se dice por ahí,
no es un compañero de mesa muy alegre.wSólo hay que recordar esas tiendas de
libros de segunda mano, que parecen
diseñadas por Escher un día que
tenía resaca.Siempre tienen más escaleras que pisos,
e hileras de estantes que terminan
en puertecillas demasiado pequeñas
como para que pase un ser humano.GEsta distorsión del espacio tiene un
efecto inevitable sobre el tiempo.SPor tanto, siguiendo el tipo
de lógica que caracteriza a la
mente ankhmorporkeña...ƒSe puede entrar en una tienda
y solicitar un temperamento artístico
con tendencia a la introspección, y
cuarto y mitad de histeria.YLo que te dan es una serie de
golpes en la cabeza, con
martillitos de diferentes tamaños,9En realidad, todos los caminos
se alejan de Ankh-Morpork.REs una tradición, el ritual
acostumbrado en la relación
entre asaltante y víctima,POR FAVOR, levanta las manos. Se acabó, me largo.¡Eh, no lo toques!%Parece que no tiene
ganas de charlar.!¡Eres un mentiroso,
un mentiroso!Tengo las manos llenas.No me parece buena idea. Buena idea. Lo tendré en cuenta."¡No pienso volver a hablar con él!3¡Ah! ¡El viejo truco de la espada en el pez espada!-¡Ah! ¡El viejo truco de la espada en la cama!¡Llevaré esto yo mismo!¡No pienso llevar eso!¡Tengo una nueva habilidad!%¡Oh, está lleno de burbujas de jabón!Mejor le dejo en paz.	No llego.,Esto está mejor, pero
sigo sin poder leerlo.El saco está en el camino.. No me atrevería a cambiar
tan bella simetría.#¡Ya he estado aquí,
ya lo he hecho!%No puedo cogerlo
mientras él me mire.'No puedo cogerlo
mientras ella me mire.No es suficientemente largo.   43<Š Ya tengo de eso.,Esto está mejor, pero
sigo sin poder leerlo.%¡Oh, está lleno de burbujas de jabón!(No debería interrumpirle mientras habla.$Debe de ser una lámpara tamaño maxi.Ahí hay un rulo para el pelo.La puerta está cerrada.¡Y sé dónde está la llave!+¿Me traes una jarra de vino de bayas pasas?Bueno, pues dame mi bebida.Antes necesito mi dinero.Me pondré esto al cuello.No lo perderé.Un vaso de leche, por favor.Está pegado al banco.¿Puedo comprar uno de estos?#Para comprar eso hace falta dinero.Desde luego, señor.¡Deja eso en paz!,Si quieres beber aquí,
te hará falta dinero.Desde luego, señor.¡Suelta ese rulo para el pelo!¡Aléjate de eso!Ooh, ¿qué haces?¡Deja mi bolsillo!7Oooh, bla, bla, bla, oooh,
bla, bla, bla, vaya, vaya...Deja eso en paz.Deja en paz al duende.Deja en paz la cámara.:El Papá Noel se considera ahora un viejo caballero amable.ELos niños le dejan preparado un vaso
de vino y una empanada de cerdo.QDecoran las casas con un roble
en una maceta, y cadenetas
de salchichas de papel.7Pero esto es la versión moderna
de un mito más sombrío.¼El Papá Puerco original se pasaba el año en un
palacio hecho de huesos de cerdo, y sólo salía
la Noche de la Vigilia de los Puercospara ir
de casa en casa montado en un rudimentario trineoA los niños malos les llevaba
un saco lleno de huesos ensangrentados.
(Estos pequeños detalles indican que se
trata de una historia para niños).KHay una canción sobre él,
que incluye este verso:
"Más vale que vigiles..."Universidad Invisible.THogar de los más grandes magos
del Mundodisco, y también de
uno o dos de los peores.Escucha con atención.)Con todos esos rumores sobre un dragón...HPero, señor, los dragones no
existen a menos que la gente
crea en ellos.Claro, claro. Aún así...ŽCon todos esos rumores sobre un dragón
que anda suelto, los magos de la
Universidad Invisible deben cumplir
con sus responsabilidades cívicas.'Hemos de buscar al dragón y destruirlo.Sí... ¿pero cómo... quién...?PYo me encargaré del "cómo".
En cuanto al "quién"...
conozco a la persona idónea.(Haz el favor de ir a buscar a Rincewind.¡Dragón!¡Dragón!¡Dragón!¡Dragón!¡Dragón!¡Dragón!Ya sé... ¡es tu mujer!¡Mi mujer no está gorda!¡Eh, esta jarra está vacía!¿Tienes el vino de bayas pasas?¡El siguiente!	RincewindEquipaje§Como sabe cualquiera, la frenología es
el estudio de la personalidad, aptitudes y
habilidades de una persona gracias al examen
de los bultos y hondonadas de su cabeza.wdebería ser posible moldear la
personalidad de alguien a base de
darle golpes bien calculados en
los lugares oportunos.Epero así se genera empleo y
circula el dinero, que es
lo que importa.Vaunque la pestilencia es bastante democrática
y en realidad cubre casi toda la ciudad.  43$Ž 8siendo tú la víctima y yo el
asaltante antes mencionado.˜tirado por cuato jabalíes salvajes
para llevar regalos consistentes en
sachichas, empanadas, morcillas y jamón
a todos los niños que habían sido buenos.    	¡Lárgate!¡NO!	¡LÁRGATE!¡No pensamos hacerte caso!Cargar un JuegoSalvar este JuegoEmpezar un nuevo JuegoOpciones de JuegoControles de JuegoAbandonar el JuegoReanudar el JuegoCargar JuegoSalvar JuegoReiniciar JuegoVelocidad de doble clicIntercambiar botones del ratónProbarVolumen de MúsicaVolumen de efectos sonorosVolumen de vozVelocidad de subtítulos
SubtítulosJoystickJuego en pausaAbandonar juegoInglés	AmericanoFrancésItalianoEspañolAlemánControl de sonido
SubtítulosMostrar subtítulosHebreo¡No digas más!Extraño mundo éste./Quiero ser el primero del juego en decir #$%&*.Cursor mágicoMenuActo 1Acto 2Acto 3Acto 4
Inventario9Todos los elementos anadidos al inventario de Rincewinds.CorrectoTambor rotoTamborGranero  43È Establo de libreasParquePosadaCalleSombrioPlaza
EscondrijoAnkh-MorporkBosquesBosque sombrioEl borde del mundoBarrancoMinaIsla;bla, bla merengue, bla, bla, bla bano de natillas calientes"bla, bla, bla, caramba, caramba...Pocionfwith whiskers and boots
who arrives, to the sound of hog bells,
with a sack of toys on Hogswatchnight.$Pulse cualquier tecla para comenzar.Pulse F1 para el Menu.r
to deliver presents of sausages,
black puddings, pork scratchings and ham
to all the children who have been good.k
emerging on Hogswatchnight to gallop
from house to house on a crude sledge drawn by four tusked wild boars                                           43‘                                                                  43X‘                                                                  43 ‘                                                                  43è‘                                                                  430’                                                                  43x’                                                                  43À’                                                                  43“                                                                  43P“                                                                  43˜“                                                                  43à“                                                                  43(”                                                                  43p”                                                                  43      